每日讀本書｜親密關係：再出第5版！一本兩性與婚戀的百科全書！

▲去年今日薦書

《孤獨是生命的禮物》

這是 每日讀本書 的第342本書

【每早七點　15分鐘　閱讀一本書】

書中句子：

• 親密關係滿足的秘訣：1、欣賞你的伴侶；2、表達你的感激；3、重複上述兩步。
  
  

• 我們喜歡與我們像的人，共同點越多，彼此越喜歡。
  
  

• 當家庭存在很多矛盾而父母又不離婚時，孩子的幸福感將比離婚更加糟糕。
  
  

• 男人專注於長相，女人專注於資源，但都期望伴侶友善、隨和、可愛、親切。
  
  

書蟲評論：

• 講的蠻透徹也蠻科學的，不過對於怎麼找到對象言之甚少。
  
  我想我需要做的就是減少焦慮，提高自尊，不怕給人留下壞印象，變得開朗，待人真誠，多交朋友，提高幽默感，啊要做的事好多

• 讓我懂得那麼多道理，依然過不好此生。
  
  

• 親密關係滿足的秘訣：1、欣賞你的伴侶，2、表達你的感激，3、重複上述兩步。
  
  　　人們會適應於愉悅的環境，如果你足夠幸運（並且還兼備聰明和勤奮），擁有了美滿的親密關係，你會認為它是理所應當的，這是很危險的。
  
  但如果你變得懶惰，習慣於你的好運，你就會身在福中不知福。
  
  這非常不利於你們的親密關係，所以我們給你一個特殊秘訣，如何同時感到滿足、維持關係和對生活感覺良好。
  
  

• 雖然是正經的心理學讀物但並不難讀，解決的問題真的不是一個兩個，可惜看的是電子版太多想法沒法記錄，有空刷完英文版再補書評。
  
  最好的閱讀體驗就是你思考或者質疑的問題，下文作者居然正好給出了結論或者解答。
  
  翻譯個別地方有點尷尬…比如郭靖黃蓉牛郎織女還有那麼多古怪的嘆號這是腫麼回事……

• 很科學的一本書 秒殺了雜七雜八的男女攻略 親密關係的長久建立還是要用心去經營

• 看了三個禮拜終於看完了，這本書理性科學地治癒了我！

• 強烈推薦的一本書……不管是尚未真正有過親密關係，還是正在處於一段親密關係中，又或許是結束了一段親密關係，這樣基於心理學專業視角的實用讀物都是非常有益的。
  
  我打算買一本屯著。
  
  

推薦

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　　人是社會性動物，「愛」與「被愛」是人的基本需求。

然而可惜的是，大多數人並不擅長處理兩性關係。

於是，本應該帶來美妙體驗、快樂享受以及甜蜜回味的親密關係，卻往往帶來的是失望、痛苦，甚至怨恨。

為什麼會這樣呢？有什麼靈丹妙藥嗎？

答案是既有又沒有。

說有，是因為培養一份親密關係並不難，沒有什麼高深的學問在裡面，人人都可以做到，只要用心去經營；說沒有，是因為大幹世界、芸芸眾生，每個人都是一個獨特的個體，都有其獨特的問題，具體問題需要具體分析。

比如，為什麼他結婚前不穿好衣服絕對不上飯桌，婚？卻喜歡歪在沙發上，邊吃零食邊剔牙，還不時放一個很響的屁？為什麼冰雪聰明的她，卻總是最後一個才知道另一半在欺騙自己？

愛情和性慾真是由大腦的不同區域控制的嗎？童年期的經歷真能決定未來婚姻是否幸福嗎？難道真有一種能夠決定「出軌」的基因嗎？難道異性友誼真的無法避免「性」的尷尬嗎？

《親密關係》可以幫你解決這些疑問，她能使你做的更好！

內容簡介

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　　愛情是人類情感中美妙的一種體驗，古今中外關於愛情的偉大文學作品有許多，但從心理學角度對兩性關係進行科學而系統總結的專著尚為數不多。

