你為什麼離不開傷害你的人？——親密關係中的施受虐

「如果相愛不必憑歡樂，那麼我們便愛吧，直愛到這個心靈地獄竟似樂園。

」——雪萊

我們都聽說過許多家暴或者冷暴力的故事，他們都遭受了不同程度的身體暴力、經濟暴力、精神暴力等等。

可是卻也有很多人在接受幫助之後，仍然選擇回到那段充滿傷害的關係之中，而他們的回答往往是：「因為愛」。

固然每個人都有自己選擇的權利，他們也都是最了解自己實際情況的人，可這樣的施受虐現象卻一直令許多人費解。

在一般人的常識中，趨利避害應該是人的本能。

可生活中確實有這樣的事情發生，他們主動迎向痛苦，甚至還以此為樂。

有的人會深愛著讓自己感受到痛苦的人，也有人會持續地進行自我傷害。

所以，我就想和大家說一說人的施受虐情感關係。

犯罪的被害者會對犯罪者產生情感，而這個情感會造成被害者對加害者產生好感、依賴感、信任感。

以前的武俠小說中不乏這樣的劇情：一個武俠挾持了一個少女，在逃亡的相伴之中，少女愛上了這一個加害自己的人。

不過這樣的情感幾乎都發生於極端的、已經關係到了真正的生與死的事件上。

這樣的情感有兩個最重要的特徵：一個是被害者常常會體驗到突然的威脅和攻擊，另一個是接受和感激加害者的小善意。

有些人是有受虐傾向和施虐傾向的，受虐傾向是一個人為了感受到愉悅而主動地追求痛苦，施虐傾向是為了感受愉悅而給別人痛苦。

雖然受虐傾向和施虐傾向都不應該是正常的表現，可確實是客觀存在的，也大多都是因為成長環境導致。

受虐方總是自我貶低，認為自己除了依賴已經別無選擇，因此他們總是會渴求尋找一個比自己強大的來主宰自己的生活。

而在這種臣服的體驗之中，受虐者就會感受到愉悅、幸福。

而施虐者則是非常的自我，並且認為自己無所不能。

施虐者會利用自己的權利來折磨他人，以此來獲得滿足。

在這樣的一段關係中，施虐者是相對主動，而受虐者相對被動。

施虐和受虐就像是一枚硬幣的兩面，不可分割，因為他們都放棄了自己的獨立性和社會性。

他們的關係其實都喪失了自由和獨立，他們並不能放棄彼此，他們彼此需要和彼此依賴。

任何一段關係，都有著自己的角色扮演，受虐者通過施虐者的主宰而扮演自己的受虐角色，施虐者通過主宰受虐者扮演自己的施虐角色。

所以他們的痛苦與快樂、幸福與目標都是由施虐者來定義，因為他才是這一段關係的主宰。

所以受虐者會因為強烈的依賴感而感覺自己無法離開施虐者，感覺到自己是依附於施虐者才可以生存，感受到離開施虐者將會無所適從。

但是在這種心理下，受虐者也會下意識地操控施虐者，讓對方繼續承擔自己的責任。

而施虐者雖然表面十分強大，但他們非常需要通過受虐者來證明自己的地位和能力，他們也非常需要通過受虐者來獲得愉悅。

不過大多數情況下，施虐者和我們都不能感受到施虐者是依賴受虐者的。

只有當關係快要破裂的時候，施虐者會感受到無比的恐慌，然後拚命挽留對方。

有人就會問這樣的關係算愛麼？也有人稱呼這種關係叫「虐戀」。

事實上，這種關係並不能說是愛，愛應該是獨立的，兩個獨立的人格，才能算愛。

施受虐關係只能說是共生關係，是需要，是依賴。

施虐方和受虐方只是因為彼此需要，所以才會在一起生活，相互依賴。

這種關係和愛是不同的，愛是會真正的關心對方，從而幫助對方實現自我，雙方都保持了個體的完整、獨立；而施受虐關係則只關心自己的需求，實現自己的滿足，只有依賴，沒有獨立。

受虐者可以通過受虐而體會愉悅，又可以逃避自己的責任。

在施受虐關係中，受虐者會下意識的將責任完全交由施虐者，他們也認為自己並沒有能力承擔責任。

而施虐者則可以通過施虐來享受愉悅，有可以逃避自己的無能感。

在這一段關係中，施虐者其實是認可自己是無能的，但是又需要通過折磨人來證明自己的力量和優越。

在這樣的一段關係之中，他們都選擇了逃避，選擇了放棄個體的獨立性，他們是相互依賴的共生關係。

這樣的關係，讓受虐者感受到很安全。

擁有受虐傾向的人，都是因為從小就被教會討厭自己，覺得自己並不值得愛。

所以才會在擁有一個人陪伴的時候會感受到強烈的依賴感和安全感，這樣的情感讓他們無法離開。

也正是因為如此，所以他們會對一切的善意都覺得是愛，也更為珍惜來之不易的愛。

他們也因此相信對方的傷害性會變成善意性，他們渴望也只能認定自己可以是幸運的。

不正當的關係都是相互因為需要而彼此索取，並不只是施受虐關係而已，而要擺脫這樣的關係就必然要學會真正的愛。

所以，我們首先要認可和尊重自己的獨立性和他人的獨立性。

我們需要通過溝通和感受來了解對方的需求，而不是臆測。

尊重他人也不是縱容他人，對於不合理的需求，我們要有勇氣指出，並且力所能及地提供支持。

我們都值得更好的愛，也應該讓自己變得更值得愛。