人太堅強,夫妻或情侶之間就會變的不親密?
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太堅強,也容易對感情造成傷害
很多家庭中存在這樣的問題和現象:夫妻中的某一方為家庭付出很多,但兩個人的關係卻越走越疏遠,這是為什麼呢?
這就要從我們從小所受到的教育開始說起了。
我們從小接受的教育,都在極力推崇「競爭」、「勝利」和「強大」, 「物競天擇,適者生存」變成我們極力認可的生存法則,這樣的堅強獨立,一方面讓我們變得更強大,活得更安全,更舒服,另一方面它們又像鎧甲一樣一層層地將我們包裹,讓我們與情感隔離,時間久了,內心就會變得剛硬,無法感受自己真實的情緒了。
現代都市中,很多人身上都缺乏一種柔軟的東西,他們活得有些辛苦又疲憊,男人們被從小教育「男兒有淚不輕彈」。
我和一些男性朋友溝通的時候也會聊到,當他們感到孤獨、受傷、無助或者脆弱的時候會怎麼處理?會不會去找一些朋友傾訴?答案大多數都是自己一個人默默承擔,默默消化。
因為他們會認為,找人傾訴、依靠、示弱等都讓人感覺難以開口,太不像男人了。
而原本充滿柔性特質的女性,現在也活得越來越「男人」,成了女漢子。
她們難以向別人表達自己內心的需求和情感,也無法展現自己脆弱和無助的一面,尤其在親密關係中。
如果先生有事不能來赴約,儘管女性內心會覺得失落,但還是要裝成一副無所謂的樣子。
實際上,過分獨立會妨礙夫妻雙方建立健康的親密關係、獲得更多的幸福感,也使得她們的內心日益孤獨和悲傷。
在親密關係中,我們需要良性的適度依賴。
良性的適度依賴,既能保有自我意識,又能在與他人聯結的時候感到融洽和親密,當我們有需要向他人求助的時候,我們也能充滿感恩地接受他人的幫助,並不為此感到內疚和自責。
適度依賴是一種能力,它跟我們嬰幼兒時期的依戀類型有關。
心理學家研究發現,過於獨立的人屬於「迴避型依戀」,也就是說,他們雖然渴望依賴他人,但是卻會選擇冷漠和疏離,迴避與人建立聯結,本質上他們是想用獨立來證明自己的價值。
而適度依賴就是「安全型依戀」:他們可以很好地獨處,也願意依賴他人,並不會把自己的價值定義於是否有人親近和依賴。
良性的適度依賴是非常必要的,它意味著你在跟他人發生交互關係,彼此能夠真正參與到對方的生活中去。
第一,適度示弱。
這種示弱並非要你刻意為之,我相信任何人都有脆弱的一面,只是有些人掩藏了起來,不願示人。
當你願意在親近的人面前舒展你的脆弱,以真實的面目面對他時,也能激起對方渴望被你依賴、渴望保護你的慾望。
這有利於你們之間打破彼此疏離的屏障,而脆弱就是一個突破口。
這裡也要告訴大家,示弱並不是「偽裝」出脆弱,而是要把你真實的狀態呈現出來。
需要注意的是,千萬不要把「示弱」,理解為「認慫」。
「示」是主動的,而「認」是被動的,示弱是我主動展示我的「弱點」,是要得到我該得到的對待或者權益。
在內心深處,示弱並不等於真的承認自己就是弱者。
相反,「示弱」正是內心強大的一種表現。
第二,就是要嘗試共同完成一件需要協作的事。
心理學家做過比較,兩個人共同去完成的事情越多,即便中間出現過爭執,他們對關係的滿意度越高,對彼此的評價也越高。
比如一起做飯,一起拼裝家具,在這個過程中你們會感受到你們是彼此需要的,是可以一起將事情完成得更好的。
因為,在協作共處的過程中,人們投入了精力和情感,這無疑有利於他們更積極地看待關係。
有人可能會覺得依賴是一種低姿態,是完全仰仗對方的行為,其實真正建立起相互依賴的關係後,誰幫助誰多一些,就不再是那麼重要了,因為兩個人會漸漸形成「我們」的思考角度,而不是過於區分「你」和「我」。
另外,兩個人過分獨立的相處,也會使得彼此漸漸變得疏遠,因為你們之間似乎並不需要彼此,又何談依賴呢?所以,偶爾提出一些要求和希望,讓對方為你做一件事,會讓他覺得自己更有價值,你們之間的關係因此也會變得更加貼近。
今天我們跟大家分享了良性適度依賴的重要性和方法,包括適度示弱,一起完成需要協作的事情,主動提一些合理的小要求。
希望天下所有的愛侶都能夠善始善終,世間少一些傷心人。
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