被家暴的女人,並非全都無辜
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文 | 李雪
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這是一篇「政治不正確」的文章。
譴責施暴者,同情被家暴的女人,幾乎是所有家暴話題的統一價值觀。
然而真相,總是要有人說出來:婚姻關係中沒有弱者,施虐和受虐是雙方共同需要的心理需要。
看清真相,才能終結不幸。
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如果父親對母親有肢體暴力,孩子大多站在母親一邊共同譴責父親。
我反對一切家庭暴力,同時想說,婚姻關係中沒有絕對的弱者(伊斯蘭教中不允許女人離婚,甚至集體殘害女人的地區除外),婚姻是兩個成年人自願的選擇。
有些家暴,女人確實是無辜的。
男人婚前偽裝得很好,結婚後本相畢露,妻子有一點不如自己所願,他就施暴。
甚至跟妻子沒有任何關係,自己內心有不爽,比如自卑,就拿妻子撒氣。
這種情況,女人都能很快醒悟,堅決離開,而且不留後路。
遇到極端難纏的,甚至舉家秘密搬遷,堅決遠離這種男人。
而有些長期存在的家暴,女人並非都是無辜的受害者。
在很多家庭里,家暴是一種合謀,女人通過激怒男人,不斷被家暴,獲取了受害者的道德資本,緊緊抓住受害者角色不放,呈現出比海洛因成癮還難以戒斷的「受害成癮」,這是什麼樣的心理動力呢?
在家暴的合謀中,女人一直在通過情感隔離、被動攻擊等隱蔽的方式激怒施暴者,也就是說,女人即使跟沒有家暴習慣的男人再婚,遭受家暴的可能性依然很大,因為女人會繼續控制不住地激怒對方,把對方逐步「訓練」成施暴者。
情感隔離是最容易激怒別人的一種方式,例如,老公對妻子說話,妻子毫無反應,就像沒聽到一樣,或者反應的內容跟老公說的話毫無關係。
這就是一種隱蔽的攻擊:你對我如同不存在一樣,我通過默不作聲來無視你、鄙視你。
這種無形的冷漠,會激怒男人大罵甚至動手達人,男人被激怒時,女人會有隱蔽的快感產生,並且進一步加強了自己受害者的道德資本:你看,這個男人就是這麼沒素質,這麼暴虐,我一句話都沒說,他就打罵。
還有很多其他隱蔽的攻擊,明知道哪些舉動能夠激怒男人,故意去做這些舉動。
比如有的男人最怕被嘲笑收入低,有的男人最受不了在哥們面前被揭短,只要碰到這些敏感點,男人就會爆炸,然後這些女人就會像著魔一樣,有意無意的去碰觸這些敏感點,引爆男人,然後向所有人哭訴,這個男人是多麼暴虐,自己多麼可憐。
比如有一個案例中,女人因為靠在牆上穿褲子,被男人破口大罵摔門而去。
最初是這樣,女人靠著牆角穿褲子,男人看到後,對女人說,幹嘛在牆角里穿,好像個受氣的僕人一樣,站著穿又站不穩多難受,做到沙發上好好穿。
女人好像沒聽見一樣,繼續靠牆角穿褲子,男人看著很煩躁。
後來演變到,只要男人在家,女人就選擇走到男人面前,靠著牆角穿褲子,男人被激怒,破口大罵,摔門而出。
這個男人說,我就搞不懂了,為啥我在外面脾氣挺正常的,只要一回家,就火大得不行,各種事情都能讓我發火。
這是什麼原因呢?
很多人都遇到過這樣的怪事,一個人經常向你控訴配偶或者同事欺負她,你勸她離開關係,她會找出千萬個理由證明她對此無能為力;如果你付諸行動幫助她離開受虐關係,比如找律師起訴離婚,她反而會調轉矛頭攻擊你。
因為受害者是她主動追求的自我身份。
通過寄生於施受虐關係,受虐者內心隱藏的施虐欲得以釋放。
那麼這些攻擊慾望是如何來的呢?
童年被極度被忽視的孩子,對父母的攻擊慾望是毀滅性的,它如此可怕以至於絕對不能被意識接受,所以會通過反向形成的心理防禦機制轉化成「父母養我不容易我要好好孝順」,大家庭中最被忽視的孩子往往成為最孝順的孩子。
意識上孝順父母,潛意識裡毀滅性的憤怒不會消失,會通過施受虐關係釋放出來。
為什麼男人更容易成為施虐者?因為社會和父母對男孩的集體投射如此。
比如父親可能對打架輸了的兒子說:「打不贏不許回家」;在惡劣的生存環境,比如家族受外人欺負,文革動亂等,母親會期望兒子站出來保護家庭;所以兒子更容易通過向外界施虐來釋放攻擊欲。
直接釋放攻擊欲的男人,男人味活了出來,雖然有各種問題,但比較容易贏得女人的青睞,尤其是壓抑自己攻擊性的女人。
而嚴重被忽略的女孩容易成為受虐者,因為集體潛意識對女孩的投射傾向於壓抑。
重男輕女的家庭,女孩最可能獲得一點點關注的方式,是付出和犧牲。
通過照顧弟弟妹妹,為父母分擔責任,同時壓抑自己的慾望,獲得「好孩子」的安慰。
「好孩子」的背後,是積累得越來越多的憤怒和攻擊慾望。
壓抑攻擊欲的「好女人」,對表達攻擊沒有障礙的「壞男人」,總是會一見鍾情。
「好女人」無法直接表達攻擊,可是攻擊欲總要有個出口,怎麼辦?最容易實現的方法,通過激怒他人來攻擊自己,受虐者也隱蔽地釋放了自己的攻擊欲。
這種心理防禦機制,形象的被稱作「點煤氣燈」,通過點燃別人心中的怒火,來體驗釋放怒火的快感。
這就是為什麼,「老好人」身邊的人,總容易莫名其妙地感覺憤怒。
受虐者是不是一輩子只會通過受虐來釋放攻擊欲?施虐和受虐的心理本質相同,也容易互相轉化。
比如在老公和其他人面前是受害者的女人,單獨面對孩子時很可能變成歇斯底里的施虐者,把孩子折磨到崩潰,看到孩子徹底無助的樣子甚至會露出不易察覺的微笑。
孩子向其他人若訴說媽媽如何可怕,所有人會聯合起來否認他的痛苦,告訴孩子:「你媽媽多麼不容易多麼可憐,她為你付出了一切,她愛你只是不會表達,你要體諒她。
」
孩子在這樣的家庭中特別容易被當槍使,被受虐方統一戰線攻擊施虐方。
如果孩子真的被媽媽唆使主動攻擊爸爸,一是孩子和爸爸之間的情感連結斷裂。
二是過程中媽媽並不會保護和捍衛孩子,因為受害者需要的只是被迫害的感覺。
整個施受虐遊戲中最受傷其實是孩子。
當憤怒指向傷害你的人,那憤怒釋放完就完了,不會永恆。
當憤怒指向他人,無論釋放多久也不會釋放完,而且一個鏈條一個鏈條的接力下去,讓傷害不停歇。
認識真相,不是為了聲討誰,不是為了評判對錯功過,而是為了從我開始,斬斷痛苦輪迴。
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