曖昧總被渣人睡？為什麼有人對曖昧甘之如飴，有人閉口不提

陪著你輕呼著煙圈，

到唇邊，講不出滿足，

你的溫柔怎麼可以捕捉，

越來越近，卻從不接觸。

從來未熱戀已失戀，

陪著你天天在兜圈。

——王菲 曖昧

我的朋友C最近很苦惱。

從來朋友聚會只喝橙汁的她，竟然破天荒的點了一杯tomorrow。

酒上來，喝了第一口，C就哭了「這TM什麼玩意啊，怎麼這麼苦，尿嗎？」

原來，和她在一起糾纏不清了6個月的帥氣師哥，竟然一直有一個交往著的地下女友。

「你知道我有多尷尬嗎，我特地等到5.20那天13：14分，給他發了巨長一段小作文告白。

結果你猜怎麼著，他竟然發來個語音，說他和他女朋友在一塊，他從來沒對我有過別的心思，只是把我當妹妹。

」

事實上，最一開始的時候，C對師哥並沒有男女之情的念頭，只是覺得對方人還不錯，長得也帥。

但社團活動結束後，對方竟然主動加了C的微信，開始頻繁的聯繫她，每天噓寒問暖，早安晚安沒斷過，時不時再說幾句情話，約出去一起上個自習，看個電影。

久而久之，沒有什麼感情經驗的C，就敗在了師哥的西裝褲下。

C哭著和我們抱怨，師哥對她有多麼好。

她冬天大晚上，說肚子疼，痛經了，師哥就一聲不吭的騎車走了很遠找到24小時藥店給她買了止痛藥和她喜歡的熱奶茶。

她說覺得期末要掛，師哥就熬夜兩個通宵，找出以前的筆記，整理好知識點，帶她去咖啡廳，一點點幫她複習。

你說怎麼這就變成了無疾而終的曖昧？

依 戀 類 型

愛情是一種生物性的驅使。

作為社會性動物，我們註定要與他人聯繫。

精神病學家約翰認為，與他人的親密關係構成了一個人的生活核心。

所有人享受和其他人的親密關係，並從中汲取力量。

同時他確信，我們的戀愛類型早在我們出生之時就早已確定。

發展心理學家Mary Ainsworth做過一個「陌生情境」的實驗，以觀察人類母親和兒童間的依戀關係。

在這個過程中，兒童在一個封閉的房間中，進行20分鐘的遊戲，其照看者在一段時間後離開，等實驗快結束時再回到房間。

基於其行為表現，心理學家把兒童分為三類。

每一類反映一種不同的與母親的依戀關係。

這三種類型的依戀，分別是：

安全型依戀（secure attachment）

迴避型依戀（avoidant attachment）

不安全依戀（insecure attachment）

心理學家Bowlby相信從「搖籃到墳墓」的全部人生階段都具有依戀性。

在1987年，心理學家Hazan和Shave發現，成人伴侶間出現的情感紐帶，以及在嬰兒和其照看者之間出現的情感紐帶，都是依戀行為系統這一同樣的動機系統所導致的。

回 避 型 依 戀

迴避型依戀人數大約占總人數的20%。

當一個孩子失去家庭中的依戀對象或者被依戀對象極端忽視，那麼在這個孩子長大後，他將變得畏懼，沉默，對他人的親近產生恐懼。

（Bowlby，1980）

雖然和依戀對象的分離，會喚起他們的內部生理的不安，難過，但是迴避型的兒童，很少表現出不安的情緒，再見到母親時也不會表現出對她的依賴。

而迴避型的成人，很少投入親密關係，比起長期穩定帶有承諾的戀愛關係，他們更喜歡一夜情，週遊在多個對象中，和潛在戀愛對象保持曖昧的關係。

迴避型個體（成人和兒童）又分為兩個類型，恐懼型和疏離型。

恐懼型會不舒服與別人太過親近，疏離型則更加看重自由，獨立，他們不希望與他人的交往打破自身的生活節奏。

（Bartholomew，Horowitz，1991）

想 象

在一段曖昧中，最一開始，對方對你往往充滿好感，繼而發起猛烈追求。

隨著時間你們的關係不斷深入，但總是到了一定程度，便戛然而止，沒了後續，無疾而終。

這段關係便永遠成為了歷史懸案，就算被騙的一方有心打破砂鍋問到底，對方多半也是一臉無辜，說出一些是自己太累，不適合戀愛，兩個人不合適這種似是而非的話，讓人云里霧裡，不知道自己做錯在哪裡。

這是因為在心理學中，動作起源於想像，而不是意志。

大部分曖昧關係中，曖昧發起者多半在之前感情中受挫，所以不由自主的在你的身上發揮自己美好戀情的想像。

在對你付出關心，產生類似於戀愛互動的過程中，他們的潛意識渴望，和想像力得到滿足。

然而當關係進展到了一定程度，發起者的想像力便走到了盡頭，意志開始發揮作用，於是和你的感情就沒了下文。

我已經忘了多久沒有再因為，得不到回應，無疾而終的曖昧落淚。

對老手，玩家而言，曖昧反倒成了感情中最美好的時光，充滿對未知的試探和期盼，充滿了對感情的理性控制和付出得到的博弈。

「跟你是幻想，未曾分曉已愛上。

我早知道相戀也許是場較量，別盡露真相

未期望你可交出一世情感，徒然浪費眼淚，遇難不知退

被吃定太易豁出去，與你淡似水，便千杯不醉。

」

我們從計劃生育談到宇宙大爆炸，卻找不到合適的時機抱一下。

因為沒有一個合適的名分，所以即使與你講東講西，為你從地理講到物理，憑物質分析心理，這天高海深遼闊天地，也沒你的心意更難探尋。

曖昧里傷人的便是自以為的空歡喜。

即使我在腦子裡幻想了無數個和你的以後，幻想了和你住在湖邊的小屋，三環的鬧市，和你生一兒一女，男孩一定鼻子要像你，女孩眼睛一定要像我。

但回歸現實，我們卻是兩個陌生的個體。

曖昧比拒絕更致命的是，你對我的好，讓我曾以為我們真的能在一起。

就像比起大動脈上的一刀見血，腦部的一槍致命，凌遲之刑和日積月累，慢慢滲入體內發作的毒藥更折磨人心智。

你一聲不吭的闖入我的世界，浪費我的愛戀，消耗我的時間，磨平我的脾氣，打亂我的作息，在與日俱增的習慣和似有似無的暗示里，讓我漸漸沉溺。

快樂當然有一點，不過寂寞更強烈。

明明你對我已超出朋友界線的關心，明明你對我也熱情似火，明明我已習慣你的寶貝，和每天早晚的笑臉。

我卻要陷在這進退兩難的煎熬里。

每天不斷在失落和期待里徘徊，愛的小心翼翼，生怕多情總被無情惱，卻還是對你懷有一絲期待。

現在的感情太曖昧，真心被辜負，善良被利用，我只想要一段能給我安全感的戀愛，少些猜忌不安的曖昧。

所以啊，不喜歡的話，就不要瞎聊了，我也不是siri，沒時間天天被你隨喊隨到。

畢竟，我想要的是確定真心的戀愛，而不是一場互相制衡的曖昧遊戲。