就是這些錯誤心態，讓你無法結婚及婚姻不幸

1.過度的條件論，但是感情實戰經驗少得可憐。

很多三高女性（學歷高收入高眼光高），或許就是因為自己太優秀了，感情經驗竟然少的可憐，甚至有部分朋友因為宗教關係，奉行婚前沒有性行為的戒律，有沒有試車差很大啊，你不多嘗試一下，有一天一定會後悔的。

如果人類不該有慾望，那一開始神明就不會給我們這個功能啊，所以有這個功能就跟張嘴吃飯一樣，是跟生存有關的，所以它才會有嘛；錯誤的不是慾望是「過度」，任何慾望過度如暴飲暴食，那才會導致負面結果，在控制內的慾望，是很自然的生存需求。

這些優秀女性因為自己條件非常卓越，名校畢業出社會後，不是進入一流企業，就是做律師醫生，所以相對的，交往對象當然社會名望身份條件上，也不能差到哪去；但是這種條件論的擇偶模式，卻會在一個地方出現盲點。

那個盲點就是「缺乏相處經驗」。

（這等同於很不會對男人放電）

因為優秀的人本來就是鳳毛麟角，而優秀的男性通常不介意與身份地位較差的女性交往；但是優秀的女性則剛好相反，不但交往男性的條件要優於自己，還要「來電」，也就是這樣，女性越優秀，反而越有可能完全不懂得如何戀愛及與男人相處。

你不跟異性相處，當然就不會知道該怎麼跟異性相處得好（以及如何誘惑及放電），婚戀中心給你安排的一個月內20場相親，這可不叫相處；這只能算是「面試」。

就算以工作類比，「相處」是你起碼要在這間公司待三個月啊，而不是打工個幾天，就可以說你已經了解這間公司適不適合了。

而且你如果只跟一個異性認真交往過，那根據這個異性的特質，你可能會得出「很好相處」及「不好相處」的兩種結果，而這個都叫做誤判，因為採樣數太少。

當然不是說大家就應該努力收集十二星座，只是說結婚前每個女性最好都有扎紮實實的三到五段感情經歷，這才勉強稱得上是了解男人；而且可以的話，你最好都有吃全餐（意思就是說有到發生關係）。

但是很多女生傳統得可以（或是你的父母傳統得可以），如果是這樣就不勉強；但若你自認死心眼，發生關係後就非他不嫁，那你就不要試了。

你如果不增加自己跟男人相處的經驗，那下面提到的這幾點，你會無一倖免，因為感情經驗不足的女人，就是會把珍珠當魚眼，覺得好男人「很無趣」，花心男「好可愛」，然後如果哪天出現一個條件符合你要求的專業浪子（男人客觀條件越好，當然收集獵物也越容易），你就會被騙到體無完膚還愛他愛得死心塌地。

然後如果你自己條件不是三高，但是感情經歷還是少得可憐...那麼，先設法變美增加女人味吧，人就是視覺動物，不然神明給我們眼睛做啥？

2.覺得激情才是一切，如果感情平淡一定是因為不愛了。

大概很多女生會不敢相信，好男人也會被拋棄嗎？不珍惜好男人/好女人的人，在這世界上多了去了。

很多命太好的王子公主，就是會在長久平淡的婚姻生活中，因為開始無聊、開始一成不變、開始例行公事，而覺得自己肯定是不愛對方了；這個叫做「偶像劇症候群」。

然後這些女生就會外遇（而且很笨的嚷嚷要離婚），不惜拋棄顧家穩定好老公，去跟熱烈激情大魔王在一起。

（男人一般不會拋棄穩定結構，會腳踏兩條船的比較多，不得不說男人這點比較聰明，女人傻啊）

好比說，一段穩定踏實的婚姻關係，就像是你在一間穩定可靠的企業工作，你能夠有極大的機率保證會有員工福利、退休制度、年節獎金，當然如果天災發生，公司被地震壓垮例外，但一間體質健全的企業是所有雇員嚮往的，可以提供你安穩的生活；但是這份工作又不是在好萊塢做演員，你以為能有多驚險刺激浪漫夢幻啊？

