警醒| 和暴力無知的男人結婚等於毀人生

恕我直言

用暴力讓女人屈服的男人

無能

最無能

願意一起反家暴嗎

關於家暴

當我和閨蜜還在討論以後找伴侶一定要三觀契合，且有獨立空間這些必要條件時，突然傳來身邊一個已經結婚的朋友剛剛遭受了家暴。

這件事讓我認識到，在親密關係中，一些人其實連最基本的保障都沒有，藉此想表達一下我對家暴和婚姻關係的拙見。

在她發給我的照片上，身體多處大片淤青，一些地方疤痕明顯，看得出當時情緒有多糟糕，讓人忿忿。

她說這不是第一次，也不是最嚴重的一次，以前不想讓大家知道，所以沒有說，這次真的是受不了了。

發完這些消息後，她手機關機了，再也聯繫不上。

離得遠，也是跟著干著急，家人也知道她離家出走，但是知道還會回來，也就沒有去找。

我知道她出走是暫時的，這個風波也是暫時的，她還會回來，畢竟家裡一雙兒女割捨不下。

但我也知道這一幕還會重演。

一個男人一旦嘗到暴力的甜頭，絕不容易就此收手。

朋友和丈夫與我從小就認識，雖然來往不密，但知道他們青梅竹馬，知根知底。

輟學後結婚已有兩個孩子。

男孩子鬼靈精怪，女孩子活潑可愛，兄妹倆都是大眼睛，又會耍寶又會討人喜歡。

有時候大家小聚，她還會美美地帶著兩個孩子一起去。

大家都對她羨慕有加，當我們還前途未卜時，她已可以從一而終，盡可以帶兩個孩子做全職太太。

年紀輕輕就已完成了生育大任。

有得必有失，兩個孩子年齡尚小，丈夫忙碌且直男癌，生活起居全靠朋友打理。

家庭需要和自身條件的限制，決定了她生活重心就是灶台和子女，這種分配格局在孩子脫離家庭之前都很難改變。

朋友的丈夫怎麼說呢，本性不壞，雖然讀書不多，市儈氣重了些。

但很會來事，加上兩片薄唇舌燦蓮花，在小圈子裡混得風生水起，一副小老闆的派頭。

但畢竟是小地方出來的人，眼皮子又淺，混得好了容易內心膨脹，露出暴發戶的樣子。

常常在親友聚會時吹牛皮，左眼看不起這個，右眼看那個不如他，遭人反感，看不過去的人旁敲側擊，他還是沒有改觀，只好作罷。

有時候來家裡找我爸玩，口若懸河，儼然人生導師，要問候我全家，操心起我們的前途來。

一次寒假回家，大冬天在空地上燒起火堆，一群人聚攏聊天。

他問我：「……你大學畢業能掙多少錢，哥哥沒有文化掙得比你多多了，大學生遍地都是，讀書有什麼用啊」。

當時在座的都是長輩，此人歪理又多，明知道說不過他。

且我不擅爭論。

只回道：「我覺得有用啊，能不能找到工作畢業就知道了」

真是話不投機半句多，價值觀相差太遠，還要在口水戰中一決高下就沒有意思了。

無知的人最無畏，他們既成的一套價值體系已經根深蒂固，依靠著這些評判標準麻痹自己。

你若反唇相譏，他們必定諷你掉書袋子，倒像是自己太過較真似的。

浮誇歸浮誇，他對朋友大多數時候還是很好的，經濟上很大方，脾氣還不至於太壞。

但家暴確實是出乎預料。

此人其貌不揚，若論身高，在平均身高值已經偏低的南方，他仍然屬於拖後腿的。

假如與他爭鬥的是男性的話，再怎麼滿打滿算也沒有贏的幾率。

但是他竟然家暴。

竟然家暴！

我不知道朋友有沒有反抗過，但在大男子主義泛濫之風的籠罩下，她如果還手必然遭受更大打擊，處於劣勢一方。

這個社會對男性的暴力做出了讓步，但女性若用暴力反擊，則會有輿論重壓。

我能從他說起自己生意場上如何厲害時眉飛色舞的表情中，想像到他在家趾高氣揚、說一不二的大爺樣。

當著大家的面，對妻子呼來喝去是他常做的事。

在某次施暴後的第二天，他去打牌輸了不少錢，並警告朋友：不要給他打電話，否則回來有她好看。

真的很懷疑朋友怎麼能忍受他，且在很多次家庭暴力下，維持這段婚姻六年之久。

我知道人無完人，難免磕絆，能在一起當然有他的好。

且偏聽則虛，一己之言必然有偏頗，吵鬧、暴力還不至於是常態。

說過去沒有用，她總要為自己的選擇買單。

