夫妻間需多親密接觸，不應僅有性

夫妻之間的關係實際上也是一種人際關係，就像什麼呢？就好像是二人的合夥公司。

在這個合夥公司裡面，兩個人有很多本的帳：感情帳、經濟帳、權利帳。

比如：家裡誰管錢，誰花錢，這就涉及了經濟帳、權利帳。

家裡誰寵著誰，就涉及了感情帳、權利帳。

為什麼夫妻間會有這麼多林林總總的帳呢？這是因為他們之間有著身體上和情感上的雙重關係：也就是親密關係。

身體上的親密關係包括親吻啊、擁抱啊、性生活啊這些身體最直接的接觸。

夫妻雙方或者說是伴侶雙方的性親密在親密關係中很重要，但是由於我們文化的原因，這部分被提及得很少。

食色，性也。

事實上性就像吃飯、睡覺一樣，都是人的正常本能。

我們人從一出生，就要喝奶，心理學上叫做滿足口欲；到了1歲半到兩歲左右，會想要控制大小便，滿足肛欲；兩歲以後到3歲左右，孩子會對性器官產生好奇，這就是性慾的開始。

所以性的需求是人類最基本的本能之一。

當兩個人彼此吸引時，自然而然地會產生想要與對方的身體融合的需求，在這個過程中，我們可以最直接地體會到被愛，對於親密需求的滿足。

但是我們同時也要注意到，每個人對於性的敏感點和體驗都是有所差異的，性交的樂趣也時高時低，這是自然、正常和健康的現象。

要使性關係和諧，夫妻之間的性技巧也需要學習來變得更融洽。

有的夫妻，為了避免自己讓對方失望，常常有意無意地隱藏真正的需要。

但是這種悶在心裡的需要，會引起不好的連鎖反應；如果不肯說出來，不但無法滿足需要，而且可能會引起怨恨、焦慮、憤怒、敵對、或沮喪等反應。

在西方國家，有非常專業的性心理方面的專家，他們會對夫妻做具體的指導，告訴夫妻應該怎麼做才可以達到性和諧。

我們國家在談性這方面還是覺得很羞澀的，國內在這方面專業的普及也很不夠，所以很多夫妻遇到了性生活方面的問題，也不知道去哪裡找專家。

所以我覺得有必要在這裡介紹一下這部分的內容。

在國外，性心理專家會指導夫妻進行具體操作，包括：

第一：夫妻在每天的一段時間內互相撫摸對方的身體，但是不能觸摸對方的性器官。

通過這種方式體會，自己對對方撫摸的哪一部分較為接受和敏感。

第二：如果想維持良好的關係，明白說出各自的需要是絕對必要的，各自向對方表達你對性的想法：比如說喜歡的性交方式，你對對方的性幻想，你喜歡在性過程中對方對待你的方式等等，這樣讓對方知道你喜愛的性是什麼樣的，雙方才能有更完美的結合。

第三、有一點要說明：每個人性的波長各不相同，這是完全正常的現象。

每個人都有不同的性慾水準，這種水準可能會隨時間而改變，並且現代社會的節奏很快，我們為金錢、健康、事業和家庭擔心、煩惱，這些都可能使一個人暫時失去性慾。

當夫妻的一方興趣盎然，另一方卻提不起興趣時，另一方最好向對方委婉地提出自己的拒絕。

比如妻子可以體貼地說：「老公，我今天真的有點累了」等等，而不可太直接地拒絕對方，「我今天就是討厭和你親熱」讓對方感到挫敗，長時間下去，就會造成對方失去對自己的興趣。