諷刺的是，越好命的女人，越會在進入好公司（嫁了好老公）後抱怨：「好無聊喔～我覺得我一點都不愛他。

」

是啦是啦，最好你今天有一頓沒一頓，成天靠打工送傳單為生，房租都不曉得付不付得起，這樣的人生才「不無聊」。

人是喜新厭舊的生物，但是這種慾望一樣不能過度，並且要靠理性去控制；所以，聰明人，要是覺得公司待久了悶、無聊、沒有變化，那你要嘛多開發私生活的休閒娛樂，譬如說假日去衝浪騎重機玩漆彈。

不然培養一些可以做為第二專長的興趣也很好，料理烘焙、編織拼布、藝術創作……搞不好還會闖出一片天呢。

不然還有個遊走在邊緣的方法，就是你去打工兼差啊，你去做份別的你覺得更新鮮刺激有趣的工作，但是不要危害到結構及根本嘛，原先的班照上，但是想要透透氣時，就去「打工兼差」一下，然後不要讓老闆知道（這是為了保護自己及對方），這樣你既保住了工作（婚姻），又換得了喘息（刺激），還因為對伴侶的愧疚而會加倍珍惜付出，這不是很好嗎？（這段比喻懂的人就懂，不能講太白，會有教唆偷吃的嫌疑）

不要把激情看得太偉大！再大的激情，你沒有在退燒前一起殉情，都會消失的。

你自己回想看看，跟很多任一開始都是有過激情的，但是激情過後就要考驗適不適合相處了，不適合的吵翻天分手，適合的就是這位枕邊人，所以你懂了嗎？不管一開始多驚濤駭浪，修成正果後，烈酒都會過濾成白開水，也只有白開水適合天天喝，養身又健康，烈酒天天喝，傷肝又傷胃！

而且很多時候，這些烈酒就是因為你無法駕馭，才會更不顧一切的想要征服；有本事的女人，練成酒國英雌，但更多是把自己喝到酒精中毒後，為了能再嘗一口烈酒，把身家性命都陪進去的飛蛾。

真的有本事駕馭激情的人，是能夠把激情當作看一部電影，看完就迅速切割，告訴自己這不過是人生中的消遣，認不得真；太過投入劇情的人，會發現再好看的戲，一旦重複播放也都索然無味；只剩下你催眠著自己回味初次的感動。

一段具有穩定結構的關係，就一定會有某種程度的平淡無奇，但是大家不也都嚮往，銀髮老夫妻在黃昏夕陽下，牽著手散步的那份溫馨？你要不要去訪問他們，在一起的這麼多日子裡，是平靜溫馨的多？還是瘋狂激情的多？

不要再做夢了，這年頭唯一有資格做夢一輩子的，不是睡美人，是植物人。

3.完全沒有認真想過自己適不適合結婚、想要怎樣的婚姻、以及怎樣的對象才能給你想要的婚姻？

想結婚是不是？但是既然你們這麼在意這件事，怎麼為此而花的努力不成正比？

大概很多人要說自己不但參加婚戀中心、努力聯誼，還托親友介紹到親友都煩了，這怎麼能說是沒有努力？是的，你是有在努力，但是努力不得要領，努力搞錯方向，就像去水果行買青菜，最後只能勉強買蕃茄回家一樣。

讓我們再用工作來類比，你就會很清楚，這樣亂搶打鳥的方式，為什麼不但無法讓你如願結婚，還會離幸福越來越遠。

假設把標題的結婚/婚姻替換成工作：「完全沒有認真想過自己適不適合工作、想要怎樣的工作、以及怎樣的公司才能給你想要的工作？」

一般人找工作的時候，應該都會考量幾個重點：

自己的學經歷適合怎樣的工作、自己的興趣及才能是否能在這份工作上發揮、公司及企業的體質是否健全穩定、福利制度、升遷管道、未來發展、薪資待遇是否滿意，這份職位的要求自己是否能勝任？

考慮到這些算很完善了對吧？除非你一輩子要到處打工，不然應該這些重點，你都會在求職時做評估吧？既然如此，比起工作更能左右女人幸福關鍵的婚姻及擇偶，你為何就可以「憑感覺」、「來不來電」、「單純看條件或外型」就決定把自己的青春投資進去？很多女人就連選適合自己的保養品，都會比選擇伴侶來得聰明謹慎、頭腦清楚許多。