《親密關係》從一出現，就立即獲得讀者的普遍喜愛，不僅得到了專業人士的首肯，更是得到普通讀者的高度評價。

作者綜合了心理學多個分支的研究理論和成果，用饒有趣味的論述，總結出人們在交往與溝通、愛情與承諾、婚姻與性愛、嫉妒與背叛等方面的行為特點和規律。

《親密關係（第5版）》內容豐富、語言優美；既注重專業性，又強調可讀性。

研究親密關係的專業人士可以從中得到學習和參考；而對於社會大眾來說，只要他（她）想獲得一份滿意的親密關係，都可以從中得到啟發。

作者簡介

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　　羅蘭·米勒，休斯頓州立大學心理學教授，從事親密關係教學25年之久，於2008年榮獲人際關係研究國際學會卓越教學獎，並獲得美國心理學會和PsiChi的EdwinNeWman傑出研究獎。

書評： 愛也有學問

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不知道什麼時候「閱讀」成了我的一個非常重要的業餘愛好，為了不放過任何一個機會來閱讀，我買垮包的時候通常都要估量它是否可以承受一本書的重量和尺寸。

曾經有朋友問過我「網上有免費的在線閱讀的書，你為什麼還要花錢去買印刷版」。

已經不記得當時自己是怎麼回答的了，但是最近越來越體會到閱讀的幸福，尤其是抱著透出淡淡墨香的書閱讀的幸福。

上周剛讀完一本厚厚的《親密關係》，斷斷續續地花了我整整一個月的時間。

《親密關係》表面上是討論愛人之間的關係「開始——發展——結束」的過程，但是它更多地也討論了一個人從童年就開始的心理成長過程，用大量經過實際測量而得出的例子進一步討論了基因和後天環境對一個人個性的影響和塑造。

因為是外國人寫的，一個是中西方文化和思維方式的不同，一個是兩種文法轉換時容易造成語意模糊的問題，書里充斥著艱澀的長長的句子和難以理解的上下文語意，所以在閱讀的過程中，我經常要把某一句話仔細地琢磨兩三遍才能弄明白作者的意思，再就是因為作者用了大量實例來論述他的觀點，難免流於冗長和邏輯混亂，我因此不得不時常停下來掩卷思考：他到底想要證明什麼？呵呵。

但是不管怎樣，最終我還是把它啃完了，雖然花去我一個月的時間——當然我並不是天天在看書，因為我還花了大量的時間做正經事，比如睡覺，比如琢磨美食的秘密和把它變成盤中餐，比如寫作和其他工作。

剛把這本書看完的時候，我是長長地舒了口氣的：老天，終於看完了，太不容易了！書櫃里還躺著《死亡美學》和《直覺的潛力和危害》等著我去拜讀（並且都翻看了前面的三五頁，誘惑得我心裡痒痒的），如果再不看完它，我都想半途而廢了。

沉澱了一個星期之後，在這個安靜得只能聽到手指敲擊鍵盤聲和窗外呼呼的風聲的夜晚，我終於可以沉下心來談論一下它，談論一下它給我的衝擊和震撼，談論一下它給我的教導和真知，談論一下它給我心靈的慰籍和洗禮。

我想，我希望，這一篇文字也同樣能給追求幸福的親密關係的朋友們帶來一些啟發和幫助，所以會摘抄一些原作者的話，都是我認為非常容易理解，也非常具有操作性的片段，所以如果你有時間，就慢慢看下去吧。

一、 依戀類型的分類

這是值得我們注意的一個問題，原來我們在童年的時候（甚至還在襁褓里的時候）發生的一些事件，除了會影響我們成年後的個性，更加會塑造我們在親密的兩性關係里的反映類型（專家說叫依戀類型）。

