茫茫人海，理想伴侶真的存在嗎？

2016年的開工第一天，無論單身與否，大家都在聊愛情的事。

朋友圈裡好像誰不發點與情人節相關的內容，就輸掉了整個人生。

過年期間被親戚催婚跟爹娘辯論的時候你是怎麼回答的？

「我也著急，但還沒遇到嘛，這種事情急不來」，或者，「人就活這一輩子，結婚這種事怎麼能』差不多得了』」。

你相信那個理想伴侶的存在，所以你在找，在等。

甚至一些非單身也並未完全放棄對理想伴侶的期待。

你希望有個人，才貌俱佳、有經濟實力、有生活熱情，懂你、愛你、不離不棄。

今天我們也借一條短視頻，和一篇半年前十分心理公眾號剛成立時發過的文章，來聊聊理想伴侶（靈魂伴侶）的事。

歡迎到十分心理微信公眾號（shifenxinli）觀看這段視頻。

80萬分之0.53，是短片中計算出的理想伴侶的比例。

同樣的算法，平移至人口過千萬的超級大都市，也只不過能遇到6個人而已。

無論是詩經的開篇，徐志摩的信件，還是無數個正在百合、佳緣、珍愛網網站上做著各種描述生活細節與性格愛好的選擇題的你們，近八成男女都對理想伴侶的存在堅信不疑。

香港大學家庭研究院總監李維榕認為，求偶初期，人人都或多或少有個關於要找怎樣的人的內定藍圖，因此，相信有理想伴侶是最自然的事。

在愛情中，理想化是不可或缺的重要成分。

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我們中的大多數都是看著王子公主的愛情童話長大的，相信披上婚紗就將過上幸福的生活。

更早一些時候，現在已經當上媽媽的無數女生們躲在被子裡打著電筒看瓊瑤，為裡面極致浪漫、生死相許的愛情感動流淚。

還是少男少女的我們往往不能從父母那裡學習到愛情是什麼，言情小說和韓劇就成為我們的「愛情教科書」。

精神分析學嘗試用另一種方法進行解讀。

父親形象在女性潛意識中的非常重要。

還有一種更具有決定性意義的古老關係：剛出生的嬰兒會把照顧他/她的成人（通常是母親）理想化為一個毫無缺點的愛的對象。

幻想擁有「百分百滿意、毫無瑕疵」的理想伴侶與這個理想化的結果極為相似。

精神分析學家海倫娜·維克雅莉（Hélène Vecchiali）說：

「弗洛伊德認為，從根本上來說，人們總在懷念自己與第一個愛的對象之間的聯繫，並期望從中尋到理想的伴侶。

只有一個完美的男人能夠補償她，確保她的完美。

對女人來說，所謂『理想』的、『完美無缺』的伴侶，是能夠讓她感受到自身魅力的那個人。

但是，如果一個女人不去補償自己，就無法真正相信這樣的愛情！」

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理想與現實的差距

一個追求完美愛情的美麗女孩，幸運地碰上由商業需要製造出來的、由兩個不完美男人（一個才華橫溢的恐龍，一個英俊帥氣的木瓜）的優點拼接而成的「真實的完美」，兩個男人都愛上了她。

當然，現實終歸是要水落石出，她發現了這「完美」的不真實，陷入兩難的選擇……小柯導演的音樂劇《憑什麼我愛你》，給大家提出了這樣一個難題：如果你是，怎麼選？

情感問答專欄作家、「麻辣情醫」吳迪看過很多很高的目標，但是她說：「仔細去看，這些目標條件有些是互相矛盾的。

定得越高，難度越大，因為它不可能在一個人身上具備啊。

」

很多單身女人在抱怨「好男人都哪兒去了？」。

實際上可能是，她們一直在等待著別人給她們他給不了的東西。

因為對於二人世界存著過於理想化的圖景，她們的要求總讓男人碰壁。

那些結了婚的呢？婚前的自由浪漫，變成了沒有責任感、不顧家；婚前被欣賞的「有個性」，變成了不懂體貼照顧。

「閃婚閃離」變得常見，很多對小夫妻都沒熬到紙婚（一年）紀念日，便分道揚鑣了。

這些仿佛早被張愛玲言中：無條件的愛是可欽佩的——唯一的危險就是，遲早理想要撞著了現實，每每使他們倒抽一口涼氣，所心漸漸冷了。

「也許我們的最大問題，是把一切個人期望都寄托在對方身上，但是，沒有一個人可以成功地滿足我們的全部需要。

」李維榕說：「伴侶之間的關係是很複雜的，受很多不同因素的影響。

理想只是想像，一旦共同生活，所有想像都會被懷疑、被否定。

擁有理想伴侶的信念不是問題，當發現伴侶不理想時怎麼去處理，這才是問題。

」

＊＊＊

接受並愛上對方的差異

人們總是以自我為中心，於是自然而然地認為，要與另一個人和諧相處，雙方就必須擁有「相同點」：相同的愛好，相同的價值觀，相同的社會文化層次，這些不都是男女相遇相愛的因素嗎？社會學的研究確實對此作出過肯定的回答。