至此，許多唯愛主義的朋友又會覺得太實際過頭，搞成這樣不就不是愛了嗎？那些怦然心動跟熱情洋溢呢？難道這就不重要嗎？

誰說這不重要了？只是對婚姻來講，怦然心動跟熱情洋溢不是必需品，頂多是點綴，以調味料來說，就是胡椒，但絕對不會是鹽巴或醬油。

你如果喜歡戀愛的感覺，你儘管一輩子不停戀愛換男友，也不會礙到誰，可是婚姻是截然不同的一件事，如果你抱著把戀愛延續的心態進入婚姻，而你的伴侶卻是一個能夠認清現實、知道婚姻跟愛情差異的人，那不是你不滿他，就是他受不了你。

回到主題，要怎樣才能順利結婚？你要先反問自己：「你覺得婚姻是什麼？」

「就是兩個相愛的人攜手共度一生！」這句是常見的錯誤答案。

婚姻才不是這種夢幻的東西，夢幻婚姻也是有啦，但絕對短命，就跟人魚公主化成的泡沫一樣。

所以你如果要的是夢幻，你的婚姻保證會短命；如果你要的是天長地久百年好合，保證七成以上的生活都是很平淡的日常生活例行公事。

因為現實的婚姻經常都很無趣瑣碎，所以你一定要預先思考幾個重點，不然熱情在婚姻中就跟嗎啡一樣，不能都靠它、也不能經常打、劑量也是有限的，你得省著用。

譬如說，你要先搞清楚，你是一個適合婚姻制度的人嗎？你的穩定性夠、經濟能力夠、配合度高、能屈能伸、溝通能力強、有持家的才幹嗎？願意生小孩嗎？願意跟公婆同住嗎？

當然不是說要十項全能才能結婚，是說你要知道自己在婚姻市場上的強項跟弱勢分別是哪些，你才知道你的目標族群（市場）會是哪些男人，知道了自己在市場上的定位，你才能進入第二個階段，知道自己能夠應付怎樣的婚姻型態，然後，你才知道要尋找怎樣的男人跟你結婚。

舉幾個簡單的例子，如果你討厭小孩，那你當然要找一個沒有小孩，或是可以不生小孩，包括他父母都不會想要有孫子的對象，這是基本邏輯。

如果你討厭做家事，那就要找個很喜歡做家事的男人，或是他自己也很隨便，對於家事不講究，大家隨便對付就可以的。

如果你自認口才不好溝通能力不佳，那就不要找個會要求你每天跟他談天說地的，除非你想藉此訓練自己；若是你對人際關係不擅長，就儘量挑家庭成員單純、社交活動不多的對象。

如果你很不喜歡性生活，那你找一個慾望很強的，就是在找自己麻煩跟為難他，反過來也是同樣道理。

如果你很怕孤單需要伴侶每天回家吃晚飯，那就不要找一個工作狂每天加班應酬還要出差的，不然等著給他戴綠帽吧。

以上這些事情，當然也有可能是在結婚後才「逐漸演變」成你不喜歡的狀態，這個只能事到臨頭再來處理；但如果這些你明知自己無法適應的點，是在結婚前就知道的話，那你已經可以直接跳過這個人了，又何必硬是要結，然後費力去改變你無法改變的事呢？

預防勝於治療，這在婚姻里也是一樣，能夠嫁得還算不錯的女人，通常都具備這樣的趨勢觀察能力，但如果你不夠了解自己，你怎麼會知道自己適不適合結婚？適合怎樣的婚姻？以及自己希望的婚姻要怎樣的伴侶才能一起創造？