根據作者的描述，我很快知道自己是典型的焦慮矛盾型（需要注意的是這個型的反應僅僅限於親密的兩性關係里）。

為了幫助大家理解，我索性把作者判別不同類型的問句摘抄過來，供各位對照自己：

1、 我感覺與別人接近相對容易，依賴他們以及讓他們依賴我都感覺自在。

我不會常擔心造人遺棄或別人與我太接近。

2、 與別人接近會讓我感覺不太自在，完全相信別人是很困難的，也很難讓我依賴別人。

如果有人靠得太近，我會緊張。

如果愛侶讓我過於親呢，我會不自在。

3、 我發現別人並不願意像我一樣走得過於親近。

我常擔心我的伴侶並不是真的愛我，或者不想和我在一起了。

我想完全地與另外一個人融為一體，而這一慾望常常會把別人嚇跑。

看完這三個問題，你的第一直覺認為哪一個更像你呢？先選定一個，再來看後面的名字及其介紹吧。

第1種類型叫安全型，這是大部分人的依戀類型，這種人能夠容易地建立健康的感情關係，並且他們的感情關係通常讀容易很幸福。

第2種類型叫迴避型，他害怕親密關係，所以通常都表現為在親密關係面前退縮不前，他很容易對別人產生猜疑的情緒，不容易建立親密的關係。

第3種類型叫矛盾焦慮型，就是他渴望建立親密的兩性關係，但是這關係一旦建立，他就隨時擔心這種關係會意外中止，因此表現得過分緊張和依賴。

當然，要提醒的一點是，這種依戀類型的確從我們童年開始就形成了，並且就是小時候我們與父母相處的時候形成的定式，但它並不是不可改變的。

尤其是第2和第3這種不是很健康的依戀類型，只要有一段健康的安全的感情關係，就完全可以得到糾正，並且是很容易的。

如果你知道自己原來是這個樣子，很多問題都會得到緩解（需要注意的一點：不是解決），當有些情緒再次發生，你起碼已經知道它的根源來自哪裡，你該怎麼去面對和克服它。

二、 我們會愛上誰？

有個發生在台灣的小故事。

說有個男孩子愛上一個漂亮的女孩子，為了打動姑娘的芳心，他給她寫了700封信，請求她嫁給他。

最後姑娘真的嫁了，但是她嫁的是那個送信的郵遞員。

故事揭示的道理很簡單，我們會愛上那些離我們近的人。

初次看到這個結論的時候我忍不住歡呼雀躍，老天，那意味著如果我們想讓誰愛上我們，只要經常去他面前晃悠就行了——看似很荒謬的論斷？但其實它是有科學根據的。

我們會與那些離我們近的人成為朋友，並且你見到某人的次數越多，你喜歡他的程度就越深。

比如提前給你看兩張照片，他們都是陌生人。

看完之後的第二天，照片里的人和其他一群人同時出現在你面前，你會更喜歡這群人的誰呢？當然，你會喜歡那個看過照片的人。

道理很簡單，因為你對他熟悉一些。

這就不難解釋在一些教銷售人員如何將東西賣出去的書里，使勁強調要多點出現在客戶面前，儘量地保持與客戶的頻繁聯繫——原來同樣有「熟悉的就是喜歡的」潛在心理因素在起作用。

我一直反對把人當動物一樣去研究，而完全忽略作為一個有思維能力和感知能力和複雜的情感能力的人的多樣性，但是在這本書的作者的研究里，我的確發現了一些讓人驚訝的事實，那就是：那些兩地分居而最終分手的戀人們，其實僅僅是因為他們的交往成本太高了——而不是單純的愛的消失——所謂的距離產生美是有限度的。

三、 男人和女人的差別究竟有多大？

有本很出名的書，我在十幾年前就曾經看過。

那本書的名字叫《男人來自火星，女人來自金星》。

那本書的作者大概就是把男人和女人作為完全不同的兩種生物來討論。

而在《親密關係》這本書里，作者完全推翻了《男人來自火星，女人來自金星》的觀點，把《男人來自火星，女人來自金星》看作是一本娛樂性質的書，並且在書里多次提到《男人來自火星，女人來自金星》觀點之荒謬——當然，他是用實例來證明的。