除了性需求之外，人類與生俱來就有情感的聯接需要，尋求情感上的親密。

這種在性之外的對親密感的需要被叫做依戀需求。

我們說到小嬰兒，天生就對他的照看者有著一種身體親近的需要。

這種身體親近，不僅是為了促進自己情緒的安全，更重要的是保證嬰兒能夠存活下來。

嬰兒餓了、冷了的時候會哭，哭聲讓父母知道他的需要；喝飽了、感到舒服的時候會向成人笑，這種笑也讓父母感到自己的付出很值得。

我們還會看到，嬰兒害怕孤獨，尋求照顧的時候會哭鬧、粘人，這會不會和夫妻中的一方向另一方抱怨、哭泣，尋求另一方的安慰很像？嬰兒將成人看成是躲避危險的安全港，在夫妻關係中，是不是很多的妻子也會把丈夫看成是她的保護者？那麼，情人之間那種相互有默契的笑是不是也像是父母和孩子相互對視時從內心發出的笑？所以說，夫妻間的這個對情感上的親密需要也是一種我們從嬰兒時期就有的，對自己親密的人的情感聯結。

我們都需要依戀，但是每個人依戀的模式都是不同的。

直接說夫妻之間的依戀模式可能比較抽象，我們可以來看看夫妻間怎麼解決衝突的，就可以看到他們的依戀模式。

（1）妥協：在遇到衝突時，雙方合作並討論，以求達到滿足雙方要求的目標。

這樣的夫妻相處模式被認為是最好的，夫妻之間的交流會比較順暢，一方可以考慮到對方的想法和利益，也可以靈活地修改自己的心理地圖。

比如說妻子覺得自己住的房子舊了，想要賣了老房換新房；而丈夫不願意賣房，夫妻倆因為這件事吵起來了。

如果是妥協式的夫妻，吵完之後妻子可能會想：現在好像也說服不了丈夫，那麼是不是可以先把現在的房子裝修一下，也可以改善生活的質量？等買新房的錢賺夠了，再考慮舊房子怎麼處理。

那麼丈夫也可能想：這樣吵下去大家都不開心，那麼是不是有什麼其他的辦法可以讓兩個人都舒服一點？

（2）控制：在遇到衝突時， 一方希望完全按照自己的方法來解決衝突。

妻子也許就想：我想要改善一下自己的生活質量，這點願望你都不能夠滿足？丈夫也許會想：老房子住住不是也挺好的，幹嘛要瞎折騰？妻子和丈夫都想讓對方按照自己的想法辦事，誰也不讓誰。

（3）服從：在遇到衝突時，一方為了使對方滿意或者僅僅是為了能儘快結束爭吵，而完全聽從對方的安排。

如果妻子是控制的，那麼丈夫也許會是服從的。

他為了讓妻子不再一直和他吵下去，很可能會服從妻子的安排，把房子賣了。

表面上是矛盾解決了，但是丈夫在這個過程中實際上很不開心的，但他又不敢反抗妻子，那麼他也許就會選擇逃避妻子。

比如出去喝酒啊、藉口工作多不回家啊等等。

（4）分離：在遇到衝突時，雙方並不在衝突當時就要解決，而是分開一段時間，經過冷靜分析後再處理。

丈夫和妻子吵架了之後，大家都選擇冷靜一段時間。

我們知道情緒激動的時候大腦是沒法工作的，要想客觀地處理問題，需要先把情緒平復下來，大腦才可以開始工作。

（5）迴避：儘量避免與對方發生衝突。

如果妻子和丈夫都是迴避型的，吵架過後可能都不去提這件事了。

雙方都當這件事沒有發生過。

但是雙方的心裡是有芥蒂的，那麼發展下去，兩個人雖然嘴上不提，有可能心裡都很討厭對方。

（6）行為反應：在遇到衝突時，會上升到口頭辱罵、肢體衝突等形式，給雙房造成直接的傷害。

家暴屬於這一類型，這樣的夫妻，往往是衝動型，不計後果的。

那麼我們看到，以上六種解決衝突的模式中，妥協和分離是比較好的。

用這兩種方式處理問題的夫妻，也是內心安全感比較強的夫妻。

或者我們說，只有內心真正強大的夫妻，也能夠容忍自己的妥協，容忍對方同時存在和自己不一致的想法。

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