為什麼我的父母老是在吵架？

文 /俞林鑫

大多的時候，我們會把朋友當成好客體，當你失落或痛苦時，能夠從這個好客體中尋找到安慰和鼓勵，當你快樂或成功時，也能夠分享同樣的情感。

我們很少會對朋友產生負面的情感，即使有的話也往往被壓抑了。

在親密關係中（指的是戀愛關係、親子關係、婚姻關係），負面情緒的產生及衝突則是常見的事情。

一位幼時經常目睹父母爭吵的人，困惑於這樣的問題：「為什麼我的父母老是在爭吵？」

越是親近的關係，越是容易把真實的一面表現出來。

我們來看看一個女孩的例子。

當伴侶露出疲憊的表情，當伴侶無意中提到以前的男友，或者伴侶跟她做愛的次數減少了，她便會被對方已經不再愛她的恐懼所占據了。

此時，她會去攻擊對方，一方面表達了憤怒，另一方面試圖重新喚回對方的愛。

當爭吵結束之後，焦慮和敵意暫時得到了釋放，愛的能力有所復生，於是她又能夠在對方身上感受到愛。

我們可以想像在伴侶關係中，她不斷地重演著這樣的故事。

每個人對於愛的感受能力是不一樣的。

一些幼時不能很好地感受到母愛的人，往往對愛的期望很強烈，強烈到令對方害怕。

ta們感受愛的能力很有限，而感受恨的能力則很強。

對方的生氣、厭煩、冷淡等負面情緒讓ta們非常在意，而對方的的愛和關心則令ta們懷疑。

在熱戀的狀態下，ta們能夠充分感受到愛的存在，但當愛情進入平淡期之後，則會覺得愛在遠去。

由於對恨的感受性太強，在親密關係不斷地充斥著爭吵與敵對。

另一些人會對親密關係有一種排斥與恐懼的心理，ta們屬於迴避型依戀的人。

當一段美好的愛情來臨之時，ta們無意識里會被一種被吞噬的恐懼所占據，於是ta們會去攻擊對方，來緩解內在的焦慮感，拉遠彼此之間的距離。

較遠的距離更符合幼時形成的親密關係模板。

這些人在親密關係中，總會去尋找真實的或想像的逃跑途徑。

由於幼時親密關係的受挫，當美好的親密關係來臨時，那種不熟悉的感覺讓ta們非常的恐慌，既渴望又害怕。

在莫名的焦慮的驅使之下，無形中將良好的親密關係重新轉變為有問題的關係。

一些幼時能夠充分感受到母愛的人，愛的感覺會很好的內化，ta們屬於安全型依戀的人，更容易從伴侶的態度中感受到愛的一面，並忽略或理解那些恨的感情。

因此，ta們不會對伴侶有苛刻的愛的期望，能夠從簡單的關係中感受到愛。

這樣的人往往能夠順利的度過戀愛的磨合期，當愛情歸於平淡之後仍能夠充分的感受到愛的存在。

為什麼我們強調人生前三年的重要性？因為這幾年的生活品質決定了一個人安全感的程度，而這種安全感與愛的感知能力之間存在著正相關的關係。

如果一個人在嬰兒期安全感很強，ta在內心的好客體很充沛，對愛的感受力很強。

正如一個物資充裕的國家中的居民，可以安居樂業，心地坦然而放鬆，無需為生存而過度的勞作。

而一個安全感不強的人，正如一個物資貧瘠的國家，或者一個過度鼓勵競爭的國家中的居民，ta們總是受到飢餓的困擾，內心總被焦慮和敵意所驅使。

這種內在的不安只有通過不斷地爭吵與攻擊才能得到釋放和處理。

所以那些困惑於「為什麼我的父母經常會吵架？」的人們，當你們理解到了這些爭吵也是父母內在不安全感和痛苦的反映，也許能夠放下對父母的怨恨。

每個父親或母親總是儘量讓自己做得最好，但每個人總會被一些現實的或過去的條件所約束著。

而且比較現實的一點是，如果對父母總是吵架不能放下心的人，他們自己結婚後也有很大的機率容易與愛人爭執哦！

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