《親密關係》的作者認為，男人和女人相同的地方遠遠多於不同的地方。

根據研究，吸毒的男人和女人的數量幾乎一樣多，有虐待傾向的男人和女人數量同樣很接近。

當我們在討論男人普遍的大男人主義的時候，經常忽略這種「大男人主義」背後的文化因素的影響，而以為那是男人本身的主觀意願。

男人里有情緒激進者，有中庸者，有懦弱者，也有卑鄙者。

可是這些個性特質在女人里同樣存在。

再進一步說，有男GAY，但同時也有女LALA。

同樣一種心理和感情需求，男人需要，女人也同樣需要，在很多需要上，他們沒有任何本質的不同。

還有，一個身心健康的男性，是必須具備一些女性特質才能更好地創造幸福的生活——比如感性，比如善於語言和情緒的表達。

同理，一個身心健康的女性，也必須具備一些男性的特質才能更好地在這個社會上生存——比如競爭，比如邏輯推理等等。

經過心理學家大量的調查，一個絕對的女人和一個絕對的男人（即林黛玉和武松）組建的家庭是不幸福的（而事實上他們通常也互相的不喜歡對方），最幸福的家庭是一對同時具備男人和女人特質的「雙性人」組建的家庭。

總之我初步是接受了作者的觀點，或許女人接受了作者的觀點的其中一個好處，是不再習慣性地把自己想像成弱勢群體，還有就是不再以為男人和女人是徹徹底底的兩種完全不同的生物因此不能溝通。

四、 到底相似而愛，還是互補而愛呢？

網絡上很多人都在問這個問題，說到底是找個跟自己相象的人，還是找個跟自己互補的人呢？記得幾個月以前，我還曾經和一個朋友在網上就這個問題熱烈地討論，最後當然是沒有任何結果了。

