先做自己 再做關係里的角色

■製圖/廖木興

■新快報記者 陳斌/文 CFP/圖

編輯部收到一些讀者來信,本期摘選一封比較有代表性的,信中說:「我算是一個喜歡有『家』的感覺的顧家男人,事業不算成功,但我喜歡看到家裡能整齊乾淨,希望夫妻倆都能為家庭付出一些。

女方屬於事業心強的,有知識、有想法,可是回家就進房間睡覺,給我感覺把家當旅館。

她不喜歡做家務、不喜歡收拾,我也常對『這裡沒收拾、那裡沒收拾』的問題指責她。

現在雙方關係很緊張,請問我應該怎麼改變自己?」

這是一個比較典型的「如何面對親密關係」的案例,我們請心理諮詢師從親密關係所包含的不同方面進行分析,適當給出建議,因信中信息所限,僅供參考,必要時請及時尋求專業人士的幫助。

【1】 愛情三角形與親密關係的五個階段

美國心理學家羅伯特·斯滕伯格(Robert Sternberg)提出,將愛情分為三部分,即親密、激情、承諾,三者為親密關係的基石。

其中,單純的親密等於喜歡;親密+承諾等於同伴的愛(建立在親密友情上的、不同於激情之愛的關係);只有承諾等於空洞的愛;承諾+激情等於盲目的愛;只有激情等於迷戀;激情+親密等於浪漫的愛。

(如圖)

只有當親密、激情、承諾這三方面能結合的情感,才等於完美的愛,不過這當然是基本不存在的。

從讀者信中看,他和妻子的情感衝突,側重在「承諾」這個部分,他希望妻子能分擔家務,一起打理家務,而對親密、激情的部分沒有提及,如果是這樣,這種愛的狀態是否會過於沉重或壓抑?

任何一段親密關係,都有一個發展過程,美國心理學家莎倫·布雷姆在《親密關係》一書中指出,親密關係通常從相互吸引開始,在認知中將伴侶理想化,進而通過語言和非語言(如表情、動作等)的交流產生相互依賴。

從心理學的角度,親密關係又可以分為五個階段,即:浪漫期→權力爭奪期→穩定期→承諾期→共同創造期。

每段親密關係,不一定都能完整經歷這五個階段,往往大多數親密關係有可能會僵持在某個階段而無法進入下一階段,甚至這種僵持有可能持續一生……

分析這位讀者的來信,大致可判斷,他的困難和衝突處在「建立相互依賴」的環節,他們的親密關係有可能處於「權力爭奪期」,彼此間有衝突,相互間需要滿足彼此的不同需要,然後可能導致衝突、冷漠、分離等偏離狀態的出現。

通常我們在遇到問題時,第一時間都偏重於去「解決」,但心理諮詢師建議,其實面對問題,首先更應該偏重於去「理解」,因為很多時候我們並不確知問題的真正所在,所以提出的解決方案可能不能真正有效,只有當「理解」到足夠程度的時候,才能明白真正的問題是什麼,也才能提出行之有效的解決方法。

【2】 從理想化到去壓抑與真正對等的關係

此外,親密關係中彼此依戀模式的不同,也會對相處造成相對影響,依戀模式可分為安全型依戀、迴避型依戀、抗拒型依戀和混亂型依戀四種。

安全型依戀模式可理解為「可分離,也可相聚」的具有安全感的相處分離模式;迴避型屬於「可分離但較難恢復相聚」的保持距離模式;抗拒型則可能表現出憤怒、攻擊、報復等行為;混亂型的表現形式不確定,但總結起來,後三種都屬於不安全型依戀模式。

從讀者信中看,他們的依戀模式較為偏向「迴避型」,男女方的表現形式略有不同。

女方事業心強,精力可能更多地放在事業上,給家人的空間不夠多,男方表面上是說女方回家就進房間睡覺,不喜做家務,但其實真正的核心問題是什麼?也許男方潛意識中是在迴避彼此間更重要的衝突?來信未表達出他們之間曾經嘗試有更深入溝通或其它信息傳遞,所以也只能提出這個設問。

當一段親密關係開始時,即我們所說的戀愛階段,人是不大會看到對方的缺點的,這並不代表對方沒有缺點,而是在此階段,理想化對方的成分會更多,會將不滿、不好的部分壓抑住,個體的自身需要也會被壓抑。

等到雙方的情感狀態進入到婚姻階段之後,矛盾衝突及不滿就會被增加放大出來,這是「去壓抑」所導致的,即雙方的情感狀態發生了改變,不再理想化對方,不再壓抑自身對對方不滿的部分,不再壓抑自我需求,因而也就產生出越來越多的矛盾衝突。

從信中看,這位讀者也許在婚前已知女方事業心強、不喜做家務,這可以看做是「被壓抑的衝突」,他說自己比較顧家,女方則是事業女性,這其實代表他們之間是互補的情勢。

那麼為什麼會有這樣的衝突?如果那麼的態勢反過來成為「男方事業型,女方顧家」,是否這衝突就不存在了?

我們需要判斷,這衝突的核心問題及具體需求是什麼?如果是希望對方能多為家庭付出,那麼努力工作、事業有成、為家庭夯實物質基礎,這是不是也算是為家庭付出的一種呢?男方是否在表達其它一些隱晦的期待?因為我們中國家文化的傳統是「男主外,女主內」,這是否影響男方的觀點?造成壓力及價值存在感的減低?

信中最後提到「應該怎麼改變自己」,你要清楚的一點是,一個人是無法長時間理想化別人而壓抑自己的,當親密關係進入到去理想化階段後,你能夠忍受多長時間的自我壓抑狀態?又能夠堅持多久壓抑自我的需要而去配合對方、照顧對方的需要?說白了,就是你能委屈自己多久?

親密關係需要的是真正能對等的關係,在關係當中,人首先要做的是先做自己,再來做關係中的角色,這是更合適的順序。

應該先了解和理解自己想要什麼→再來了解和理解對方想要什麼→進而通過彼此的表達溝通來尋求結合點。

沒有「自己」是很危險的,因為人不可能長期壓抑自己,長期壓抑的結果,不是這段關係出問題,就是自己出問題。

而且在親密關係中,也不要停留在「一個人的」、「單方面」的關係狀態上,要「兩個人的」、「雙向」的狀態,兩人一起面對矛盾衝突,深入溝通找出問題,才能真正想辦法解決問題。

如果雙方已經無力面對彼此的親密關係,也無法切實找到問題去解決的時候,要懂得及時求助於第三方干預,尋求專業人士(即心理諮詢師們)的幫助。

本期專家

●劉寧

國家二級心理諮詢師,中挪精神分析成員,昭陽心晴專屬顧問,擅長心理諮詢領域焦慮、抑鬱、強迫、恐懼等情緒問題及人際關係、婚戀、親子關係等。

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