這4個問題決定你們婚姻的結局

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婚姻在今天，已經越來越像一場必須參加，但沒法把握輸贏的賭局。

如今一線城市有著高達40%以上的離婚率，出軌、冷暴力、無性婚姻、喪偶式婚姻……

這些日漸增多的詞，分明在告訴著我們，婚姻不僅可能成為愛情的墳墓，還可能成為你人生的黑洞，將你拖拽入冰冷深淵。

經常有來訪者聲淚俱下地說道：「我現在除了一直忍受，不然只能離婚了。

」

其實對我們來說，婚姻並不只有這兩條路，你與伴侶對婚姻的共同理解，決定了你們這段婚姻是否會幸福持續下去。

男男女女們為了降低結婚風險，會在結婚前問對方一連串問題。

最古老的婚前提問是：「我和你媽同時掉水裡，你先救哪一個？」

而現在問題演變為「以後房產證上寫誰的名字？」「結婚以後誰管錢？」

要知道，就算他當時給了你滿意的答案，但以後生活中就是這麼回事嗎？

人心是會變的，哪怕現在海誓山盟，但時間一長，也經常會落得形同陌路的結局。

要意識到一點：愛是一個變量，是需要長久經營的，不是坐吃山空的。

那到底要怎樣才能讓婚姻長長久久呢？

心理學上， 通過一百多年對人類的研究，發現了很多靠譜的分析人的方法，運用這些方法，我們能有效預測和評估人的思維行為。

在入婚姻前其實要通過四道關卡：

1

你了解過男女之間有哪些巨大差異嗎？

男人很納悶，為什么女人說自己有點冷，自己叫她多喝熱水，她就生氣了呢？

女人很奇怪，為什麼男人說自己有點累，自己跟他說多幾句話，他就對自己不理不睬呢？

事實上，女人想：我難過的時候，就想讓你陪我聊幾句，難道不行嗎？

男人想：你跟我發牢騷有什麼用呢？我都給你提供解決方案了，你還不滿意？

女人在溝通過程中，期望男人來傾聽，她們並不特別在意結果；而男人在溝通中提供的是解決方案，對女人的述說就有些敷衍。

這就是男女之間思維的差異，如果不能理解雙方溝通的基本邏輯，在婚姻的磨合中會存在諸多困難。

2

你們心目中的理想婚姻一樣嗎？

你有沒有想像過，自己最理想的婚姻是什麼樣的畫面？

許多男人的想法是，男主外女主內，妻子漂亮賢惠，安心做個家庭主婦，能將家裡打理得井井有條。

男人會說，我希望兩人平等，丈夫能多掙點錢來養我。

你看，這兩種願望就存在著差異。

為什麼男人不太願意讓妻子外出工作呢？因為他覺得這樣才能讓自己有男人的尊嚴。

為什么女人特別在意男女平等呢？因為她覺得這樣，才能保證自己的權益，不然將來被男人拋棄了，自己也不知道怎麼辦。

由此看來，男女對於理想婚姻的願望中，有著不同的需求，男人要自尊，女人渴望安全。

那有沒有兩全其美的方式能彼此成全，而不是經常吵架呢？

這就需要好好進行討論，不討論就匆忙進入婚姻的話，怎麼可能不出現問題？

3

你們看過對方一家人是怎麼相處的嗎？

有姑娘諮詢過我，她問道：「老師，我和他準備結婚了，但我心裡還有些猶豫，不知道這段婚姻會不會幸福。

」

我跟她說道，要想知道你們以後婚姻的命運，要多看看彼此的家庭。

原生家庭中長達幾十年的影響，會讓你和伴侶從各自父母的相處模式中，逐漸形成一套完整的家庭文化。

在媽媽強勢、爸爸弱勢的家庭中，容易出現兩種極端的孩子，要麼認同媽媽的強勢，要麼認同爸爸的弱勢。

如果你的伴侶成長在這樣的家庭中，他很可能性格是極其強勢或特別窩囊，因為他從小到大，缺少良好溝通的模板，所以不知道怎樣和你好好相處。

或許有人會說，我男友的家人看起來都是開開心心的，肯定沒什麼問題吧。

就算是這種情況，你也要小心，因為這也可能是「假性親密關係」，大家都不知道怎樣處理矛盾衝突，所以只能不斷扮演美好角色。

你要觀察的是，在彼此家庭真正爆發矛盾衝突的時候，他們是怎樣解決的呢？是否有兩全其美的方式？如果沒有的話，那你們在結婚前就要搞明白一點：如果真的出現矛盾衝突了，你們是要按照父母的模式，還是按照自己的模式來求同存異呢？

4

你們了解婚姻的三個階段嗎？

都說無知者無畏，但對於婚姻過於無知，那麼就容易陷入困境。

短期關係發生的愛情，為什麼到了婚姻就進入墳墓呢？

愛在所有開始的時候，都要經歷第一個階段：「蜜月期」，處於這個階段中，你們會對彼此充滿了美好幻想，覺得對方可以滿足自己對愛的種種期待。

其實這只是你們一起扮演完美愛人的角色，你們不可能一生都演戲。

當甜蜜幻想破滅，你們就進入到愛情的第二個階段：「權利爭奪期」，此時你和他都會發現對方身上的缺點不足，覺得對方很多地方不是自己所期待的。

你會感覺「他沒有那麼愛我了」。

其實你們並沒有那麼愛彼此的另一面，所以試圖讓對方永遠只扮演自己喜歡的角色，卻不願愛對方真實一面。

大多數關係就會面臨危機，要麼分手，要麼忍受。

其實你們還有第三個選擇，就是彼此包容，認知接納彼此的不足，發展足夠的情商和智慧，進入到「整合期」。