心理學家經過對很多案例的研究來告訴我們說：人們總是喜歡那些跟自己相象的人的。

那些在個性和愛好上比較接近的夫婦，最後白頭到老的可能性更大。

而那些一開始是互補的夫婦，如果在後來的生活中沒有磨合出相似的地方，他們最後十有八九是以分手告終的。

原因很簡單，人們總是喜歡那些跟自己像的人——這也就不難解釋我們在生活中發現主人養的狗通常也跟自己長得像的現象。

五、 在親密關係里非常容易有的幾大錯誤思想（尤其是女性）

1、「心有靈犀」很重要——彼此真正關愛的人應該能夠直覺地知道對方的需要和偏好，而不需要被告知。

如果我不得不告訴我的伴侶我想要或者需要什麼，那說明他的對我的愛還不夠。

2、伴侶是不會變的——一旦事情變得糟糕，就只能那樣了。

如果愛人傷害了你一次，他還會再次傷害你。

3、每一次性生活都應該完美——如果我們的愛情純潔，每一次的性生活應總是美妙且令人滿足的。

我們應該總是渴望並為性生活做好準備。

4、男女總是不同的——男性女性的性格和需要非常不同，很難真正了解對方。

5、好的關係順其自然——不需要做些什麼來維持一個好的關係。

人們在一起要麼彼此和諧，註定幸福，要麼不是。

嘿嘿，各位朋友，檢視一下自己有沒有這樣的思想，如果有，就趕緊改掉吧，因為那是不健康不成熟的想法。

六、 怎樣交到知心的朋友？

有一個詞語叫做「自我表露」。

男人們之所以很難交到可以說心裡話的朋友，是因為我們的社會要求他們必須要像個鐵人一般堅強，必須像英雄一般冷漠。

他們與自己的朋友在一起的時候，因為自我表露的程度太低而很難交到知心的朋友。

同理，女人之所以容易交到知心的朋友，是因為她們很容易自我表露，把自己的秘密告訴她們的朋友，從而拉近了她們與朋友的關係。

因此我覺得，男人是世界上最孤獨的動物。

呵呵。

很多時候，男人一生可能只有一個知心的朋友，那就是他們的伴侶。

所以一個沒有伴侶的單身男人是很容易有孤獨的情緒的，再多的朋友都不能代替。

如果有一天，我們的社會也鼓勵男人向他們的同性朋友傾訴苦惱，那麼他們將不再孤獨。

七、 怎樣讓你的愛情保持到白髮蒼蒼？

很簡單，努力地把你們的愛情變成友伴之愛。

愛情有三個成分，激情+親密+承諾。

缺一不可。

愛情也有很多層次，電影《苦月亮》里，男主人公對美麗的女主人公一見鍾情，為之發狂。

但這種感情在他們同居兩年之後化為烏有——他這叫虛幻的愛或肉慾的愛。

還有種愛情叫浪漫之愛，即程度高的親密和激情一起發生，它是喜愛和迷戀的結合。

人們總是會為浪漫的愛做出承諾，但心理學家斯騰伯格認為，承諾並不是浪漫的愛的典型特徵，比如夏天的一場韻事可以非常浪漫，即時雙方都知道等夏季結束的時候這場愛也將消失。

第三種是友伴的愛，親密和承諾結合形成對親密伴侶的愛。

交流和分享伴隨著對關係的充足的投資，雙方努力維持深度而長期的友誼。

這種類型的愛會集中體現在長久和幸福得的婚姻中，雖然年輕時的激情已漸漸消失。

世界上最完美的愛是圓滿之愛。

也就是說當親密、激情和承諾都以相當的程度同時存在時，人們體驗的是「完全的」或稱做圓滿的愛。

這是許多人都在尋求的愛，但心理學家斯騰伯格認為，這好象減肥一樣，短時期是容易的，但很難長久堅持。

心理學家的建議：

1、 親密比激情更為穩定。

2、 享受激情，但不要將其作為你希望持續下去的關係的基礎。

3、 與愛人之間培養一種友情，努力地保持新鮮感。

4、 抓住每一個機會與你的伴侶享受新奇的探索。

5、 如果對伴侶熱切的渴望漸漸演變成為平靜但深切的情感，不要覺得奇怪。

這一個幸福的結果可能會使你成為一個有運氣的愛人。

我知道寫到這裡已經有些太長了，估計很多朋友已經沒有了耐心繼續往下看（需要再次聲明的是以上文字有一部分是直接抄書的，請大家閱讀的時候自己甄別。

呵呵）。

但其實還有很多精華的部分是沒有來得及提到的，但是我已經打字打得指尖疼了，腦袋也因為高速運轉而有些缺氧的感覺，所以各位如果有興趣，就自己去買了讀一讀吧，只有利而無害的哦！

