談戀愛不用想太多，但這五個問題必須想

年輕的時候會想要談很多次戀愛，但是隨著年齡的增長，終於領悟到愛一個人，就算用一輩子的時間，還是會嫌不夠。

慢慢地去了解這個人，體諒這個人，直到愛上為止，是需要有非常寬大的胸襟才行。

——《初戀50次》

前不久，一位姑娘心事重重地問我，如何判斷一個人適不適合談戀愛？原來在過去一年多中，她經歷了兩次聽上去很失敗的戀情。

她和第一個男友認識時，一種「很合適」的感覺告訴她，我要跟這個人在一起。

但是當兩個人在一起後，她開始發現各種各樣自己無法接受的「不合適」，對男友總是不滿。

結束了一段戀情，接下來的那一段竟然又發生了類似的事情，讓她困惑自己是不是找不到對的人了？

對著同一個人，從「很合適」到「不合適」，這中間到底發生了什麼？在回憶起戀情剛開始的幾個月時，很少有人感覺不美好。

激情和吸引力時時刻刻都在迸發，發自內心地投注到對方身上。

私心裡，我們可能會覺得這個美好的「開始」永遠不會結束，不用再努力使自己變得更好，因為對方會讓自己變得完整。

在開始一段戀情之前，我們真的不用想太多，但有五個問題必須要想。

有一句話是這樣說的：如果你總是做過去做過的事，你也會得到相同的東西。

這五個問題或許是你過去在戀愛中從未考慮過的，而它們會讓你自然而然地清晰什麼樣的人適合你。

1

你在性和情感上的需要是什麼？

性和情緒的需要，幾乎是戀愛關係最直接期待被滿足的需要了。

如果在這兩種需要上，你並不了解自己，那麼期待對方會滿足它們就成了一種幻想。

很可能你一開始就帶著依賴，進入了一段關係。

這樣的幻想之所以不切實際，是因為我們感覺：有人會比我更懂自己的需要，即使什麼都不說，對方也能猜到自己的需要。

這樣的猜測遊戲，你一定特別熟悉：

• 男友：「怎麼了？你怎麼不高興了？」

• 女友：「沒什麼啊。
  
  」（但臉上一副明明有事的表情）

所以常常會聽到有男人抱怨，我不知道自己做什麼她才會高興？我又哪裡做錯了？

當然，猜測還有一個更具破壞力的結果，是自己的需要總是得不到滿足，不滿和抱怨開始破壞兩個人的關係。

遇到一個對的人，最讓人慾罷不能的感覺，是那種自己完整、滿足、自信的感覺。

換句話說，即使你沒有在談戀愛，也在追求這樣的感覺。

我們需要確信什麼樣的事情，什麼樣的物品，什麼樣的行動，能讓自己體驗到完整。

你既可以享受對方帶來的快樂，同時又不用依賴對方帶來快樂。

了解自己在性和情感上的需要，就是了解什麼會使自己滿足。

在開始一段戀情前，你可以讓這些需要變得很明確，而越明確的需要越容易被滿足。

比如，直接地把你的感受告訴對方，「當你做了xxx，我會感覺xxx，我希望、我建議、我想你怎麼做……」如果你無法和對方交流情感上的需要，那麼，這段戀情接下來可能會很不「走心」。

2

當對方的表現讓你不滿意，

你為ta找理由嗎？

當我們被一個人吸引，會不自覺地為ta「找補」，忽略對方讓自己感受不好的特質，沉浸在「你一切都很好」的感覺中。

更多去認識對方這個人，反倒被擱置了。

比如，有的女孩會發現，約會對象喜歡「教育」自己，以高高在上的姿態指點自己的錯誤。

一方面，她們享受著對方的強大帶來的安全感，一方面，又隱隱約約說不上來哪裡不對勁。

但不對勁的感受，往往被各種理由掩蓋了，比如，他只是為我好才這樣。

比如，在一起時間久了，他會為我改變的。

但是，為此埋下的隱患是，你不確定自己值得被怎樣對待，於是讓對方不好好對待你。

• 當自己感覺不舒服，卻無法做出有效的反應，這時候很可能你內心也在經歷著不自信。
  
  

• 越自信，你越會確信，自己值得擁有一段幸福的關係。
  
  