但我真的對家暴這種行為深痛惡絕，大概是因為我來自一個有過家暴的家庭，我太明白這種暴力對女性和孩子的傷害了。

伴侶之間，愛不愛還在其次，善意和尊重是最基礎的。

如果連拒絕暴力都保證不了，談別的還有意思嗎？

一個成年男人脾氣再怎麼急躁，都不可能壞到控制不了自己的行為的地步。

打著「當時氣急了控制不了」這種幌子，怎麼會心安理得呢？

對旁人尚且能禮讓三分，到了家人怎麼就不行了呢？

不要跟我說：不是冤家不聚頭，吵吵鬧鬧才長久以及不吵架的都是有問題的這種鬼話。

如果語言中傷和暴力是解決問題最好的辦法，那還要情商和溝通作何用。

有些人吵鬧了半輩子依舊沒有找到適合兩人的溝通方式，最後只是馴服和妥協而已。

即使是在原始社會，暴力通常也發生在男人與男人之間，一個用暴力與女人解決問題的男人是一種無能。

男權社會已存在了幾千年，想要掙脫談何容易，男性的意識主流在給男人提供「有法可依」行為準則的同時，也強迫女性默認了它的合理性。

許多人深受其害，明知家暴是牢獄，卻不肯出來。

歸根結底還是離不開男性的庇護，社會輿論以及子女的牽絆。

朋友雖然幾次試圖離婚，但顧忌到完整的家庭對子女的重要性都妥協了。

試想如果沒有子女，既然已經不和到施暴，那還有什麼可留戀的，不如一別兩寬，各自歡喜，何苦互相折磨。

不止一次聽過男的要求女朋友當他朋友在場時，要對他百呼百應，低眉順眼。

美其名曰：「給他面子」。

如果表現形式是我的那位朋友那樣，是通過把自己的伴侶踩在腳下，讓她言聽計從，真的很有面子嗎？

男人之間的尊嚴應該來自彼此的認同和讚許，如果在一個群體里，大家都是依靠這種形式來搏得所謂的面子，那麼這個群體本身就是扭曲有問題的。

男人如此，女性同是，任何公開貶低伴侶的行為，都是在自己打臉。

當然如果這是你們互相默許，且覺得最合適，那我就無話可說了。

暴力傾向男多於女，男生可能早年講究兄弟義氣時，在一場群毆中獲得褒獎，或是某次一個拳頭就能讓人閉嘴覺得解氣，最終留下戾氣。

據說男生們通常存在這種情況：不服氣什麼的打一架就都好了。

作為無比怨恨暴力的我，

小女子真的理解不了。

只能說句，真心不懂，

你們開心，你們請便，

你們大可互毆到天明，再去喝一杯談談人生。

不過請注意還有法律準繩。

但在這裡我說的是家暴，對象不是你的兄弟或者江湖仇家，而是與你一起生活的女人。

如果你與對方不能用正常的方式進行溝通，非要用武力解決問題，請考慮讓她去練到跆拳道黑帶或散打冠軍，再來公平開戰。

如我輩不是這塊練武奇才料的姑娘，還是比較適合做一個冷靜的女子。

遇人不淑還擺脫不了簡直心塞，對於女性而言，一輩子最忌諱的就是失去自己的孩子，以及後悔。

在有小孩的情況下，任誰都不可能走得瀟洒。

遠離暴力傾向的男人

遠離暴力傾向的男人

遠離暴力傾向的男人

……

這種重要的事說三遍根本不夠

除了愛，你還看重什麼

有很多人都考慮過：選擇一個你愛的人，還是愛你的人結婚？世事難全，往往必須做出選擇。

似乎在這個選擇中就能對許多本質性的問題做出讓步，就意味著婚姻中愛的更多的人要包容更多，犧牲更多，而被愛的人會得到更多照顧。

實則不然！

有沒有覺得「你愛的」和「愛你的」不是「付出」與「接受」那麼單線條的事？

這個選擇甚至在婚姻的複雜條件下不值一文。

因為你能指望一個人的見識，才華，相貌，物質條件，但你絕對不能貪圖一個人對你的好、忍讓以及不對等的付出，因為前面的那些條件看得見，摸得著，可以終身受益。

而後者是最不可靠的，因為一旦沒有了，或者需求不一樣了，就什麼也沒有了。

忠貞不渝，海枯石爛是一種美好而脆弱的祝願，更適合寫在詩句里。

一個人的一生不過百年，一個最愛你的人也不過陪你數十年，況且一生一世這樣的賭注誰願意輕易下，太貪心了。

愛情確實不是一段婚姻的決定因素，相比最愛的人，和最合適的人結伴，在這段旅程中可能會走得更開心。