• 但是，表面的登對並不足以維持兩人關係，只有學會接受並愛上對方的差異，才能真正獲得完滿的感情關係。
  
  

家庭治療大師薩提亞認為，「愛代表相同的期望」是一個會破壞愛、毀滅愛的神話。

「你的想法、感受和行為應該永遠和我一樣。

如果不是，你就是不愛我。

」根據這個觀點，任何差異都可能威脅感情。

她還說，聰明的夫妻會提前學習他們的差異，會盡力學習如何讓差異為他們工作，而不是反對他們。

很多人曾經嘗試把對方改造成自己理想的那樣，他們都失敗了。

吳迪提醒：「想想我們自己能不能被改變吧」。

李維榕也說從未看到將對方改造成功的例子，她說：「即使成功了你也不會滿意，因為你會嫌他沒有自己的思考。

如果認為只有對方滿足你的要求才能變成理想的伴侶，那你一定不會擁有理想的伴侶。

」

＊＊＊

幸福是場持久戰

誰不希望可以「執子之手，與子偕老」呢？但是理想伴侶並不是咬咬牙就能找到，然後就能一輩子安定地走下去的。

就像聖埃克蘇佩里說的：愛不是對象，愛是關係，是你在對象身上付出的時間和心血。

家庭系統治療常常把兩人關係比作是跳雙人舞。

李維榕說：「理想伴侶們知道，婚姻是兩個人的事，要跳好這支舞，就得兩人都不停地學習對方的步伐，才能配合得默契、精彩。

否則你腳纏我腳，我手撞你鼻，本來理想的伴侶，也會慘澹收場。

」

一起走過的漫漫長路上，要經過很多的岔口、考驗，要過很多難關，打很多仗。

有些伴侶各自去應對，結果是抱怨對方沒有跟自己一起成長，感覺孤獨；有些伴侶會學習怎樣成為戰友，一起面對難關，在互相學習、互相支持的過程中發現伴侶新的優點，變得更加欣賞對方。

薩提亞認為，任何二人關係都包括三個部分，兩個個體和兩個個體之間的關係。

• 積極的二人關係給每個部分留有空間，每個部分都有同等的價值。
  
  其中任何一個部分被否定、壓抑、被推進後台，關係積極的特點就會消失。
  
  

「其實每個人都有能力去改變自己的人際關係，只是我們往往不願意改變——只看到伴侶不對、不理想，就無法看到我們自己也是在裡面跳舞。

」李維榕說：「在一起生活，我們都會做一些事情傷害到這份關係。

只有當兩個人都肯為造成目前情況負責任時，他們才會有進步。

」

人生短暫，擁有完美的另一半的夢想也許無法實現，不過，擁有適合自己的好伴侶還是有希望的——如果伴侶雙方願意溝通、自省，尊重對方的需求，在意他們的關係的質量，並且願意為了這份關係更好有所付出、有所改變……他們就有可能成為一對理想的伴侶。

李維榕：兩性關係中的三個誤區

1.男人不願意溝通

人們總是說，兩個人要溝通才好，卻很少注意到溝通其實有很多種方式、層次。

一般來說，語言溝通是女性的溝通方法，不是男性的溝通辦法。

經常會出現這種情況：女人很想解決問題，於是追著先生談話；但這不是男人的溝通方法，他們感到很大的壓力，於是逃避；女人覺得男人不溝通，就不高興。

女人覺得談話才是溝通，其實一個男人坐在那裡不動，也是他的溝通方式。

男女的溝通方式不一樣，每個伴侶都要學習對方的溝通方式。

2.溝通可以解決任何問題

人們會覺得，什麼事只要溝通都能解決，其實並不是那麼簡單。

很多時候是事情講出來了，但是問題並沒有解決。

3.他不肯與我共同成長

共同成長是一個很好的名詞，要它發生卻很不容易。

兩個人的經歷不同，面對不同的考驗、衝擊，成長必然會不一樣。

很多婚姻是因為對方不能跟自己一起成長，無法滿足自己，就分開了。

這個時候可能需要做一個選擇，但是無法逼著對方跟你一起成長，這樣做的結果往往會使關係變得更糟糕。

我們要讓兩個人都有足夠的空間，讓雙方都可以成長，但是不需要因為自己成長了就對伴侶不滿。

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