以愛的方式表達,你的親密關係會變得幸福
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昨天文章《如果不管理好你的情緒,那麼它就是親密關係定時炸彈,當心、當心》,八爺分享關於情緒管理,主要回答了【情緒是什麼以及情緒的作用】,【親密關係中,情緒的三種來源】以及【情緒管理方法】。
今天我們繼續我們【親密關係中幾項核心能力】第三篇文章分享,主題為《以愛的方式去表達想法和感受,你的親密關係會變得幸福》。
關於述情的一些認識
述情是一種溝通方式,她的特點就是不會傷害雙方關係。
我們日常的親密關係中,常見的溝通要不是【還沒到我底線,我忍】,要不就是【大喊大叫,指責謾罵】。
如果是前種,那麼就是在傷害自己,委屈自己;如果是後者,那麼就是在傷害對方。
無論哪種,都會有傷害發生。
可有些讀者反饋說「我看到很多親密關係,他們充滿了爭吵,但是卻感覺到他們很幸福,那說明你說的不對吧?」。
八爺回答曰:如果在爭吵中,還過得幸福,那麼說明他們之間至少某人已經具備比較強共情能力(下一篇文章主題),能夠看到爭吵後面的情感需求,被及時的去滿足。
但是這樣例子畢竟是少數,因為沒有一個人願意被罵被說被指責吧。
或者說只要能讓親密關係幸福,溝通方式是什麼並不重要了。
只是說八爺分享的述情,是能夠被絕大部分接受的表達方式。
述情的意義,如下圖所示。
述情就是對方愛你的指南針,對方循著指南針,達到你愛的領域。
人人都有差異,因此對方不可能一開始就知道愛你,只有在你的指引之下,學會如何愛你,最終達到心有靈犀。
親密關係中,愛的表達方式模型
表達模型=事實(客觀)+感受/情緒+希望
1、事實:一定是客觀發生的事情,不是主觀判斷。
事實是最不可能被辯駁的。
看看下列熟悉爭吵對話,因其不是客觀事實!
「你從來不做飯做家務」「你說什麼,我從來沒做,那次我幹了、、、。
」
「你很少帶孩子看孩子,幾乎都是我一個人」「我哪有,每天我都要幫著你、、、」
上述兩組對話,話題明顯是跑偏了。
第一個本來談話是為了讓對方分擔家務,第二個是為了讓對方多花精力在孩子身上。
結果因為開口不是一句事實,化為泡影。
所以客觀事實很重要啊!
2、感受/情緒:能夠精確的描述出自己當下的情緒感受是什麼,儘量不要寬泛說比如「不開心」「難過」等等,具體詞彙在情緒管理中可以學習到。
為什麼要精確描述呢?如果在任何情境下,你的描述都是一樣,根本就會被當成演戲。
3、期望:我希望你可以、、、,這讓會讓我感受、、、。
這樣說呢,會讓對方感受到尊重,比較繞容易被接受。
最後利用述情方式表達上述兩個例子
今天晚上我一個人在廚房做飯,你在沙發上看手機【事實】。
感覺自己像保姆,我有些傷心【感覺情緒】。
我希望你可以與我一起做飯,這會讓我感覺到我們是一家人【期待】。
最近三天回家,你都自己去忙自己事情去了,沒有像往常一樣和我一起帶孩子【事實】。
我一個人帶孩子挺累的【感受】。
我希望你在忙,都可以分一些時間,我們一起帶孩子,這會讓我感覺到你愛我和孩子。
【期待】
在實際過程中並不一定要拘於細節條框,只要能到不傷害自己與對方溝通方法,都可以是述情。
常見的應用場景
下圖簡單總結了一些述情表達情景,也幾乎構成了我們親密關係中所有談話交流。
由於篇幅原因,關於應用場景,八爺不在詳細講述。
今天簡單分享了關於親密關係中表達,何為愛的表達,愛表達的模型,以及常用情景。
希望對各位有所幫助。
晚安各位
你好,朋友,我是八爺,居住於成都的家庭服務者,在這裡記錄關於家庭生活的所思所想,在這裡與你相見,不管對你有沒有用,都說明你在追求幸福路上,我願意在追逐路上陪你,很高興遇到你。
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