最後的一點囉嗦：

以前的時候我總是在坐車的時候看書，以至於眼睛視力都開始下降，現在改成等候紅綠燈或交通擁堵的時候車被迫停下才看幾眼。

因此很好地保護了我的眼睛。

有時候還會想，假若我不認識我，在公車上見到這麼用功的一個人，是不是也要為她的好學精神感動一把呢？還會想起一個朋友跟我說的她外婆的話：「一屁時辰也得看會兒書」。

閱讀是充實心靈，與自己內心貼近的一個好渠道，起碼在我是這麼認為的。

（文/自然而然 2009-04-24）

書評： 重新認識你身邊親密的人

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這本書寫得非常吸引人。

我對社會科學一直都很有興趣，探索人們在社會上的行為和人與人之間的關係更加有趣，這本書從心理學的角度探索了親密朋友、伴侶之間的關係。

相信看了這本書，在於朋友或者伴侶、配偶相處會更有技巧一些，同時也能改善同他們的關係，比較重要的我挑了一些做了筆記，如下：

1．親密關係的伴侶有著對關係的認真承諾，他們期望自己的夥伴關係永遠持續下去，花費很多時間、精力、物力去實現。

2．性別比高的文化（男>女）傾向於支持傳統的、老式的男性和女性的角色，性別比較低的文化（男<女）傾向於不太傳統和更加寬容的性別角色。

3．依戀類型：

安全型：喜歡與人交往，很容易與人發展出信任關係。

焦慮矛盾型：緊張，過分依賴，對他人過分需求

迴避型：猜忌生疑，不太容易形成信任和親密的關係

4．兒童的性格只與他們所受到的教養方式有關，人們發展出何種依戀方式並不受到基因的制約。

5．性角色：一種文化上形成的「正常」男性和女性所應該做的。

同時擁有傳統上認為應該男性和女性的特質，被稱為「雙性認同」。

最幸福的、適應性最強的而且最有效地的人通常都是具有「雙性認同」的。

6．通常外表具有吸引力的人被認為是最有趣的，善於交際的，在生活和愛情方面可能會取得成功。

7．在經建立起來的關係中，伴侶之間的吸引力水平是相似的，他們的長相是相匹配的。

在雙方達到相當的相似程度後，相互吸引並不會減少，風格和特質相似的人們會更加喜歡彼此，尤其是隨著時間的推移會更加喜歡。

8．儘管我們對朋友或戀人形成的印象比我們對熟人或陌生人引向更要有影響力，但是在維持良好形象方面，我們對親密夥伴比其他人更少費心。

9．兩個人認識的時間長度並不能說明認知的準確程度，但兩個人共同生活的時間長度則可以說明。

如果他們意識到伴侶不是他們所希望的，他們會試著通過鼓勵一些行為、組織另外一些行為來改變對方。

10．地位高的人通常採取開放的、不對稱的姿態，身體的左右兩側做出不同的姿態。

地位較低的人採取封閉的、對稱的姿勢，相對緊湊。

不請自來的身體接觸則暗示著身份等級中的主導地位。

11．沒有任何親密關係能在長時間內接受完全的開放與親密，甚至連嘗試這樣做也是一種錯誤。

親密的自我表露和有選擇的秘密都有助於婚姻的美滿。

12．在女性的談話中，感情和任務占有主導地位，男性則會討論非個人化的事情，討論一些話題，彼此之間尋求的是快樂，而不是支持和忠告。

男性之間的談話較不親密也較不個人化。

13．友伴的愛：對一個值得喜愛的伴侶的適意的、充滿感情的愛，它以深度有意為基礎，涉及到相伴的關係，享受共同的活動，相互的興趣及分享的快樂。

14．為什麼浪漫的愛情不能持久？

幻想增進了浪漫；對新發生的愛情，僅僅是新奇本身也會增加激動和精力；喚起隨著時間的推移而減弱。

激情比親密和承諾會更快的發生變化，也就意味著浪漫的愛情也會發生變化。

策略：享受激情，但不要將其作為你希望持續下去的關係的基礎。

與愛人之間培養出一種友情，努力保持新鮮感，抓住機會與你的伴侶享受新奇的探索。

15．嫉妒的敏感性是有個體差異的，有些人更容易產生較強的嫉妒心，重要因素是對關係的過分依賴。

關係中的不確定感也會導致嫉妒的增強，擔心達不到伴侶期望的人，或者擔心自己不是伴侶想要的人，比確信能使伴侶滿意的人更容易嫉妒。

16．傳統的性別角色也更會導致嫉妒，陽剛的男子和陰柔的女子比兼兩性的人會體驗到更強烈的嫉妒。

對女性來說最具威脅性的是外貌的吸引力，對男性來說則是權勢。

17．經常背叛他人的人較為不快樂、適應性差。

背叛者傾向於懷恨，有報復心，多疑。

這些人更多的來自破碎的家庭。

男性更容易被判婚戀伴侶和生意夥伴，女性更多的背叛朋友和家庭。

18．對男性而言，受教育權利的增加與權力需求的減少相關，而對女性而言，受教育程度的增加是與權力需求的增加相關的。

對權力需求高的男性比其他男性更可能對伴侶以外的其他人產生興趣。

而且他們以前也擁有較為複雜的關係。

對那些已婚和熱戀中的伴侶來說，權力需求高的男性比權力需求低的男性更可能對妻子進行身體虐待。

19．積極地看待孤獨：自在的獨處能力可能加強我們愛他人的能力，如果我們總是希望與他人之間有互動才能愉快，就會給他人造成負擔。

這個負擔可能是他們不願意或不能承擔的，獨處可能用來發展對我們的自身需要，情感以及生活態度的理解。

（文/喜喜 2008-03-04）

精彩書摘

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　　每天都會發生很多隨意的性行為，但只有部分性行為是安全的。