所以一切都要從了解自己做起，今天起，麻煩你好好做這個功課，捫心自問：

我真的想結婚嗎？是我自己想結而不是因為年紀到了或是長輩催促嗎？

我為何想要結婚？是想要有穩定的感情或家庭，而不是想借著婚姻逃避工作壓力責任嗎？

我確定自己戀愛談夠了，不是因為一時厭倦想定下來，但內心仍然渴望激情？

我難道不是很自私的想依賴某個男人，然後自己啥都不用做嗎？

我能夠做個稱職的父母嗎？我的個性成熟穩定到可以讓另一半依靠了嗎？

我能夠成為伴侶的朋友，和他溝通良好嗎？我的情緒穩定嗎？他的情緒穩定嗎？

我知道如何與公婆友好相處又不至於犧牲委屈嗎？

我能夠適應婚後會有許多親戚往來及兩個家族間的聚會雜事，都要我協助處理嗎？

我真的想成為某某的太太而不是某小姐嗎？

我能夠和他的家人一起住嗎？他能夠為了我搬出來嗎？

我們的價值觀類似嗎？金錢的使用及理財方式有共識嗎？

雙方的朋友都是彼此能接受的人嗎？雙方是否有沒徹底斷乾淨的異性關係？

彼此的工作型態如何？都是雙方可以接受的嗎？

有沒有生活習慣是彼此有很大落差無法協調包容的？

如果結婚要怎麼辦婚宴？蜜月呢？這些都有共識嗎？

以上這些問題就算你不願意想，在邁向結婚的過程里也會一件件跑出來，所以如果你夠了解自己，在這些問題出現時，你會很清楚判斷自己能否接受及如何處置，而不是覺得自己被老天爺賞了一巴掌。

請你至少有想過，再去結婚吧，即便不可能想得萬無一失（畢竟我們都不是劉伯溫，哪能未卜先知），但是有規劃好過懵懂無知，人生要活得滿意，在自己能力範圍內規避掉可能出現的麻煩，是稍微用心思考就可以辦到的事。

4.過度重視心靈相通及默契，但是自己又不願意跟對方一起培養，天真的以為對的人就應該很懂自己。

覺得真心相愛或是真正適合的伴侶，應該就會跟言情小說寫得一樣，兩個人不用說話就有無言的默契，一個眼神及動作，對方就知道你要表達什麼；而且還要興趣價值觀想法都類似到跟雙胞胎一樣，這個才叫做真愛。

這種理想根本就是痴人說夢，不敢說世界上沒有神仙眷侶，但肯定稀有的跟獨角獸一樣，要是那麼稀鬆平常，也就不值得世人去追求和吹捧了。

特別容易被這個條件迷惑及困住的人，通常自己本身都有點「活在自己世界」的傾向，社交人脈並不活躍；這是為什麼呢？

因為溝通能力及口才好的人，很容易就可以讓異性覺得雙方是「個性、喜好、興趣價值觀相似」，而反過來如果你自己一直沒有刻意訓練（或與生俱來）溝通能力及口才，那你就很容易被這些人迷惑；這道理就跟不懂化妝的男人，常看不出來一個女人如果素顏會是醜八怪是一樣的道理。

所以女孩要訓練口才及溝通能力，這個就跟化妝打扮是同等重要的才能。

過度重視心靈相通及默契，到底哪裡不對了呢？

這種感受是稍有手腕的男人（及女人）就可以讓你產生的，那是他的「表演」但未必是真相，酒店公關每天在做的也是類似的事，就是討對方歡心，但是真正的心靈相通及默契，應該是透過時間培養出來的，透過時間更加了解對方後，才會有那種老公咳一聲，老婆就知道他要喝茶的默契。

如果要舉個另類點的例子，或許也很像是訓練貓狗，很少有貓狗帶到家裡的第一天，你要它定點大小便、幫你叼報紙拖鞋、要它舉手或搖尾巴，它就會聽話照辦的；不都要是經過一段時間的訓練，才會變成貼心馴養的寵物嗎？

所以感情也一樣，大家來自不同成長環境、有著不同的經歷，要說能夠一見鍾情就有無比默契及心電感應，只會覺得是其中一個人在演戲或妄想症發作，因為這是機率極低的事情，牙齒都會咬到舌頭了，兩個完全不同環境出來的人，莫名其妙就心靈相通，不是奇蹟是什麼？

