離開傷害自己的人，比想像中更難

很多受婚姻矛盾尤其是家暴困擾的來訪者（主要指女性）常會跟我說：老師，在家裡我老公經常打我，我真是受夠了，但考慮到目前的情況，還不能離婚，我該咋辦？

這讓我想起了我自己的一件有意義的事情——前段時間不知道手機怎麼設置的，每次打開之後會出現一張非常唯美的屏保畫面，每次一張，還都不重複，挺驚艷動人的。

但問題是我每天打開幾十次手機甚至更多，那這樣用不了多少天手機的存儲就占用太多了。

成了負擔了，有點煩惱不爽。

於是就把那個屏保設置改變了，之後就接收不到那種唯美的網絡圖片了，很是清凈。

但沒過多久，就覺得少點什麼東西似的。

覺得還是有那些圖片的好，於是又改變了設置。

恢復了原來的狀態。

我有一個覺察——我在求虐。

這個過程和婚姻中兩人之間的關係差不多，只不過一邊是我和手機，一邊是夫妻兩口子。

體現了一種「施虐與受虐」的關係模式。

我的心理是那些圖片再來虐虐我吧，不然就覺得跟少點啥似的。

回到婚姻，當初TA的到來讓你很驚艷美好，後來發現也是負擔，甚至有暴力，煩人噁心反感，你和TA鬧矛盾了，但分開一段時間，發現還不適應了。

因為你已經習慣了「被虐」了，這種虐已經由原來的厭惡反感生髮出一絲絲的快感，直到最後形成依賴，欲罷不能的感覺。

它最大的特點便是「痛並快樂著」，或者說「快樂並痛苦著」。

在陰陽平衡、矛盾統一的狀態里感受著生命的存在，至少它能遮蔽孤獨虛無和無價值意義感的體驗。

因為通俗來講：有事干，總比閒著強；壞的客體對象，也比沒有客體對象強，除非你的自我能強大到適應獨處（確切的講，這是需要修為的）。

聯繫到生活，比如——老兩口吵了一輩子架都相安無事，而老頭一走，老太太就焉了，沒多久也跟著西去了。

或者結婚七八年了，一直都在吵吵鬧鬧、分分合合，但真的離婚吧，還做不到。

讓人感到驚奇的是，就算有的妻子受不了折磨而和丈夫離婚了，那以後她再找的結婚對象，竟然和前夫差不多，依然對她家暴，就在這舊模式里強迫性重複，直到她真正意識到這個問題，直面成長。

這讓人自由聯想到斯德哥爾摩症，比如一個女孩被一個男人綁架，隨後成為了他的性奴，經歷了長達三年的性侵和虐待，之後被警方破案，獲得了自由，結果竟然是她愛上綁匪了，還替他苦苦求情。

匪夷所思吧，但符合人性。

這種情況算是把施虐與受虐表達到了極致。

還有那些SM的人們，在這種糾結躁亂複雜的狀態里體驗著另類怪異的極致快感。

那麼接下來您肯定會問：我看懂了，明白了，那該怎麼辦呢？這要看當事人的意願，內在渴求。

有的來訪者也僅僅是說說，傾訴一下，內心深處她是不想脫離這種狀態的，不想改變，或者說還沒做好準備，比如結束一段糟糕婚姻的準備，或者說這本身就是一種平衡；有的你能感受到她真心想突破這種模式，求變動力很大，那麼便可以在心理諮詢中，讓她在與諮詢師的互動關係中體驗到一種全新的相處模式，作為她一個重要的客體，帶她慢慢的走出來。

到時候，她會發現：原來世界不僅是那個樣子，還可以是這個樣子。

——心理諮詢師高占民