為什麼TA對我那麼好，還是會出軌

「出軌」這個詞我們並不陌生。

在古代小說中，西門慶和潘金蓮是「風流成性」「水性楊花」的典型代表，在我們的現實生活中，也總是會隔三差五的看到明星出軌的新聞。

2017年4月12日，白百何被拍到在泰國密會猛男，被曝出軌。

「全明星探」直播爆料陳思誠近期在酒店套房與兩位女子過夜，疑似出軌，引發軒然大波。

林丹在妻子謝杏芳孕期出軌。

事情發生在2016年9月中旬，也就是奧運會結束不久，當時他的妻子謝杏芳正有孕在身，而林丹卻拋下妻子，與一位女星幽會，林丹主動擁抱並有親昵動作。

出軌在人類歷史中由來已久，並且並沒有任何減少的跡象，難道「吃著鍋里的看著碗裡的」而且「死性不改」就是人的天性？

更重要的是，很多出軌對象都是大家標榜的好男人、好妻子，前一秒還是死了都要愛，下一秒就是你到底愛誰。

比如剛才講到的明星，出軌之前都是恩愛有佳，感覺要被融化。

那麼到底是什麼因素讓人們眼中的「好男人」「好妻子」頻頻出軌呢？

有一種理論我相信大家已經不陌生了，這種理論為男人出軌尋找到了天生的基因和完美的理論依據：男人是高級的雄性動物。

雄性動物有個基因決定它必須儘可能多的把自己的基因遺傳下去，那要怎麼做才能儘可能多的遺傳呢？有看過動物頻道的都知道，就是用各種方法來儘可能多的跟雌性進行性交。

也就是說從遺傳學來說，這些現象對男人來說這是「必須的」！所以說這不是男人的錯，也不是社會的錯，是雄性動物基因決定的。

因此當下所謂的婚外情、出軌等貶義的詞語都只是社會道德的產物罷了。

說到這，是不是億萬男性要歡呼鼓掌感謝偉大的生物基因呢？

還有一種假設認為如果有出軌說明是兩個人本身的感情出了問題，要麼是你有問題，要麼是對方有問題。

但是不可能世界上大多數的人都有問題啊？正常的邏輯是這樣：如果你在家裡可以滿足的情感需求都可以得到滿足，那你沒有必要向外尋求情感共鳴。

但是如果激情有保質期呢？如果真的有些東西是一段完美的感情中不能給予的呢？如果幸福的人都會出軌，那麼他們是為了什麼呢？

情感理療師Esther Perel認為，夫妻之間生活二三十年，會自然衍生出這樣一個問題：我就要一直這樣度過我餘生的25年嗎？我生存的意義就只有這些了嗎？我還能做些什麼呢？

這也就意味著一部分人跨越出軌這條界限，是想打破死氣沉沉的婚姻狀態，把出軌作為一根救命稻草。

對於中年夫妻來說，比起性愛，他們更在乎的是慾望：渴望得到非凡的感受，渴望關注，渴望被重視，所以出軌的一個重要核心原因也正是如此：你無法讓你的愛人一直對你保持慾望，因為出軌才會一直存在。

所以學習去如何永保吸引力是我們每個人的的必修課啊。

以上理論都是從生理層面來研究出軌行為，不免忽略了社會因素的影響。

2011年，肯塔基大學心理系一行人從我們小時候依戀類型的角度研究出軌，揭開了社會因素的一層迷霧。

依戀是指我們生而就有的一套情感、認知和行為模式，它的影響貫穿我們的一生，而且在後天也是相對穩定不變的。

幼兒期的主要依戀類型有3種：安全型、迴避型和抵抗型。

安全型：這類兒童母親在場時會自由地進行探索、與陌生人打交道；但在母親離開時，會表現出不安，母親回來時也會熱烈地歡迎。

迴避型：兒童會迴避和忽視母親，無論母親離開還是返回都會表現出很少的情感反應。

（更傾向於出軌）

抵抗型：這類兒童無論母親是否在場，都會對探索行為及陌生人表現出焦慮。

（更傾向於出軌）

這三種類型的依戀關係發展到親密關係中時，這種相處模式就會更加明顯。

安全型依戀的人擁有高自尊和較高的人際信任，他們在愛情關係可以很容易的和愛人接近，並且可以非常愜意的依靠他們的愛人，他們不會擔心被拋棄，也不擔心別人和他們太過接近。

有些愛人則恰恰相反，他們不允許自己依賴他們的伴侶，並且會因為和他人太過親密而感到不安，這就是迴避型依戀人格。

比如他們會經常說：我寧願靠自己也不願意靠別人，我不喜歡對別人談論自己，沒有親密情感的一生，我也能過的不錯……

這聽起來很奇怪，但是他們就是這樣一種人，因為在小時候他們就是這樣成長起來的，一般這類人往往經歷過童年的創傷（比如父母的虐待或者酗酒等）,因此對待親密關係一向如此。

還有一種戀愛類型是他們通常會比他們的愛人更為迫切的想與對方接近，而且常常抱怨他們的愛人似乎不願意像他們所冀望的那樣和他們接近，在戀愛關係中，他們最擔心被拋棄。

雖然他們往往在戀愛關係中陷的很深，但以失敗告終的幾率也仍然相當高，就是因為這種依賴感和不安全感太嚴重了，導致感情里沒有空間，落得愛人倉惶逃走的下場。

說了這麼多，看起來出軌好像是無法避免的一件事情了，那麼是不是出軌以後的感情都無法再挽回了呢？也並不是這樣的，出軌就像是一次嘗試，嘗試之後也許會為婚姻讓路，發展出一段新的感情契機。

出軌為什麼讓人很難接受，那麼面對出軌我們應該怎樣選擇，這部分我們放到下一部分來講。

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