心理學：你在婚姻中會越來越挑剔對方嗎？會越來越覺得不順眼嗎？

為什麼夫妻越來越覺得對方看不順眼了？開始挑剔對方？你有這樣的狀況嗎？

有對夫妻，他們結婚多年，對彼此越看越不順眼。

先生覺得妻子人老珠黃，當年的性感妖嬈早已消失，癰腫的身軀、臉上滿布皺紋、下垂的乳房和臀部，都讓他看了覺得噁心。

妻子對先生也諸多抱怨，當年追他時的紳士與體貼，如今成了一個回家只會坐在電視前，手指撥弄遙控器的大番薯。

自己也有工作，但家務卻都是她一個人做。

丈夫的作用，好像只是多一個掙錢的事業夥伴，但凡現實中的事務，他是一點也幫不上忙。

他們分別上了交友網站，輸入自己喜愛的類型，經過配對，網站篩選出幾位適合他們的伴侶。

跟著瞞著對方，偷偷和其中的人約會。

前幾次的對象雖然各有優缺點，但都沒有讓他們感到滿意。

經歷幾輪約會，他們把篩選的條件降低一些，結果再次約會的對象，赫然發現就是枕邊人。

01 為什麼會挑剔？

一般在心理上談的挑剔，形容一個人非常刻意的刁難對方，尋找對方十分細微的差錯。

每個人都有些缺點、犯過的錯，就像買棵白菜都要看清楚沒有任何一點枯黃、蟲咬，那估計什麼東西都別買了。

挑剔是一種負面的情緒，意味著一個人對另外一個人的思想或行為，看得十分不順眼。

挑剔也是一種負面的舉動，因為不單單只是對一個人進行評價，並且這個評價背後帶有完美主義的特徵。

無論是情緒或舉動，挑剔使人不快，挑剔使一個人感覺不到他的需求得到滿足。

挑剔和一般的評價不同，挑剔的標準往往是過份嚴苛的。

並且挑剔造成的負面影響，不只針對自己，也包括他人。

當一個人被挑剔，他很難不覺得難受，因為這象徵有另外一個人，把他的標準架構在另一個人身上。

就像把另一個人塞進一件不合身的衣服，卻要對方適應。

乍看之下，挑剔是件一無是處的事。

但在夫妻生活中，挑剔可能隱含著一些信息，我們可以從自身，或對方的挑剔中，重新檢視自己在關係中的角色，以及我們對於關係的想法。

進而，這些信息有助於我們改善夫妻之間的關係。

我們可以問問自己下述問題：

• 我是不是越來越挑剔？

可能剛在一起的時候，你並不是一個挑剔的人，儘管我可能會對對方的某些言行舉止有意見。

可是隨著在一起的時間越來越長，我能挑剔對方的次數就越來越多，挑剔的內容也越來越嚴格。

• 我挑剔時陳述的是不是重點？

當我在挑剔對方把襪子跟內褲一起洗，或是偶爾晚上不刷牙，我非常憤怒。

但我沒有說出口的話是，我對於自己跟這樣的人一起生活，感到十分的不滿意，我感覺自己當初簡直瞎了狗眼。

除了挑剔，其他許多我想說的話，我隱忍著不說，好比我實在無法接受他不去跟老闆爭取加薪的機會，老是那麼懦弱。

• 我是不是製造出挑剔的機會？

我的另一半就像是個木頭，他在關係中很被動，無論我怎麼試著要和他溝通，他老迴避溝通的機會。

這讓我很不滿，於是我刻意的挑他毛病，讓他沒有辦法對自己那些糟糕的行為視而不見。

其實如果他自己能有點自覺，我也不用這麼做。

• 挑剔以外的時間，我的情緒是什麼狀態？

跟他保持距離的時候，我得到獨處的時間，這時我的心情平靜許多。

可是每當我和他共處一室，我內心就會開始煩躁，甚至憤怒。

然後我看到他又開始做那些「噁心」的舉動，或者我會想起他那些讓我無法接受的觀念，或者令我不滿的時刻，跟著我開始挑剔他眼前做的事情。

