你的婚姻里，有你原生家庭的影子
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婚姻最困難的部分就是，雙方都成了對方原生家庭問題的投射板，我們會不自覺地把自己和父母之間的問題，複製到親密關係中。
最大的婚姻危機，是你把對方當成了爸媽
這幾年原生家庭提得很多，很多人都意識到了原生家庭對自己的影響。
我們獲得的人生第一份親密關係，來自於家庭，同時，我們獲得的第一次傷害，也是來自於家庭。
但也許你還沒意識到的是，當你進入親密關係當中，原生家庭的傷痛會放大很多倍，你和伴侶關係就是小時候和養育者模式的複製。
小王是我閨蜜，她總跟我抱怨老公脾氣差，對她態度不好，每次說起來都一副很受委屈的樣子。
後來和他們夫妻接觸了一段時間，我發現其實小慶的老公並沒有她所說的那般差。
原來小王童年的時候，爸爸的脾氣很差，說話很難聽，還經常和她媽媽吵架。
小慶很害怕，但小時候沒有辦法，久而久之，她就對壞脾氣的容忍度非常差。
長大後進入親密關係中，她對伴侶提出了更苛刻的要求，容不得對方一絲絲的口氣不好。
每次對方發一點脾氣，她就會回到小時候的陰影中，整個人變得歇斯底里。
導致小王的老公經常很鬱悶，覺得小王實在是太玻璃心了。
時間長了，兩個人都很痛苦。
如果兩個人不能有效地就這個問題進行溝通，婚姻自然堅持不下去，兩個人的關係是畸形的。
"父母皆禍害"這句話，說的對嗎？
東野圭吾說「誰都想生在好人家，可無法選擇父母。
發給你什麼樣的牌、你就只能儘量打好它。
」
原生家庭對你的傷害不應該被迴避。
重要的是，我們應該怎麼去看待和應對這些傷害，而不是採用原諒、怨恨等方式繼續應對。
我們每個人都或多或少地有一些童年陰影，這些內心深處的痛苦和傷害，往往是由我們至親至愛的父母帶給自己的，並且在成年後也如影隨形，影響我們生活的方方面面。
對於原生家庭給我們帶來的遺憾和傷痛，很多人都知道不該怨恨父母，但就是放不下。
因為他們沒有思考過，怨恨父母到底有什麼好處。
其最大的好處就是：通過怨恨父母，就不用自己為現狀背鍋了。
原生家庭的傷痛，究竟如何才能痊癒？
當然，我們一再地聊原生家庭，不是為了推責，開批判大會。
而是，只有理順了那些一團亂麻的、從未處理的各種情緒和故事，我們才能更好地面對未來的生活。
才能把原生家庭無形的影響和控制，變得越來越小，真正過好自己的人生。
和你的另一半進行深入溝通，坦然面對過去的傷痛。
1、你要勇敢地走出第一步，就是和你的伴侶來一次深入的溝通。
很多人都不願意面對原生家庭帶來的傷痛，問題是，你如果一直在躲避，那你就永遠擺脫不了它的影響。
分享童年的經歷，可以讓你的伴侶更理解你的種種表現，你為什麼那麼沒有安全感，為什麼占有欲很強，為什麼總是亂發脾氣。
這樣在你的相處模式中，儘量避開你的雷區，更加理解和包容你。
對於你而言，只有認認真真地經過這一番梳理，你才能對自己有更深入的認識，我為什麼會這樣，我們為什麼總是吵架，而不是把過錯都歸咎到對方身上。
2、為自己負責
當你決定好為自己的現狀負起責任，而不是再幻想他們來負責的時候，你才能真正跟父母和解。
我們需要的，也從來不是跟原生家庭和解，我們需要的是為自己的現狀負起責任。
為自己的工作、財富、人格、孤獨、痛苦、不如意、一地雞毛的關係，承擔起責任。
我們需要去思考：我怎麼被影響了，我可以為現在的自己做些什麼。
當你能為現在的自己負起責任來，你就成了和父母一樣平等的成年人了。
你們一樣有著彼此的艱難、無奈、言不由衷。
你不再那麼需要他們，和解就是個自然的結果了。
這時候你的父母依然沒有任何改變，你改變就好了。
父母依然會控制你。
可是控制你的不僅是父母，你什麼時候學會了「如何應對別人的控制」，你就學會了如何應對父母的控制。
父母依然會挑剔你。
可是挑剔你的不僅是父母，你什麼時候學會了「如何應對別人的挑剔」，你就發現父母的挑剔只是你日常中的一部分。
難道你要去恨每一個控制你、挑剔你、嫌棄你、索取你的人嗎？
為自己負責，就是你發現父母對你的傷害，只是你一生中被傷害中的普通一個。
如何應對傷害，則是你需要負責的功課。
而「你不能傷害我」，則還是嬰兒對於母親的訴求，是不願長大的幻想。
3、唯有愛是治癒一切的良藥
家一直以來都是幸福和溫暖的代名詞，因為它承載了世界上最重要的兩種親密關係：夫妻關係和親子關係。
可如今越來越多的家庭，夫妻關係淡漠，甚至爭吵不斷，進而影響到孩子成人以後的婚姻關係，陷入了惡性循環。
對於原生家庭的傷痛，心理學家武志紅也提出了解決的方法——那就是愛，無條件的愛。
父母給孩子的愛，可以讓孩子一生健康幸福。
成人給戀人的愛，能夠幫助對方治癒童年的傷害。
唯有愛，才是治癒一切的良藥。
不幸的家庭，原因都是相似的，只有充滿愛和尊重的家庭才會是最溫暖的港灣。
你的新生家庭是你孩子的原生家庭
說實話，原生家庭的影響根深蒂固，想要完全消滅是不可能的。
每個人都帶著自己原生家庭里的很多東西，兩個人要想重新組成一個幸福的家庭，必須學會理解、包容，同時要學會改變，磨合出一種新的相處模式。
在夫妻雙方發生衝突時，不要用原生家庭當藉口，因為你自己的幸福、快樂掌握在你自己手中。
原生家庭發生的事情不需要你負責，但從今天開始，你所做的每一個選擇都要自己負責。
請記住，你現在的家庭是孩子的原生家庭。
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