這個世界上所有情感問題，都是因為方法論錯了。

親密關係中，男人真的更絕情嗎？

你的（前）男友有多絕情？在你哭鬧甚至提出分手時，不聞不問，不管不顧，不理不睬，不留餘地的態度。

無論你再怎麼聲淚俱下，痛訴衷腸，他似乎永遠不為所動，或者直接用沉默回應…

當然，我並不打算陳述「某男x了某女+正用冷暴力甩了此女」的渣男劇情。

今天要講的，是那些明明深愛著女友，卻不願表露自己的委屈和苦衷，任由生活中的誤會矛盾發酵到分手也仍然沉默不語的男人。

他們在吵架時總是冷酷無情，面若冰霜，但其實內心的情緒早已波濤洶湧，他們在關係危機瀕臨分手時，因為沉默和被動，被痛斥為「絕情」和「無動於衷」，但其實內心也體驗著強烈的心痛和不舍。

對於這些被無辜地扣上「絕情男」帽子的男人來說，到底是什麼在阻礙著他們表達自己內心的感情？他們的絕情和沉默的背後，到底隱藏著哪些不能言說的秘密？

女人總是流淚，男人總是沉默？

精神分析專家阿蘭·埃希爾(Alain Héril)曾說，很多親密關係之所以亮起紅燈，就是因為男人不懂得向女人表達自己的情緒。

在兩個的感情發生衝突的時候，更願意講話和發泄情緒的永遠是是女人，而男人往往保持沉默。

因此，兩性衝突發生時，我們看到的總是「男默女淚」的場景。

在持建構論的社會學看來，男人的這種「沉默」除了情感交流技巧缺失的個體層面的因素以外，與整個社會層面所強調的男人應有「陽剛之氣」的性別建構也密切相關，「男兒有淚不輕彈」「男孩應該少言寡語」等等一系列價值觀正是「陽剛之氣」的核心要義。

研究陽剛之氣的大師康乃爾（1983）曾經在大量的研究後，得出結論：絕大多數的男人在自己的生活中永遠不願放棄這種陽剛之氣，維持這種社會對男性的期待，會給他們帶來潛在的性別紅利，帶來榮譽，威望和親密關係中的權力，因為傳統價值中，陽剛之氣代表了對男性氣質的理想類型，這讓他們在職場、家庭和親密關係中更有底氣和權威。

「陽剛之氣」這種對男性的話語規訓，要求男性對情緒進行控制、壓抑，並更多地屏蔽掉移情與同理心，這不僅是男性在爭吵、分手或情感衝突時不願表達情感的內在根源，甚至更是成為一些男性在親密關係中由於無處釋放情緒而不得不使用暴力（肢體暴力或冷暴力）的導火索。

正如Duncombe和Marsden所說，「與親密和情感表達有關的性別不對等，可能是性別不平等的最後和最頑固的表現」。

因此，鼓勵男性擺脫陽剛之氣的束縛，在情感上更加開放，情緒上更加釋放，也成為了20世紀60年代以來女權主義的重要議程。

「霸總」過氣，暖男霸屏

隨著時代的齒輪轉動，得益於女權運動的倡導、圍繞男性心理健康的運動、媒體對「暖男」「會聊更會撩」等女性理想伴侶的塑造，以及情感心理學自助書籍的興起，社會對於情感生活中男性的參與也逐漸有了新的期待：親密關係治療中越來越強調男性應該「善於表達」；女性對於那些高冷寡言的「霸道總裁型」男人熱度大減，轉而欣賞「與自己有話聊」的伴侶類型，就連男性群體的社交網絡中也對於那些會說話的「高情商」男人大肆褒揚，這些反映在私人領域的社會變遷都在影響著男性。

尤其在西方，隨著兩性心理諮詢中一種與傳統陽剛之氣的話語相反的「治療性話語」的興起，男性在情感表達上的「沉默」狀態已經逐漸發生了變化…

一份深度訪談了16位蘇格蘭男人的質性研究表明，隨著這種「治療性話語」的影響，一些（西方社會的白人/異性戀為主的）男性比起以往社會學研究中的男性，已經更加重視在親密關係中的情感表達。

該研究仔細探究了他們如何表現愛和親密，如何理解情感的參與，以及如何在情感生活和親密關係中更具有參與感。

訪談中的16個蘇格蘭男性普遍都認同：良好的一段親密關係（通常是夫妻或伴侶關係）是一個自由表達感受的「安全空間」，可以讓他們做回真實的自我，而不用擔心被評判，因此他們也都渴望在親密關係中能夠有更多的情感參與。