大多數大學生——約四分之三——都曾有過隨意的性關係，即和沒有戀愛的伴侶發生性關係，而且常常只持續一個晚上，根本不會有任何建立長期關係的願望。

大多數一夜情的雙方是非常熟識的——很多時候性夥伴是自己的朋友——但有很多一夜情（37％）的雙方並不認識或者不是很了解。

一些一夜情只有接吻和性愛撫，但大約有一半的當事人會發生口交或者性行為（尤其如果有人醉酒時），如果發生了性行為，大概只有一半的情形會使用保險套。

在戀愛關係中性行為更加不安全——大學生在和新的戀人開始發生性行為時，只有一半的人會始終堅持使用保險套——而在校園之外，情況更為嚴重。

對在約會網站上尋找男友的740名婦女（大多數人的年齡在30歲和40歲左右）的調查發現，當她們第一次和新的夥伴面對面坐在一起之前，一般非常謹慎；先要進行漫長的對話，檢查對方的背景，並且在答應會面之前要商談好界限，然後才會在公共場合會面，攜帶上辣椒水噴霧器，或者讓一位朋友待在附近。

但所有這些小心舉措並不能確保安全的性行為。

或許因為她們（相信）彼此已經非常了解，30%的婦女在第一次和新夥伴會面時就會發生性行為。

並且總體上看，不論何時發生性關係，和線上伴侶會面的婦女在第一次發生性關係時有77%的人不會使用保險套。

因而，很多人在和新伴侶或者暫時的夥伴發生性行為時，並沒有使用保險套。

而在美國每5位少女就有一位感染了生殖器尖銳濕疣（Tanner，2008），他們就是在這樣的環境下放棄了安全性行為。

究竟怎麼了？為什麼這麼多明智的人卻會發生如此多的不安全的性行為？有幾個原因：

低估了不安全性行為的風險。

首先，很多人的數學非常糟糕。

比如，某位女性在與某位感染了人類免疫缺陷病毒（HIV，正是這種病毒引起了愛滋病）的男性的一次未採取保護措施的性接觸中，感染愛滋病的機率實際上非常低，只有0。

2%。

但如果這種低機率的事件不斷發生，其將來發生的可能性必然會提高。

這裡的問題是：如果某位女性與感染愛滋病的男性發生10次未採取保護措施的性行為，她感染HIV的可能性有多大？人們估計其幾率大約為5%，但實際上高達40。

1%。

如果他們不安全性行為的次數有100次，事實上可以斷定該女性會變為HIV陽性；她感染的幾率為99。

4%。

類似地，幾乎所有人都低估了過去性生活活躍的新伴侶身患性傳播疾病累計的總體風險，這種虛假的安全感妨礙了保險套的使用。

性伴侶眾多的人比我們想像到的更有可能感染性病，即使與每一個性伴侶單次性接觸的風險很低。

如果伴侶俊美動人，我們尤其有可能低估這種風險；長相越俊美，我們認識到的風險就越低，如果發生性行為就越不可能使用保險套。

有一種特別的偏差叫特殊安全錯覺，也會影響到我們對風險的估計。

大多數人都會認為不幸的事件通常更可能發生在別人身上，而自己不會這麼倒霉，所以我們不會採取明智的預防措施，以避免可以預見到的危險。

具有諷刺意味的是，正是那些認為自己不太可能會感染性病的人更不可能使用保險套，這使得他們更加可能感染性病。

錯誤決策。

本打算使用保險套的人有時頭腦發熱會改變主意，之後又會對他們的決定感到後悔。

是什麼原因致使他們作出了糟糕的決定？原因之一是性喚醒。

當大學男生變得性興奮時，他們看待事物的角度和他們清醒時已然不同。

花樣變化的性行為（比如掌摑屁股、二王一後的3P、與60歲老嫗的性交）看起來更有誘惑力，存在道德問題的行為（比如偷偷塞給女性毒品以獲得性滿足）看起來更能接受，而保險套則不怎麼令人愉快。

男性一旦變得性興奮。

真的會「失去自制力」。

……

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