「嫁都嫁了,能忍就忍!」多少女人被這句話綁架了一輩子
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作者:晏凌羊
出品:婚姻與家庭雜誌(ID:hunyinyujiating99)
01
長久的婚姻是一忍再忍?
「再恩愛的夫妻,一生中都會有100次想離婚的念頭和50次想掐死對方的衝動。
」「美好的婚姻是由視而不見的妻子和充耳不聞的丈夫組成的。
」「長久的婚姻,實際上是恆久的忍耐。
」
這樣的話,我們在生活中聽到了太多,長輩們也把這樣的觀念用了一輩子。
牙齒也會咬到舌頭,夫妻兩個人長期在一起生活,難免在日常生活中有磕磕碰碰,只要不是原則問題,就「睜隻眼,閉隻眼」算了。
的確,人生許多事情並不能只由著自己的性子來。
面對伴侶的各種毛病和缺點,有時候我們不得不靠後退、讓步、妥協和忍耐來維持一種動態平衡。
電影《我不是潘金蓮》里有一個很有意思的橋段。
法院院長宴請老領導一家,席間有下屬殷勤拍馬屁說:"老領導和阿姨結婚50周年,不容易啊!給我們小輩們傳授下經驗好不好?"
老領導清了清嗓子說:「經驗談不上,也就一個字,忍。
」
領導夫人卻接話:「錯了,是四個字,一忍再忍!」
忍耐,也算是權衡利弊後作出的現實選擇;忍耐,往往能換來一時的平靜與祥和。
也正因為如此,有人把忍耐鼓吹為婚姻中大智慧,仿佛只要一個人肯忍、肯低頭,再痛苦的婚姻都能贏來轉機。
可事實真是如此麼?
02
「忍」,換來的是更深的傷害
我認識一個事業有成的姐姐,她善良穩重,漂亮可人,也很有才幹。
早在30年前,她就覺得幼兒教育市場潛力巨大,然後她便從人人艷羨的事業單位辭職創業,進軍幼兒教育行業,公司越做越大。
而「越做越小」的,卻是她的婚姻。
漸漸地,她的老公心裡不平衡了起來,他工作很忙,希望她能安心呆在家裡相夫教子,而不是拋頭露面跳入商海跟男人搶飯吃。
於是,他開始冷言冷語、晚歸酗酒,甚至演變成家暴。
一開始,她捨不得年幼的孩子,也認了他事後的悔過,便忍耐了幾年。
當丈夫醉酒之後連孩子都打時,她終於忍不下去了,提出了離婚。
那個年代還沒有今天這樣開化,她一提出離婚,七大姑八大姨就找上門來嘰嘰喳喳勸她,中心思想無非是:
為孩子負責,就是夫妻有天大的矛盾也不能離婚;
明明知道他愛喝酒,你還跟酒瘋子計較,這不是找打嗎;
你一中年婦女離開了男人,除了孤獨終老,你還有什麼出路呢?
為了這個,為了那個,忍不忍,離不離,好像都取決於別人,卻唯獨不取決於她自己。
「歡則聚,悲則散」的道理人人明白,但有多少人迫於現實和輿論的壓力,屈服於自己內心深處的惶恐;
又有多少人,真正到了抉擇的時候,在「離婚」二字面前望而卻步。
我的那位姐姐本來就有些膽怯,聽到大家七嘴八舌的建議,她再次選擇了忍讓。
兩個月後,她丈夫變本加厲,拎起酒瓶失手將她打到幾乎毀容,雪白的地磚上,是黃色的酒,鮮紅的血,和她透明的淚水。
這一次,她選擇了報警,並去法院起訴。
經過漫長的訴訟,她終於離成了婚。
5年後,她認識了現在的老公,兩個人一見如故,又生了一個孩子。
10年過去,她和現在的老公依舊恩愛如初。
講起前段婚姻,她說:「結婚要趁晚,但離婚真的要趁早。
現在回想起來,那些年我唯一後悔的事,就是當時沒有及早離婚。
」
03
「忍」,得到的是一次又一次的背叛
無獨有偶。
我朋友的妹妹,也嫁了一個讓她忍到咬碎銀牙的老公。
起初,兩個人還挺幸福的,但他們產生嫌隙,便是從生了女兒開始。
那會兒,「二胎」政策還沒有放開,他們無法再生男孩。
生產之後,他開始嫌棄她變胖、邋遢浮腫,嫌棄她工作能力下降、賺不到錢,嫌棄她帶不好孩子,做不好家務。
當然,他根本不會反省自己一直以來的驕縱懶惰,結婚之後連垃圾都沒倒過。
年底的某一天,她上班中途折返回家拿東西,推開門,卻聽見丈夫在電話里和一個女人調情。
她頓時覺得天旋地轉,幾乎要昏倒。
她和他大吵起來,沒想到他反倒爽快地承認了,說自己在外面有一個相好的女人,彼此喜歡很久了。
她傷心欲絕,找朋友四處訴說,思考再三,卻還是決定原諒他這一回。
原諒的原因,無非是女兒還小。
在那個小縣城裡,一旦她離婚,便會鬧得滿城風雨,她內心那些根深蒂固的傳統觀念對她說:「從一而終的女人才是好女人」。
離婚,就是萬丈深淵。
娘家是沒臉回去了,離婚後她都沒地方住。
如果離婚了,養活孩子會很費勁,與孩子分開也很艱難。
她什麼都考慮過,卻什麼都想要,什麼都不想放棄,最後選擇了忍。
當丈夫帶著一個大著肚子的女人找上門來逼她離婚,對自己和女兒不屑一顧的時候,她才意識到:自己的委曲求全,根本換不來哪怕一絲一毫、一分一秒的幸福。
04
若婚姻毀我人生
我寧可一世單身
大概是因為我們這個社會給女人的退路窄、出路少吧?
