你以為是對方沒有安全感？不，因為你是一個焦慮型依戀者

在感情中，我們經常能夠看到這樣的現象——由於一方沒有及時回復消息，另一方很容易陷入無端的猜疑之中。

在這種情況中，我們很容易把問題怪罪在沒有及時回復消息的一方，但實際上，問題也有可能出現在「著急獲得回復」的一方。

如果一個人經常渴望親密、安撫和愛，特別想清楚地了解雙方關係的進展，而且對於關係中任何不好的跡象都會非常敏感。

這樣的人就屬於「焦慮型依戀者」。

「焦慮型依戀者」能夠加速感情的升溫，但是他們也經常加速感情的降溫；他們能充分品嘗感情的美好，但也會充分感受焦慮的痛苦。

下面我們就來詳細了解一下，焦慮型依戀者會有什麼樣的具體表現，而焦慮型依戀者又該如何自處吧！

渴望親密關係的艾米莉

艾米莉與大衛相遇了，並且迅速迷戀上了他。

大衛是名頗有抱負的演員，事實證明這可不算件好事。

他拋出了各種求愛暗示，也的確讓艾米莉心潮激盪。

另艾米莉沒有想到的是，她的淪陷如此之快——她會每隔幾分鐘，就翻一遍手機，生怕錯過打進來的電話。

在工作中，她也要花上幾個小時，在社交網絡上去追蹤大衛的動向。

比如，她會註冊一個假網名，然後在聊天室與他頻頻聊天。

簡單來說，她就是變得有點不可自拔了。

許多像艾米莉一樣帶有焦慮型依戀風格的人，擁有過度敏感的依戀機制。

依戀機制存在於我們的大腦，其職責是追蹤和監測我們依戀對象的安全性與存在感。

若你是焦慮型依戀風格，那你就具備了一種獨特的感受力，能感受到親密關係所受到的威脅。

即使是一點細微的異樣線索，也會激活你的依戀機制。

而機制一旦激活，除非你伴侶給你一個確切的反饋，表明自己對你別無二心，以及你們的關係絕對可靠，否則你根本無法平靜下來。

然而，伴侶卻往往根本無法像焦慮型依戀者們一樣，如此明敏地感知到所有細節。

在艾米莉與大衛在一起時，就親密關係來說，她將自己的生活置於一個「危險地帶」。

她感覺自己是個喪失防護網的走鋼索者，焦慮地苦苦掙扎，試圖在經歷無限循環的激活狀態時，能夠保證情感上的平衡。

在周而復始的循環之間，僅僅殘存著罕見而短暫的安全感，能夠算是喘息之機。

她的一切想法、感受與行為 都被一件事所左右，那就是大衛沒空陪她。

她對於親密關係，幾乎從未間斷地存有威脅感。

她總是盡力去消除這種威脅感，通過努力地接近他，來將威脅感最小化——花費諸多寶貴的時間，在網上喬裝成其他人，抑或是不斷地在接受分析，或者與朋友交談時提及他。

這樣一來，她便能無時無刻不將他印在腦海里。

所有這些看似古怪的想法和行徑都有著共同的目標：就是建立與大衛的親密關係。

若是大衛時刻陪伴著艾米莉，那麼這些激活策略便會被扼殺在搖籃里，而並非不斷地膨脹直到失控。

如果你也是焦慮型依戀風格的人

焦慮型依戀風格並沒有好壞之分，它只是你處理關係的一種習慣性行為模式。

但如果你被這種模式折磨得過於痛苦，那你不妨試試以下幾種策略：

1.正視並接受你的真實戀愛需求。

我們顯然不會要求你竭盡全力去滿足戀人的一切需求，也不會讓你刻意控制打電話過去的時間。

但首先你得明白，焦慮型依戀風格在戀愛中有著明確的需求。

如果這些需求得不到滿足，你是不會感到真正快樂的。

為了找到這樣一個滿足你所有需求的伴侶，你的第一要務就是充分了解戀愛中的需求，包括親密感、存在感以及安全感。

與此同時，你也要相信這些需求都是非常合理的。

它們並沒有好壞之分，僅僅是你的需要而已。

