成年人說話指南：怎麼說，才是好好說話？

在生活中，因為話趕話，或者語氣、語調問題，詞不達意，引起吵架是很常見的。

瑞典的一項研究發現，一天24個小時，兌換成1440分鐘，其中最易引起夫婦爭吵的有8分鐘，分別是早晨臨出門上班的4分鐘，還有下班回到家的4分鐘。

因為這8分鐘裡正是人情緒最不好的時候，說話容易吃嗆藥似的，最易吵架！（據人民網-健康時報 ）

說話真是太重要了，我們要用語言表達各種感情，交流信息，溝通想法，交換情緒。

而對一個小家庭來說，好好說話顯得尤為重要，不然很容易踩到雷，引發爭吵。

好好說話的第一步，應該是能與人共情。

但「共情不應該是單方面的，或許學會表達我們內心真正的感受，才是與孩子更好溝通的橋樑之一。

」

我很喜歡這句話，也很有感觸。

因為在婚姻治療的過程中，督導一直和我說，我們需要去學習如何做好橋樑，讓親密的人可以在合適的場所用合適的方式來表達內心真正的感受。

因為學習如何表達內心真正的感受，其實很難。

無論在親子，夫妻抑或是家人的關係中，我們經常會說共情，相互理解，而這些，僅僅是感情維繫的前提，是大腦釋放出的希望有良好溝通的信號。

最關鍵的是，「表達」這個動詞，我們是否真的有好好的把握?

表達自己內心的感受，不等於說了就是表達了

很多時候我們嘗試表達自己的想法，反而容易詞不達意，無法自然地、準確地把自己的觀點傳達給到對方。

即便是和熟悉多年的伴侶，和血緣至親的父母，和相親相愛的孩子，我們也經常無法接收到彼此的準確的感覺、信息和想法，也無法把自己的想法準確、合理地傳達出去。

有一種很典型的「情感和觀點的走樣」我們稱之為「關係中的冷暴力」。

我們在吵架的時候是否經常這麼說：

「反正在你看來我什麼都做不好的啦，也不是一次兩次了。

」

「你又不懂的，你都沒有經歷過。

」

「如果你是我，你就會理解我的，但是你偏偏不是我，你不理解我。

」

我們總是用攻擊、迴避和阻擋來表達了我們內心的觀點。

也許我們內心是害怕對方不重視自己，但是我們說出來的話卻是「反正在你看來我什麼都做不好的啦，也不是一次兩次了」，

也許我們內心是擔心對方不理解自己，但是我們說出來的話卻是「如果你是我，你就會理解我的，但是你偏偏不是我，你不理解我。

」

……

這些看似是表達自己內心的感受，也誠然是說了自己內心的想法，但其實卻是反作用了。

更好地表達內心感受的方式，是學習吐露

我們常說，我們要學習吐露自己，向對方坦誠吐露自己，往往是一個比較簡單可現學現用的破局。

比如，「反正在你看來我什麼都做不好的啦，也不是一次兩次了」，比較好的方式可以是「我很擔心在你看來我什麼都做不好，我會害怕。

」

很多時候我們其實會擔心，我們在關係中吐露出自己的想法，比如不是用「你」字開頭而是用「我」字開頭，會讓我們在關係中示弱，從而處於不良的博弈關係中。

但其實不是的。

長期來看，向自己重視的對方坦白告訴自己內心的矛盾、感傷、害怕或者恐懼，其實是用另外一種方式來表達自己的愛、關心和需求，因為它提供了一個橋樑的方式，讓對方可以更好地靠近你。

比如說，我家哥哥三歲多時，有時候他會嚷嚷：「我不喜歡你了，媽媽，我不喜歡你。

」

我覺得這個是一個特別有價值的信號，因為他向我表達他的真實想法了。

有時候在關係中，我們也會有不舒服的時候，就是感覺到不舒服，但是不知道哪裡不舒服，這種狀態大家是否有過呢？

我也會問孩子說，「你為什麼不喜歡媽媽了？」「媽媽做了什麼事情讓你覺得不舒服呢？」「你現在是生氣，還是傷心，還是失望？」

教孩子去進一步具體地了解自己的感受，分析自己的情緒，不管是負面的還是正面的，都是可以進一步讓孩子學習如何對自己的情緒感知，然後對自己的情緒負責。

而在這個時候，我也才能真正明白，哦，原來我之前做的一些無意識的行為，其實給孩子帶來了不舒服的感受。

表達自己內心的感受，有時候不一定非得要用言語

之前跟過一個Case，在親密關係中，妻子忍受了先生長達30年的婚姻冷暴力，即便她經歷過多次的抑鬱、自殺、未果、再自殺、未果，抑鬱、吃藥抑制、逃離、反覆。

當我介入的時候，她離我的位置很遠。

她開始講她的故事，講到傷心處，嚎啕大哭。

我當時做了一個我自己都無意識也幾乎本能的反應，我抱住了她。

當我內心複雜卻不知道該用什麼言語來表達的時候，我抱住了她，但其實擁抱在諮詢室里並不被提倡。

面對一個常年在漩渦中的人，我做了一個幾乎本能的反應，但是也因此卻走進了案主的心裡。

她後來告訴我，因為這長達30年的婚姻冷暴力中，她從來沒有認真被人擁抱過。

連自己親密的愛人都不願意去擁抱自己，這種被疏離的感受其實也是情感的冷暴力。

我們也感同身受吧，如果當不想和另外一方交流的時候，可能連看多一眼都嫌麻煩。

但相反，如果很想搭建一個比較好的表達自己內心感受的橋樑，但是又不知道應該如何用語言開啟談話的窗口的話，身體的觸摸、眼神的注視，往往可以幫助我們。

遇到了爭吵，不管是和自己的伴侶、和孩子，和父母，其實不妨用多一些助手，比如眼神的交流、擁抱、握手，當不知道怎麼樣用語言表達自己內心情感的時候，觸摸是另外一個開啟談話的好辦法。

——END——

作者萌芽，學齡前家庭教育品牌【小芽啟萌】創始人，全球婚姻療法和情緒訓練權威機構約翰戈爾曼的首位中國實習治療師。

公眾號萌芽研究所BUD（ID：myyjs_bud）專注於早教啟蒙和親子溝通，是百萬媽媽信賴的育兒號。

如果這篇文章對你有所幫助，歡迎轉發、評論或點讚~