人生最糟糕的不是沒有伴侶，而是有一個糟糕的伴侶

Q:因為彼此不能很好地溝通,兩年前,我和戀愛三年的男友分手了。

兩年來,我一個人跌跌撞撞走過來,曾經撕心裂肺的疼痛,仿佛已經感覺不到了。

只是偶爾有記憶湧上來,溫暖里還會夾雜一點痛。

我一直在努力開始新的生活。

這兩年,先後遇到過兩個男人,都是相親認識的。

他們給我的第一印象都比較一般,沒有太大的感覺,但我告訴自己:要先去了解這個人,然後再決定要不要喜歡。

我特別在意溝通,深愛的兩個人因為不能很好地溝通導致分手的結局,我不想再重演了。

以前,一旦不開心,我就會生悶氣,讓對方備受煎熬。

現在我明白了,不開心或者對他不滿意,應該明明白白講出來,雙方再試著調整。

我也不再凡事依賴對方―――希望他來決定我們去哪裡玩,一起做什麼事,甚至晚飯吃什麼;如果不是,就會莫名失望。

現在,我可以用獨立的自己去談戀愛了。

帶他去我常去的地方,吃我喜歡的東西,推薦他看我喜歡的電影,這樣也可以快樂。

以前的我,會希望對方跟我有一樣的想法,如果分歧很大,就想要影響他,改變他。

現在我也懂得,永遠不要試著改變一個人。

如果喜歡他,就要接納他原來的樣子,發現他的優點,包容他的缺點。

總之,在那場失戀之後,為了走出困境而學習的愛情知識,很多都被我拿來在新的感情里實踐。

更理性地對待感情之後,兩個人在一起的確不會亂吵架了,溝通很好,相處也很輕鬆。

但我好像理性過頭了,我忘了問自己:心靈最深處到底是什麼感覺,我到底喜不喜歡他?那種說不清道不明的悸動,是感情最初得以建立的根基不是麼?

於是,跟他們相處越久,我就越覺得不對勁,他們沒什麼大的缺點,經濟適用男、善良溫和、體貼周到、凡事順著我,但即使有他們在身邊陪伴,我也會覺得孤單,心無著落的那種孤單。

想到以後生活就要這樣乾癟地繼續下去,我就產生了恐慌,然後,決定跟他們分手。

這兩次失敗的經歷之後,我已經不知道要怎麼開始一段感情了。

我是對愛情抱有「幻想」的人,真心期待人生有一份美好長久的感情,但是,它好像不會再來了。

A:你的來信讓我感動,你在不停地自省,真的很好,那是你走向成熟、最終獲得更好愛情的重要條件。

初戀時我們不懂愛情,把文藝作品中最合意的希望投放在愛情中,卻不懂得寬諒異性和人性中的不完美。

我們等待美好的愛情安排我們,覺得一切都要由男孩那雙有力的大手來牽引。

可是,那個男孩不是瓊瑤小說里走出來的,或許也沒有好的父母相愛的模式拿來模仿,就像渡邊淳一的小說《男人這東西》,他在愛情中也緊張無助,那雙你想像中的大手溢滿緊張的汗水。

好的感情要滿足的條件有二:第一,有戀愛的美好感覺。

有些人也許依賴時間培養出感情,但有些人,是感覺型動物,第一眼緣對他們很重要,培養不來。

第二,就是兩個人的相處。

喜歡一個人,他是否和你心靈匹配,這種匹配受制於很多條件,家庭的文化教養習慣、後天的人生觀價值觀。

還有,就是相處中的溝通和包容了。

很高興你在反省中進步,愛情除了本能還需要後天的學習,你已經做得很好。

所以,不要因害怕孤單而戀愛,人生最糟糕的事情不是沒有伴侶,而是有一個糟糕的伴侶。

與後兩個男人的相處,你盡力了,你說:「如果喜歡他,就要接納他原來的樣子。

」但是,他們原本就不是你喜歡的,最初就不是對的那個人,再雕琢也不會是。

不對的愛情,就讓它離開吧,你騙不了自己的心。

不要嗟嘆愛情的失敗和打擊,只有在經歷傷痛後,才能更真切地看清楚自己、看清楚你想要的人,和你想要的未來生活的模樣。

也不要說,期待的感情也許不會再來了。

放下心裡既定的愛情模式,到了一定年齡你會知道,崇山峻岭是風景,小橋流水未必不安心。

有本書叫做《又來了,愛情》,說的是,到了八十歲,愛情也會降臨。

請相信,麻木是暫時的,一切極重極深的,歲月都會讓它變得極輕極淺,你會重回鮮活和快樂。

現在的社會,接觸異性的渠道很多,不要說,這個我不要、那種方式我接受不了。

心理學家張怡筠說,到了一定年齡的女孩,要學會說兩個字:「好啊!」「去參加個家庭聚會?有個男孩介紹給你。

」「好啊!」要學會微笑著迎接生活賜予你的每一個機會。

對愛情,請繼續抱持美好的「幻想」吧!信念是一種力量,當你的意念足夠強烈,說不定在下個拐角,就會遇到你的MR.省略,本刊組建的情感問題專家隊伍將一一為你解答。

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