別讓他人左右你的感情，誤認為自己的渴望和依戀都是有罪的。

2.事先辨別出迴避型的人，儘量規避與他們戀愛。

如果你還沒有進入一段真正的關係中，那你需要儘快辨別出迴避型依戀風格的人，並且考慮將他們排除在交往對象之外。

因為他們習慣於迴避情感，你們的感情很容易陷入無盡的痛苦中。

以下一些證據表明，你遇到了迴避型依戀風格的人：

• 傳達不清晰的信息——包括對你的感覺，以及對你們未來的承諾。

• 一直對理想戀情抱有幻想——某些微妙的線索卻表明這美好的一切並非來自與你共度。

• 非常渴望遇見一個「完美戀人」——卻總是對身邊的人吹毛求疵， 讓這個完美的標準看上去難以企及。

• 忽視你的快樂——即使你說出來了，他還是一味忽視。

• 抱怨你太敏感、太粘人、太矯情——貶損你的真情實感，讓你對自己有所懷疑。

• 嫌你提的要求太麻煩，從而置之不理——不予回應或者轉移話題。

• 對你像法官一樣鐵面無私——從來都是就事論事，不會考慮到 你的感受。

• 不會在意你傳達的信息——就算你很努力地尋求溝通，表達自己的需求，對方也會裝傻不為所動。

3.做真實的自己，進行有效的溝通。

而接下來的一步，就是試著開始表達你的需求。

焦慮型的人會感覺自己的需求太過分，從而試著讓自己接受伴侶對於保持距離、劃清邊界的要求。

因此，焦慮型的人往往會收起自己的訴求，隱藏自己的不滿。

但事實上，這樣做會讓焦慮型的人損失慘重，因為表現出自己的需要，是一件一石二鳥的事情。

首先，表達需要正是在做真實的自己，而真實的自己才能夠感受到真正的幸福與滿足感，一個洋溢著幸福與滿足的人，才能在伴侶面前展現出最大的魅力。

第二點也同樣重要，做一個真實的自己，即使發現對方並沒有能力滿足自己對戀愛關係的訴求，也可以儘早發現，做出決斷。

畢竟不是每一對伴侶都能夠完全合拍，這是再正常不過的事。

如果不能合拍，那就放彼此一馬，或許雙方都能找到讓自己從容應對的幸福伴侶。

4.讓自己豐富起來

當你有好幾個人排著隊呵護時，你還會對那些對你不太感興趣的人身上浪費時間嗎？如果你的視野範圍內只有這一個人，那從一開始你就喪失了判斷能力。

如果你還沒有確定關係，那麼通過適當的放棄，你能夠更加客觀地評價潛在戀愛對象。

實際上，這是一個給依戀機制脫敏的過程，減輕了機制激活所帶給你的負擔。

由於你的依戀機制要忙於甄別不同的人，就不那麼容易被某一個人給激活了，你也不會沉湎於某一個特定的對象了。

當一個人讓你感覺到缺乏安全感或者其他不適，你就可以迅速地規避與之交往，畢竟你沒有將所有的希望都壓在這個人身上。

5.給安全型戀人一個機會

記住，當你遇見一個安全型的人，並且鑑別出了他的依戀風格，千萬不要對於他是否跟你合拍妄下定論。

時刻提醒自己，一開始你可能會感覺有些乏味，畢竟在依戀機制還未激活之前，戀情好像的確會少一些戲劇性。

給彼此一些時間。

如果你是焦慮型，你就很可能本能地將感情中的安穩當作是一種乏味。

畢竟長年累月的習慣也不能說改就改。

但是一旦堅持下去， 或許你會嘗到穩定的依戀機制帶來的益處，同時也學會欣賞這種戀情中的安穩。

值得提醒的一點是，你的戀人也有自己的戀愛風格。

雙方需要一起探索情感中的舒適區，只有雙方都感覺到滿足、快樂，這段感情才能甜蜜，幸福地進行下去。

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