所以如果你遇到一個很迷人、很了解你、沒見幾次面就猛烈追求的對象，先別高興得太早；因為這個人會這麼不理智，他不是對你別有所圖，就是他其實愛上的是他自己的妄想；正常狀況下，兩個初相識的人，本來就會有點尷尬陌生，本來就會覺得找話題很辛苦，本來就會覺得距離有點遠，本來就是要漸漸熟悉的。

但若你不願意讓自己成為一個「擅長溝通也善於傾聽」的人，那麼你可能永遠只看到對方是蚌殼，而忽略了撬開來後也許藏有珍珠；也可能看到對方是華美的大珍珠，卻忽略了那只是塑膠制的仿冒品。

況且，總是把溝通責任交給伴侶的人，真的非常自私；也許你覺得他既然愛你，就應該要很懂你、了解你，要變成你肚子裡的蛔蟲；但為何這些事情就是該他承擔而不是你呢？如果你只是用一句「他比較細心」、「他比較愛我」來帶過，那麼希望有一天，他離開你去尋找一個更願意了解他及更能溝通的對象時，你不要哭天搶地捨不得。

默契跟心靈相通，是兩個在意著彼此幸福的人，才會願意去留意及培養的，如果你是一個只注意到自己快不快樂，只在意對方有沒有配合自己去改變的人，遲早那個人會察覺到你並不愛他，而心灰意冷離去的。

所謂對的人，在關係的一開始，再成熟老練的人也只能判斷出這個人「條件符合」，至於心靈上、生活習慣上是不是也能夠那麼對，肯定是需要一段時間的磨合，還必須雙方都有這樣的成熟度，知道默契不是一蹴可幾，願意給彼此足夠時間去培養，才能達到的。

5.用本末倒置的手法逼死原本可能開花結果的感情。

一個大家常有的錯誤觀念了：「讓我們以結婚為前提交往吧。

」

這個觀念的問題在哪裡？

第一，扼殺浪漫。

雖說一段美好的戀情後面還是會走向老夫老妻，但是若沒有經歷過怦然心動、互相試探、曖昧傳情、甜蜜肉麻，那也太沒意思了吧？浪漫這東西在愛情裡面不是常態，就像一出好看的電影不會每五分鐘一個高潮一樣，要是爆點太多戲就不好看了，浪漫激情也是因為不會每分每秒發生，才讓人心動期待。

但是以結婚為前提，首先會讓兩個人的交往在一開始就走向條件說，也就是男女雙方把彼此擁有的婚姻市場條件拿出來談生意：「你有高學歷，我有好身材，你有大豪宅，我會生小孩，你有好工作，我有富婆家。

」這樣，真的是太沒意思了。

愛情的有趣跟好玩就在於那個慢慢去了解認識熟悉的過程，所以不懂得享受曖昧的人很吃虧，因為曖昧階段才是一段戀愛的精華時期，韓劇也都很喜歡演男女主角一開始互不對盤，但卻透過許多事件發現對方其實很在意及適合自己，然後才慢慢在一起的。

而且你們不覺得，在一起之後的戲就都很難看嗎？還是之前鬥嘴吵架的時候精彩。

所以一開始就把條件攤開來，就沒有那種「拆禮物」的樂趣，而且無論男女，沒有神秘感就等於沒有吸引力，人總是要有點保留，有點捉摸不定，有點忽冷忽熱，這樣才會成為有魅力的人，不然你們自己去觀察看看，周遭有魅力的人，是不是幾乎都或多或少有這些特質？

第二，你以為以結婚為前提就真的會結婚？

這真的是想得很美，基本上，以結婚為前提然後還真的結婚了，只能說是這兩個人的條件談妥，所以生意/買賣就做成了，但是這當中只要有一個人其實是希望有戀愛過程，那他/她保證死得很慘，因為另一個人只是在談生意，沒有打算要經營關係，所以他/她會覺得很多浪漫的步驟通通可以省略，反正大家條件核對過都是OK的，也反正遲早會變成老夫老妻，就略過戀愛，直接切換老夫老妻模式就好啦！

