愛情里，你是一個「依賴無能患者」嗎

依賴原本就是愛情的常態，能夠放心依賴彼此，這樣的親密關係才是穩定的。

然而不知道從什麼時候開始，「依賴」似乎變成了一個貶義的詞彙，尤其是在愛情里，依賴甚至似乎變成了一種無能的表現。

當然了，過度依賴確實會在愛情里給伴侶製造沉重的負擔，但是適度的依賴對方，不僅不會引起對方的不適，反而能夠幫助情侶之間構築更舒適、更穩定的親密關係。

相反的，在愛情里【不敢依賴】對方，總是恨不得事事親力親為，也從不輕易坦露內心的敏感和脆弱，時時營造出一種「我足夠獨立、足夠強大，我只靠自己就可以生活的很好」的形象——

且不說這樣的行為會給親密關係人為地製造距離感，就說說這樣的行為，其實本質是一種「依賴無能」，偽裝出的強大背後，其實是另一種形式的安全感缺失，「依賴無能患者」之所以不敢依賴，主要顧慮是以下幾點：

愛情里，你是一個「依賴無能患者」嗎？如果你在愛情里，渴望溫暖卻又主動推拒溫暖，始終無法把自己完全交付給伴侶，那你就是依賴無能患者無疑了。

既然明明渴望依賴，明明能夠依賴的親密關係才能使你感到幸福，那麼你為什麼把自己包裹在一副看似強大獨立、實則隔絕了你和伴侶的殼子裡呢？

前面也說過了，不敢依賴的本質其實是安全感缺失在作祟，依戀理論里將這樣的依戀關係稱作【迴避型依戀】：

迴避型依戀的依戀人格，其形成原因主要有二：

● 原生家庭習得

在原生家庭里，父母很可能在你童年需要他們時很少及時出現，或者給你的許諾也是很少兌現的，所以你開始認為「在需要依靠的時候，我是得不到幫助和支持的」，於是你開始缺乏安全感，認為他人不可信。

● 後天經歷影響

後天經歷也會潛移默化地影響人的依戀人格。

在過去的社交及過去的情感經歷中，被親近的人忽視、傷害過，導致你開始在親密關係里缺乏安全感，所以在愛情里，你開始通過保持距離來使自己避免被傷害，這其實是一種本能的自我保護機制。

無論如何，在愛情里無法交付自己的真心、不敢大膽依賴對方，這樣的行為都會導致你和伴侶之間始終無法建立真正意義上的親密關係。

長期以往，對於你的伴侶而言，你的「強大」、「獨立」，其實是始終拒人於千里之外的疏離和距離感，所以對方提出分手，選擇斬斷和你的關係，也是可以理解的。

那麼這樣的「依賴無能」患者，又該如何挽回愛情呢？以下幾點，是你必須要做出的轉變

● 挽回愛情，首先從調整心態開始

不要給自己灌輸「依賴是可恥的、是無能的表現」這種錯誤的戀愛觀了！適度依賴是一種能夠讓你融合親密和自主，在依靠他人的同時還能保有自我意識的能力。

所以，不要為自己的「依賴」而自責，你需要的是去培養這種能力。

你應該意識到，適當的示弱並不丟人，這其實是表達自己感受和需要的絕佳途徑。

其次，對於缺乏安全感而導致的疏離心態而言，挽回愛情之前你必須對此心態做出調整，其實這是一個與過去的創傷達成和解的過程。

比如，如果過去父母的忽視和食言是你缺乏安全感的源頭，那麼你可以嘗試著為此事賦予新的解釋：父母或許是因為工作繁忙，所以才冷落我的，這不代表我是不值得被愛的，所以我可以嘗試去依賴。

重塑自我安全感，無疑可以使你的挽回更好地展開。

● 學會正確的「依賴」，提升對方沉沒成本

當你通過心態調整，逐漸敢於依賴對方之後，就可以嘗試著去「依賴」、去「麻煩」男人了，這其實是一個引導男人為你付出的過程，可以有效地提升對方沉沒成本。

正確的「依賴」，才能使男人心甘情願為你付出，他為你付出的過程，也是主動向你靠攏的過程，這樣才能使你的挽回更好地展開。

所以，「依賴」時這幾點你需要注意：

① 把握尺度、重視「邊界感」。

每個人都有自己的底線和原則，男人也一樣，他的底線和原則應該得到理解和尊重，所以你的「依賴」要有度，不要去觸及對方的底線，導致挽回走向失敗。

② 及時給與回饋。

《禮記》云：禮尚往來，在依賴男人、引導男人為你付出的過程中，及時做出情感反饋，比如表示感謝，鼓勵對方持續為你進行情感投資；當然了，你同樣需要對男人進行持久穩定的情感投資，逐漸建立並加深你們之間的情感連結，最終實現挽回的目的。

（圖文來源於網絡，如有侵權請聯繫我刪除）