這一點比起傳統中並不重視情感關係的男性來說，已經邁出了改變的第一步！但是男性接下來的步子能夠邁多大，在情感的表達時能夠做到多自如和開放，卻仍然受制於傳統「陽剛之氣」的規訓所引發的「脆弱感」，這種脆弱感突出表現了當代男性在親密關係中所經歷的新舊觀念之間的拉扯，以及意識與行動之間還存在差距的原因，它在該研究中普遍描述為：

「情感表露在伴侶面前時，會感到莫名的焦慮」

「就像失去了對自我的控制，被另一個人抓住了軟肋」

「渴望親近卻又警惕擔心」。

為什麼表露情感會讓男人感覺脆弱？

Davie：如果我感覺不安，我會和她談一談，但是這一定是由我來掌控節奏和時間，當我想要結束時就能結束。

這樣的話，感覺一切都還是可以被控制住的，不然我會覺得自己顯得很無助，有點可憐。

話說得太多或太深入，都會使我感覺到自己的脆弱。

在親密關係中，這種「脆弱感」還會被無限放大，因為男性很容易將內化的社會性別期待投射到「想像的他人」（伴侶）身上，認為自己的情感泛濫會被伴侶視為一種「懦弱」和「不夠男人」的表現。

因此，為了避免伴侶認為自己很軟弱，他們不得不通過抑制情緒來管理自己的男性氣質，以贏得伴侶的尊敬。

有意思的是，被男性抑制的情緒不會就此消失，它們也需要得到排解，而當男性無處釋放的情緒時，通常會選擇一種方式去發泄，那就是：性。

這是為什麼很多男人覺得跟女朋友吵架、談心都無能為力，解決不了問題的時候，會選擇「來一發」以結束爭吵。

方剛在《第三性男人》中的解釋是：男人的社會性別角色規範告訴男人：你們是剛強的，不需要傾訴對象的，可以控制好情緒的。

於是，當情緒無處傾訴的男人與伴侶處於內心的隔離狀態時，要得到身心上的相互接近，便只剩下性交這一條路了。

男人如何可以敞開自己的心扉？

這16個男性的深度訪談研究中，Felix是少數幾個將情感表達上付諸行動，並且發生了巨大變化的男人。

他詳細談論了自己是如何從一個情感表達上的「啞巴」到現在可以暢通無阻地表達自我。

Felix認為，自己的轉變主要得益於妻子常年的鼓勵與肯定，妻子不僅給予自己耐心，並且總是營造輕鬆愉快的氛圍，讓他收穫傾訴的愉悅感，他最終慢慢地放下了原來的執念，不再試圖隱藏自己的感情。

學會釋放情緒的他成功地解構了「流露情感」與「損害陽剛之氣」之間的關聯，並積極地參與進親密關係的情感互動。

更重要的是，這些努力得到了妻子的肯定和積極反饋，妻子不僅認為表達情感時的自己很性感，甚至鼓勵他把這種技巧應用到更廣泛的生活當中。

現在的他堅信 「善於表達」是一種「高情商」的表現，而這種高情商是一種能力、技巧和財富，它不僅會讓自己的親密關係更加圓滿，甚至可能為自己的職業發展和人際交往帶來額外的優勢。

當親密關係中更多的情感傾訴可以給男性帶來「提升自我魅力」「有助於人際關係處理」「加深親密感」等等這些隱形的社會收益時，也就部分抵消了刻板印象下認為有損自己的男子氣概的擔憂。

同時，當我們在抱怨親密關係中男性的自我封閉和冷酷絕情時，可以多一點反思：悶葫蘆不是先天的，也並不必然是渣男體質和鐵石心腸，他也許只是還沒有學會為自己的內心鬆綁。

都是因為方法論錯了

這個世界上，事倍功半vs事半功倍的區別，就在方法論這三個字上。

方法不對，你動機再善良，情感再投入，結局都是一樣的，甚至更慘。

那麼，什麼是好的方法論呢？

就是三點：

• 提出問題：出軌是什麼？

女人說：出軌？不就是為了性，花心問題嗎？

男人說：我們男人出軌，才不是為了性。

有研究支持出軌是性問題：

2003年，美國布拉德利大學心理學系的施密特，領銜一項跨文化研究發現，在52個國家的16000多名被試者中，男人期望的性伴侶數目，在任何一個年齡階段上都要多於女人。