再來，很多女人常犯一個錯誤，就是一開始自以為男人說了會結婚會娶自己，太座的寶座都沒坐穩，就開始忙不迭的進行「老公改造計劃」，男人跟女人在婚姻這件事情上的根本概念是背道而馳的，女人常覺得：「因為我愛你，所以希望跟你有美好未來，因為希望有美好未來，所以現在你的壞毛病我當然要一個個改掉啊！ 」然後就會開始逼男人改變，要他運動、減肥、戒菸、戒酒、戒上網、戒打球、戒熬夜、要存錢、要理財、要買房子、要做家事……

當然女人都會十二萬分的義正辭嚴：「我這些要求，每一樣都是為了他好啊！」

是的，但是每個人的命是他自己的，就像洗拿要去賽車然後有天撞死也是他自己所選擇的人生道路，身為他的女人只能準備好領保險金，卻不能逼他放棄賽車生涯，因為一個人要怎麼糟蹋或揮灑他的人生，那都是他的絕對自由，旁人無權干涉。

所以不用浪費那時間去改變對方，直接選一個壞毛病還在你接受範圍的比較省時省力，男人是不會被改變的，他只是不會在你面前做你討厭的那些事，但是你看不到時他還是照做不誤的。

而你如果自以為偉大神聖的愛可以讓他脫胎換骨，往往最後會讓你出乎意料，因為你充滿愛的這些改善要求恰好是關係中的最大殺手，男人會覺得壓力很大，還會覺得你為何怎樣都不滿足？到底要做到怎樣你才會滿意？自己真的這麼糟嗎？

每個男人的心中，都希望自己是女人的英雄，所以當你一天到晚嫌他這個不對那個不好時，他會覺得他根本是狗熊，既然無法滿足你，你跟他在一起時又這麼的不幸福，那乾脆放手讓你去找其他男人，也許那個傢伙辦得到不可能的任務。

所以就算一開始以結婚為前提，甚至眾所公認的一對，甚至都訂婚了，甚至也結婚連孩子都有了，只要你這個笨女人在關係中時常讓男人覺得他是「無法滿足你期待」的狗熊，他就會從壓力到厭倦，從厭倦到失望，從失望到放棄努力，最後就是放棄你，這也是為何那麼多女人會說：「我不懂，我們本來說好要結婚，他後來簡直變了一個人。

」大錯特錯，事實這個男人不但「沒有變了一個人」，他還是因為「無論如何都不想被你改變」，最後才會放棄你的。

而男人會想跟一個女人結婚，恰好就是要在交往及相處過程中，先覺得「女人都沒有想要改變他，在一起好自在輕鬆」以及「覺得自己滿足了女人的期待，是一個英雄」 ，也就是說無論有沒有約定好要結婚，只要女人能夠做到以上兩點，男人就會覺得「跟這個女人結婚，好像會很幸福」。

當然這不是說做個隨便小姐怎樣都好，就能得到男人的愛及承諾，任何事情要做得到位，關鍵絕對都在於分寸的拿捏，所以並不是說你連一丁點都無法改變他，而是聰明女人懂得慢慢來，循循善誘，潛移默化，就是比較像孟母三遷的方法，而不是孟母第一遷，發現孟子交一堆壞朋友，然後只會成天凶孟子打孟子體罰加上禁足，這樣孟子肯定成不良少年而不是偉人。

況且男人也有眼睛嘴巴耳朵好嗎？誰不喜歡另一半外型姣好氣質出眾？誰不喜歡另一半善解人意甜言蜜語？誰不喜歡另一半廚藝精湛品味超凡？

不過我們不用苛求自己做到完美，但是基本若你有辦法達到「沒有想要改變他，在一起好自在輕鬆」以及「讓他覺得經常滿足了你的期待，是一個英雄」 ，然後其他條件如外貌、身材、事業、財富、學歷、頭腦、氣質、品味、廚藝、才華……這些又能一項項命中他的紅心不斷加分，那他不娶你娶誰？

何況女人要有上進心，要有讓自己不斷進步的決心，如果你讓自己條件越來越好，個性又討男人喜歡，又不逼男人改變少給他壓力，真是打著燈籠都難找，就算這個瞎了不想娶你，還多得是明眼人呢！

所以女人啊，想要順利結婚，你要有清楚的頭腦，確實的步驟，光是哭鬧耍賴，怎會得到你要的結果呢？