如果一個人對你不尊重，或者時不時讓你感到不舒服，你需要意識到，這就是ta。

看到對方的表現，而不是為ta的某些行為找理由，會讓你更完整地認識這個人。

正是因為忽略了這一點，很多人在進入戀愛後有一種苦不堪言的感覺，似乎忍受對方帶來的不舒服，成了自己的責任。

約會時遇到再喜歡的人，也別忘了，頻繁地為ta找理由，很可能給你帶來一段被動的關係。

3

我們是不是假親密？

相信不少人有過這種感覺：我們很快走過了牽手親吻，走過了撫摸結合，卻沒有走到對方的心裡。

• 身體的親密，假如不能夠帶來情感上的親密，有時反而會更快地導致分手。
  
  

• 在身體的親密中，你一次次期待著感情的升級，但是身體的交流卻無法替代情感的交流。
  
  

假親密常常給人一種幻想：我們已經很親密了，而忽略了去建立情感的親密。

很可能，你正擁抱著一個自己不適合的人。

這也是為什麼走過戀愛激情迸發的時期，一些情侶發現處理不了矛盾，薄弱的情感親密承受不起衝突，最終不歡而散。

4

我能在心理上和對方保持獨立嗎？

這件事非常具有挑戰，因為它會違背我們喜歡一個人的感覺。

明明想無限接近，卻要停下來保持獨立？讓很多人無法接受。

有一種聽上去奇怪，但又普遍存在的感受是：保持獨立會讓人感到可悲。

就像一位30多歲的女性曾對我說：「我希望自己能滿足自己，不需要依賴任何人，但是這種感覺也讓我很受傷，好像我必須一個人努力。

」

這種孤軍奮戰的感受，在很多時候阻礙了我們在關係中保持獨立，獨立仿佛意味著，我和對方的聯繫變少了，我要在一個人的生活里去成長。

這樣的「自我成長」，可以說是一種誤解，更多時候帶來的後果是，更逃避去面對關係，變得更封閉。

但從另外一個角度來理解「保持獨立」，那就是：你想做自己，這既不妨礙你們在一起，你可以享受對方的陪伴，也會讓你在這段關係里感覺舒服。

在約會時，獨立和依賴的感覺常常交替出現，有時你會非常想依賴對方，有時又想保持距離，這個過程反映了我們自身的脆弱和力量。

你會真切地體驗到，自己在害怕什麼，逃避什麼，又在渴望什麼，追求什麼。

去體驗這個過程，往往比孤軍奮戰的獨立，能帶來更多的成長。

5

我能接受對方的不同嗎？

如果我們無法接受對方和自己不同，我們很可能做一件事：把對方的不同當成敵人。

比如，他不同意我的看法，說明不夠喜歡我；

他不順著我的意思，說明對我不夠重視；

他指出我做得不好的地方，說明在挑剔我。

這樣的聲音是不是很熟悉？在這些聲音里，我們希望對方和我最好沒有分歧，沒有差異，沒有不同，我們在任何時候都可以保持一致。

而當你能接受對方的不同，這些差異很可能為你的生活帶來新的擴展。

有這樣一對情侶，在相戀一年多後，他們幾乎不能看著對方的眼睛說話。

他們去見心理治療師，治療師給他們聽了一段古典樂，然後表達自己的感受。

結果發現，他們聽著同一段音樂，感受卻有很大差異，而在治療中，他們能聽到對方說什麼，豐富了自己對這段音樂的感受。

能不能接受對方的不同，比兩個人有哪些共同點，更大程度上決定了一段戀愛的質量。

當我們沉浸在喜歡的感覺中時，也常常不自覺地做一件事：不允許對方做自己。

但實際上，兩個人喜歡做同一件事，並不代表兩個人就是一樣的；甚至兩個人的追求很類似，我們也是不同的。

「不要吞噬對方，沒有人能活在陰影里。

」這句話來自一位作家Leo Buscaglia。

不能接受對方的不同，就像在吞噬對方，這段關係越往下發展，越容不下自己。

而能夠接受不同，就會發現不同沒有對或錯，僅僅是不同。

愛上一個人可能只需要幾秒鐘，但是真正跟一個人相處卻需要我們用一生的時間去經歷。

作者 | 陳禹霏，心理學碩士，國家二級心理諮詢師，接受精神分析訓練，從事心理學應用性開發，曾參與運營百萬級心理學課程項目。

專業的關注點和擅長領域，兒童發展和教育問題的解決，成年後的個人成長需求解決，包括戀愛、與父母的關係處理。