我也不明白我怎麼會有這麼大的情緒起伏。

02 如何轉化挑剔？

挑剔是一種溝通的型態，或者說是一種試圖引起溝通的行動。

但有時我們自己沒有意識到我們在溝通上的需求，以及更深層的內在欲求，以至於生活中除了挑剔，還因此損失了其他美好的東西。

正如《非暴力溝通》作者，心理學家盧森堡（Marshall Rosenberg）所言：「如果在一個社會中，內疚被運用來控制人，那麼，指責他人就容易成為一種習慣。

」

要想中止以挑剔互相傷害的夫妻關係，盧森堡建議我們可以這麼做：

（1）觀察

用觀察代替批判，很多時候挑剔本身就是一種批判，甚至為了挑剔而尋找對方的錯誤。

這讓我們的觀察變成是在等待對方犯錯，而忽略了對方平時對我們的好，或者他在其他行為上的亮點。

進而我們陷入一個惡性循環，因為我們把焦點放在對方的不好，便也只看到他的不好，然後我們就真的找不到開心起來的理由。

所以我們需要多去觀察對方整體的表現，放下批判的眼光。

（2）感受

挑剔往往試著讓一個人用理性看待對方，包括對方說的話和做的事。

但關係更需要感情上的交流，當我們訴諸理性，就像一個法官去審判犯人，雙方的關係自然而然會疏遠，會擺在你所希望的位置，而你要扮演法官，對方卻不想扮演被審判的犯人，那麼他就會從關係的角色中逃離出去，以至於你無法滿足扮演法官的需求。

曾幾何時關係的維護靠的不是互相關懷、傾聽和擁抱，成了審判。

而審判就會引發說教，就像挑剔除了告訴對方哪裡做得不好，還會告訴對方該怎麼做，這都在使雙方脫離親密關係。

所以在關係中，我們可以試著多依賴情感與感受。

（3）需要

認真的傾聽自己內在的聲音，尤其是自己內心真實的需要。

沒有什麼需要是醜陋的，只有適合或不適合，好比在這個時間點適合，在另外一個時間點可能不適合。

面對自己的需要，好比在挑剔背後，我們到底通過挑剔要達成什麼樣的目的，我們到底希望對方明白什麼、了解什麼，並提供什麼。

某些時候，挑剔是在發出一個信息：「幫幫我。

」我們得把這個部份想清楚，然後換成「表達需要」的話語，取代挑剔的話語。

（4）請求

請求不是要我們卑躬屈膝，而是表達我們真實的需要。

背後的動力正如正向心理學所講求的，那是「感恩的力量」。

當你的伴侶為你做了一份早餐，而你習慣了這件事，那麼我們可能就失去對伴侶做早餐的感恩，我們習慣於對方的付出，以至於我們用更多時間去挑剔對方還沒有做到的部份，但那些部份真的是對方該做的？或者一個人做的？

為什麼我們不能參與進去，一起合作？當感恩不文在，往往關係將走向「喪偶式婚姻」。

把挑剔換成邀請，請對方一同和我們構築生活，而非命令對方該怎麼做。

03 回歸內心真實的需求

在我們和那個人在一起之前，我是我的樣子，他是他的樣子。

有時我們在愛中忽略了對方真實的樣子，尤其是那些真實的缺點，以至於當我們靠得更近，我們產生了失望的情緒。

這必不意味著愛不見了，或是任何一方變得更糟。

這時，我們試著和對方重新建構生活的藍圖，當中有理解，有包容。

挑剔也是其中一種表達，但效果除了使對方看見我們，卻可能使對方拒絕聆聽我們的聲音。

回歸我們內心真實的需要，更有助於我們達成我們的目的，更靠近愛，而非遠離。

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