婚姻中的女性,最容易被謳歌的美德就是:寬容和忍耐。
丈夫出軌了,你要寬容;
丈夫家暴了,你要忍耐;
丈夫與你三觀不合,你要屈服;
丈夫身上有讓你絕望的毛病和缺陷,你要諒解…
婚姻中一旦出現問題,你必須忍,不然所有人都會這麼勸你:
為了孩子有一個完整的家,為了不讓老人傷心,為了不影響雙方的利益和面子,你不能離婚,你要忍。
男人啊,長多大都是孩子,再過幾年就懂事了,你也就「守得雲開見月明」了。
於是,即便婚姻已經千瘡百孔,很多人依舊要在外人面前扮演舉案齊眉的賢伉儷形象。
婚姻的當事人忍辱負重,歷經滄桑,由「想離」而「不敢離」到「不能離」,最後「懶得離」。
青春年華,大好時光就這樣在湊合中流逝。
兩個人到最後就這樣湊合了一輩子,彼此折磨了一輩子,然後還自豪地說「我們金婚了耶」。
要我說,這樣的低質量婚姻,簡直就是在浪費生命,根本不值得你用有限的人生時光去適應和忍耐。
那麼,什麼是高質量的婚姻?我們可以先來探討一下:
我認為,從一般意義上講,高質量的婚姻應該有這幾個要素:
第一、夫妻之間相處得像朋友。
浪漫夫妻關係的核心是友情,它在夫妻關係中起到「減震器」的作用,可以防止夫妻關係產生裂痕。
重視夫妻間的友情可以鞏固夫妻關係,雙方把對方當成自己最好的朋友,有什麼心事可以跟對方訴說,有什麼困難可以提請對方幫助解決,夫妻感情會越發堅固。
第二、夫妻之間相處得像親人。
這層關係,比友情更近一些,所以對對方的寬容度和忍耐度也要比對朋友更高一些。
夫妻之間朝夕相處,共同經歷生活里的挑戰和危難,會產生類似親人的一種感覺,有助於消解夫妻之間非血緣關係的心理界限。
第三、夫妻之間是性伴侶和靈魂伴侶。
這層關係,是夫妻之間保持互相吸引、愉悅彼此的必然要求。
價值觀上的一致,使得雙方很容易實現靈魂的交融。
而性愛,則使得彼此在感情上更進一步。
價值觀分歧太大或性愛不和諧的夫妻,分道揚鑣是遲早的事。
婚姻不是賣身契,每個人都有掌握自己人生的自由。
很多人過著過著,就忘記了自己進入婚姻的初心是「為了幸福」,而不是其他,更不是得過且過和無限忍耐。
希望所有踏進婚姻的人,都能保持這一份初心,有愛得起的資本,也有離得起的底氣。
過得舒心,咱就過下去;過得痛苦,咱也不必一忍再忍。
離婚可以是一件傷心的事,一件無奈的事,一件遺憾的事,但不是一件需要別人同情的事,更不是一件令人鄙視的事。
到底會不會成為一個怨婦、棄婦,會不會因此過得特別悲慘,完全因人而異。
事實上,自強自立的女人都不怕離婚,她們一碰到渣男,就有勇氣和底氣離婚止損。
若是再次跟新伴侶三觀不合了,照樣敢離了再找;若是遇不到合適的人,也有底氣單身到底。
有句話說得好:如果婚姻毀我人生,我寧可一世單身。
結婚只是一段人生的開始,並不是幸福終點站。
看多了家暴、殺妻、患產後抑鬱又遇上老公出軌的新聞,我們不得不承認:婚姻有時候是一條極其兇險的路,風花雪月也可能在一瞬之間變成人間煉獄。
誰都不知道枕邊人會變成怎樣的人(或者,本質上其實是怎樣的人),不知道對方家人是否奇葩,不知道這條路上會暗藏什麼兇險,又會導致怎樣慘烈的後果。
有人求仁得仁,與另一人攜手收穫溫暖與幸福,有人則遭遇無盡的傷害甚至喪命。
我當然希望你過得幸福,但如果進入婚姻後感到無比痛苦,也沒必要為了維持一個婚姻的殼選擇一忍再忍。
畢竟,面對一個不合適的人,百忍成不了鋼,反而會讓你成為任人搓扁揉圓的橡皮泥。
人生苦短,別讓低質量婚姻消耗掉你的能量,也別讓忍耐耽誤了你尋找下一站幸福的時光。
嫁都嫁了,就一定要忍耐到底?
當然不!在不幸的婚姻中忍耐到老,比離婚可怕一萬倍。
關於作者:關於作者:晏凌羊,出生於雲南麗江,現居廣州。
沒法靠臉吃飯,只好假裝自己有點才華。
想做一個溫柔而有趣的人,到文字築成的城堡里安個家。
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都成家了能忍就忍,多少人被這句話綁架一輩子
有的人會把「忍」做為婚姻中大智慧,仿佛只要一個人肯忍、肯低頭,再痛苦的婚姻都能贏來轉機。可是啊,當你忍得無比痛苦的時候,你還記得嗎,當初進入婚姻時的初衷是為了幸福啊。——小婚家01長久的婚姻是一...