看對方不順眼,與結婚時間長短有關嗎?
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你們有沒有這種感覺,隨著結婚時間越來越長,夫妻雙方不僅激情不再,甚至開始對對方產生厭煩情緒,越看TA越感覺不順眼。
夫妻關係就是一個動態平衡狀態,一旦夫妻關係失去平衡,那麼這段感情也就岌岌可危了。
但並不意味著你們的婚姻真的走不下去了,而是你們關係過於親密而產生的挑剔心理在作祟我們可以仔細想想,生活中是不是對於親近的人更苛刻,而對關係一般的人或者陌生人又總是異常的寬容?因為我們總覺得自己人對自己好是理所應當,而陌生人一個小小的幫助都會讓我們感動得涕泗橫流。
那麼,我們應該怎麼去克制這種「挑剔心理」,來達成婚姻長久的動態平衡呢?
我們無法否認,每個人因為成長環境以及個人性格的不同,在為人處世上都有自己的習慣和方法,而有些思想和行為,可能最最親近的人都不太能接受。
這就導致了我們前面所說的「挑剔心理」的產生。
挑剔是一種負面情緒,也是一種負面舉動。
無論是情緒還是舉動,挑剔通常會使人感到不快,讓對方感覺他的行為或付出得不到肯定。
比如在網上被黑得最慘的處女座,就是因為處女座的人大多都有強迫症,對人對事的評判都都過分嚴苛,讓別人無法接受,成為性情黑洞。
當一個人被挑剔,他很難不覺得難受,因為這象徵著有人把自己的標準架構在他身上,而這個標準未必和他的認知一致。
就像把另一個人塞進一件不合身的衣服,卻要對方適應。
值得一提的是,挑剔也並非一無是處,因為挑剔其實也是完美主義的特徵之一。
德國人因為嚴謹,做事十分認真周全,而在國際上備受好評。
從初衷上來說,挑剔和嚴謹之間其實只有「度」的差別,嚴謹是希望趨近於完美,挑剔則是希望達到完美。
但是完美是一個根本不存在的東西,你的極力追求完美不但達不到目的,反而會打破夫妻間的動態平衡。
可能有的人要問了,不是說愛一個人就是愛他的全部,包括缺點嗎?現在我連他的缺點都接受不了,那我們之間還有愛嗎?
那麼我們可以先問問自己:我是不是越來越挑剔?
可能剛確定關係時,我們並不是挑剔的人,儘管我們可能會對對方的某些言行舉止有意見。
可是隨著我們與伴侶之間越來越親密,親密到可以提出更多要求,進而轉化為挑剔,挑剔的內容越來越多,越來越嚴格。
當我們在挑剔對方把襪子跟內褲一起洗,或是偶爾晚上不刷牙時,或是他提不起勇氣去跟老闆爭取加薪的機會,我們非常憤怒。
但我們沒有說出口的話是,我們對於自己跟這樣的人一起生活,感到十分的不滿意,我們覺得自己當初簡直瞎了狗眼。
那麼挑剔以外的時間,我們的情緒又是怎樣的狀態呢?
跟他不在一起的時候,我們得到獨處的時間,這時我們的心情也平靜許多。
可是每當我們和他共處一室,我們可能又開始煩躁、憤怒。
然後看到他又開始做那些令我們無法接受的行為,或者會想起他那些荒謬的觀念,或者令我們不滿的時刻,接著又開始挑剔他眼前做的事情,即使他什麼也沒做錯。
最嚴重的情況是,即使他什麼都沒做,我們也會對他怒目相視。
我們也不明白自己怎麼會有這麼大的情緒起伏,但就是這麼做了。
這就是由挑剔引起的厭煩感累積到一定程度,你們之間的動態平衡被打破,導致你已經無法用正常的心態去看待他了。
其實,只要轉換我們的思維,改變我們的做法,「軟化」挑剔,一樣可以達到我們的目的,同時維持夫妻間的動態平衡。
在夫妻生活中,挑剔可能隱含著一些信息,我們可以從自身,或對方的挑剔中,重新檢視自己在關係中的角色,以及我們對於關係的想法。
進而,這些信息有助於我們改善夫妻之間的關係,維持平衡。
挑剔是一種溝通形態,或者說是一種試圖引起溝通的行動。
雖然說人是一種情感十分豐富的高級生物,但往往我們大部分人都不會意識到自己在溝通上有怎樣的需求,以及更深層面的內在欲求,只懂得一味挑剔,想要追求美好,結果卻是南轅北轍。
如果在一個關係中,內疚被運用來控制人,那麼,指責他人就容易成為一種習慣。
要想中止以挑剔互相傷害的夫妻關係,達到情感動態平衡,我們可以這麼做:
1.觀察:用觀察去代替挑剔與指責,去尋找對方身上的閃光點,而不是為了挑剔而去抓對方的小辮子。
這樣我們才能逃開這個惡性循環,重新去認識這個身邊人。
2.感受:很多人在婚姻中習慣用審判官的身份去看待對方,去告訴他什麼是對什麼是錯,這種獨斷只會將對方越推越遠。
正確的做法是,試著去感受對方,與之交流,用關懷取代說教。
3.需要:某些時候,挑剔是在發出一個信息:幫幫我。
我們得把這個部份想清楚,了解自己的內在需求,然後換成表達需要的話語,讓對方明白我們的真正目的。
4.請求:請求不是要我們卑躬屈膝,而是表達我們真實的需要。
沒有誰對你好是理所應當的,把挑剔換成邀請,當對方感受到你的情義,他也會欣然接受你的要求。
伴侶間的情感是一種十分美好又極不穩定的東西,所以需要我們去維持平衡,任何的感情都是在平衡與不平衡的相互轉化中運動和發展的。
在感情中,我們有時候難免因為靠得太近而無法看清對方的全貌,從而產生了一些誤解或摩擦,這必不意味著愛不見了,或是任何一方變得更糟。
我們要試著去理解對方,也要回歸內心真實的需要,這有助於我們維持情感的長久平衡,更靠近愛,抓住幸福,這就是「情感平衡理論」的真諦。
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