沒有愛情的婚姻是一種遺憾，充滿惡意的婚姻是一場事故。

愛情是可以靠「荷爾蒙」和「費洛蒙」來作支撐的，需要一些想像力。

愛情最好的結果不一定是婚姻，婚姻也不是愛情的終結。

婚姻是一種契約關係。

這個契約要求組成家庭的兩個人，忠於對方，表現關懷與責任，結成利益共同體，同時為彼此附帶的那個群體做出反饋。

所以婚姻其實更像是一種投資，你需要把自己未來的時間、精力投入其中，而這個投資不僅在於你奉獻、犧牲了多少，還在於對方的表現，所以風險不可預測。

這個回報會有多少也不確定，有可能你的合伙人是一個連自己的人格和情感都管理不善的人，那麼就意味著你要為這個選擇付出代價。

如果沒有來自外界的強迫，其實很多人自己已經是個問題製造者，根本不適合進入婚姻。

榮格認為：每個人畢其一生的努力就是在整合自童年時代就已形成的性格。

那些原生家庭本身就存在很多問題的人，若是成年後意識不到自己所受的影響且不進行糾正的話，可能會帶著這些缺陷一直生活下去，給自己和他人都造成困擾。

就像父輩認同打罵式的教育，現在也有很多人運用到子女的教育上，因為他們就是這樣成長起來的。

而一個腦子裡全是大男子主義的男人，有可能在他成為一個女孩的父親後非常強勢，造成女兒從小缺愛的狀況。

而說到家暴，如果他成長的環境中大家都放低了譴責暴力的力度，他就會認為這樣做沒有問題。

如果你的另一半有這些問題，並且諱疾忌醫，大有可能傷害到下一代的教育。

這是性格和經歷問題，諸如文化和認知更是如此，試想一生雞同鴨講，無論如何努力，對方都跟不上自己的步伐。

除非你妥協，不然太可怕了。

大家都看過那個故事，大意是說：一對夫妻吃魚一輩子，丈夫喜歡魚頭不喜歡魚尾，妻子相反，但丈夫總是把魚頭夾給妻子，妻子把魚尾夾給丈夫，兩人相安無事，過了一生才發現自己好的是對方碗裡的那一口。

雞湯文中以此來換得某些人眼眶一熱。

覺得對啊！寬容難得，這才是深愛云云。

在我看來，這種出於缺乏溝通默默擰巴一輩子的情況，不敢苟同。

弄不好放在某些人的身上，哪天心情不好便開火也未可知。

珠玉一般的林妹妹，縱使再纖塵不染，也是個明白人，雖然小性子多、難搞定；但本身不凡，我相信30歲的黛玉照樣有寫詩撫琴的雅興，但論相夫教子不會比誰差。

現實中很多人沒有那樣的底子，又不思進取，任誰也拯救不了他。

大部分人難以跳出出生環境的限制，畢竟從小耳濡目染，自己很難察覺。

「窮山惡水出刁民」這句話在很大程度上是對的。

我不是在貶低農村地區，而是越是封閉落後的地方，道德越可能有問題，並且這種問題是群體性的，短期內無法改變。

很多人不願意接受農村出來的人進入家庭是有原因的，畢竟中國式的婚姻，需要應付的問題太多了，單單兩個家族間的差距就可能成為日後爭端的導火索。

很多人從來沒有想過自己想要在婚姻關係中獲得什麼，而是把結婚當作人生中的一項必做事件，讀書、入職、結婚、教育子女、恍惚也就到了知天命的年齡，便在下午茶與廣場舞中漸漸淡出，回頭看看，人生天地間，忽如遠行客，卻已經快過完了……

你願意這樣過一生嗎？我不願意！雖然是紙上談兵，但是我認真思考過。

認真想過的事，最起碼能讓堅持與放棄更加理直氣壯，不容易後悔。

許多人認為女性只有在經濟獨立的條件下，才能實現人格獨立。

其實這兩者並不分先後，且人格獨立還要重要些，只有人格先獨立，一切才會有意義。

20歲—30歲，是人的一生中價值觀構建的關鍵時期，決定著很多重大的選擇。

人生沒有回頭路

不可能每個選擇都正確

想要走好每一步

你需要控制好自己

想要走得更好

你需要一個更好的自己

如果 這個前行的方向需要不斷地試錯才能實現

那麼我希望成為一個

彎路更少

缺點更少的人

因為 我不願意成為那個有很多故事的女同學。

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