比如，男人希望30年內有7個性伴侶，而女人則是3個。

而也有研究支持男人的說法：

M·格雷·紐曼調查了200名「人夫」，調查顯示，48%的男人認為感情上得不到滿足，這是他們出軌的首要原因。

當然，身體的滿足也是很現實的需求，畢竟還有8%的男人表示，欲求不滿是他們出軌的主要原因。

男人的性本能比女人強烈，但不意味著因為你有這樣強烈的需求，就一定要出軌，因為我們每人心裡都有一桿秤，會衡量我們這麼做值不值得。

一個人可以在情感中偷和搶原因只有兩個：

• 他快餓死了，他必須先活下，至於後果，顧不得了。
  
  

• 他這麼做，沒有什麼不良後果，他可以無所顧忌。
  
  

《兩個女人》

• 分析問題：為什麼會出軌？

一句話：核心需求沒有解決。

什麼是核心需求？

核心需求就是成為更好，更強大的自我。

一個人成長的套路，更說明了婚姻的目的：成為更好的自己。

• 怎麼解決出軌帶來的問題？——角色扮演

說到這裡，你也應該明白：其實，出軌問題也需要「角色扮演」。

所有的真心，都是需要條件的。

這個條件來自兩點。

• 我們必須要面臨生死關頭，不改變，就活不下去了。
  
  

• 我們要有一個可以合作的空間，足以應對改變和孕育新生的「子宮」。
  
  

所以，如果我是被出軌的妻子，當丈夫想要回歸的時候，我會跟他這樣說：

親愛的，你想要回歸，我很高興，也很矛盾。

矛盾在於我們有兩個問題要解決。

第一，我們如何恢復彼此的信任感。

第二，我們如何解決導致婚姻出軌的問題。

在這兩個問題沒解決之前，我們就不能「重新開始」。

修復關係，和改變自我，最需要的是：

• 決心和勇氣；

• 技巧和模板。
  
  

我們要減少這個過程的難度和成本，但最重要的是要提升我們婚姻的品質。

比如一對夫妻，想要解決回歸期的問題。

雙方都很委屈：

丈夫說：我做了能做的一切，錢都歸她；電話24小時隨時接聽，半夜裡被拎起來被她抽嘴巴，跪在父母面前痛哭懺悔，可是1年過了，她的情緒非但沒好，反而更差。

妻子說：他的態度越來越不耐煩，我就越來越擔心，而且他無視我這麼多年，我只是嘮叨他一年，可見他心不誠。

我問丈夫：你的傷是什麼？丈夫說：沒尊嚴。

問妻子：你怕的是什麼？妻子說：怕分離。

原來丈夫從小生活在吵鬧的家庭，一到吵架，他就心驚肉跳，如果你小時候經常看到父親把母親打得鬼哭狼嚎，你也會從此對任何衝突都深惡痛絕。

妻子從小生活在動輒要她選擇跟爹還是跟媽的絕境中，她從小就擔心家會分，雖然一直沒分，但她總是生活在這樣的恐懼里。

所以他們都是一路人，都不能在關係中全情投入。

換句話說，都要角色扮演，都不能真實面對彼此。

丈夫其實很敏感，妻子很多話都傷他，但他害怕衝突，只能不斷隱忍，隱忍的代價就是覺得婚姻中沒有他想要的，所以他就找替補。

妻子也很敏感，她自保的方式是，如果雙方有衝突了，她就先下手為強：我主動離開你，總比你拋棄我強。

所以她先把所有難聽的話都說完，這樣她就不怕被拋棄了。

那麼怎麼才能「真心」回歸呢？

他們的病看上去是「出軌」，但其實是「對真愛的恐懼」。

害怕衝突和害怕分離的情緒下面是未曾療愈的創傷。

在父母衝突的時候，在父母要她劃清界限的時候，是沒有人幫他們處理那些可怕的傷害的。

而他們現在需要做的，就是去療愈那個躲在陰影中的「內在小孩」，才能重啟新的人生。

當他們真正能說出這輩子都不敢說的話以後，再次見到他們的時候，我發現好像有什麼在他們身上發生了。

他們笑了，甜蜜地偎依在一起。

丈夫說：這才是我想要的婚姻。

妻子說：原來我一直想要的真心，就是說出那些以為永遠也不會說出的話。

出軌後的回歸，不落實到自我的成長，都是假的。

誠意永遠都是一時的，而真心才是真正永遠的。

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總之，男人多哭多絮叨，人生會更美妙；而女人要鼓勵男人分享情感，技巧與鼓勵很重要。