可能你愛上的只是戀愛的感覺,不是真正的愛情
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愛情有許多種樣貌,有些人愛得轟轟烈烈,生活中不能沒有對方,凡是將對方擺在第一位;有些人愛得平平淡淡,彼此仿佛是兩個個體,擁有自己的空間與價值觀;有些人吵吵鬧鬧,似乎要利用爭執才能濃化之間的愛戀。
你跟你的Ta屬於哪一種?
如果你認為不能沒有Ta,一想到跟Ta分開就不知道怎麼活;當你為Ta付出時,會希望Ta回報;又或者你跟Ta一開始愛得火熱,後來卻發現Ta跟你心中的理想相差甚遠。
那你就必須開始思考:現在的你是在健康的「愛情關係(Love)」中,還是只是純粹的「情感依賴(Emotional Dependency)」?這兩者又有什麼差別呢?我們來看看美國心理博士Dr. Margaret Paul 怎麼說:
「墜入愛河可能有兩種不同的心理狀態。
其一是心智未成熟的你的戀愛,你愛上的是伴侶愛你的方式。
如果伴侶的一舉一動滿足你的理想,你便會認定自己『戀愛了』。
你愛的只是戀愛的感覺,而不是伴侶本身。
而這時『戀愛中』的你,心智尚未成熟,是需要被呵護、給予愛的,因為你還沒真的『愛自己』。
而當心智成熟的你談戀愛,你對愛情的索求將會全然不同。
」
那如何判斷自己是「真的戀愛」還是「情感依賴」呢?可以參考下面幾點:
☂ 1. 你渴望分享愛而不是索取愛
真正穩固的愛情關係,是與對方分享心中所愛,而不是向對方索取愛。
情感依賴中,受傷的自我會渴望找尋伴侶填滿空虛,而未成熟的心智容易吸引到同類型的人,因此時常遇到兩個人都渴望向對方索取愛,對對方期望相當大的重擔,最終會發現對方是如此的令人失望,進而指責對方、分手收場。
☂ 2. 你愛的是Ta的本質,而不會想把Ta變成你的「理想對象」
如果你對Ta一見鍾情,卻在深入認識後感到破滅,這也是「情感依賴」的一種:你所愛上的是對Ta的戀愛幻想。
又或者你開始嘗試改變Ta,Ta喜歡熬夜,卻硬要Ta陪你看早場電影;Ta不喜歡在公共場合拍照,卻逼Ta狂拍照。
如果是這樣,那你愛上的是心中的「理想對象」/「白馬王子」,你真的了解Ta這個人的本質與個性並愛Ta的一切嗎?
真正的愛情是互相退讓,但不是勉強,如果是對的人,Ta會在某些地方為你而讓步,但你無法徹頭徹尾地改變Ta。
☂ 3. 你知道如何定義自己的價值,不會因為對方想要什麼而隨意改變自己的本質
在情感依賴中,有一方會完全的付出,為了另一半改變自己的所有。
如果他喜歡保守的女孩,就把自己的短褲、背心全部收起來;Ta喜歡長發的女孩,即使天氣炎熱,還是留著一頭長髮。
百分之百的付出真的就是愛嗎?健康的戀愛關係,是你懂得定義自己的價值,你擁有自己的風格,也相信Ta願意與你攜手,必定也是深愛你現今所擁有。
戀愛應該是兩個不同的個體互相磨合,但並不代表會失去自我。
☂ 4. 你懂Ta愛你的方式,而不是指責對方為何不用自己想要的方式愛自己
每一個人都有自己的戀愛方式,也許Ta喜歡在朋友圈高調秀恩愛,也許Ta喜歡低調說愛你,也許Ta平平淡淡、卻記得你的每個習慣,也許Ta忘了你們的紀念日,卻在你生病時無微不至的照顧你。
情感依賴的關係中,會渴望(甚至是強迫)對方用自己的想要的方式談戀愛,例如限制對方與朋友出門、規定一天要打幾次電話,有時候這樣使人喘不過氣。
穩定的戀愛關係,應該是你懂Ta愛你的方式,或許熱烈,或許含蓄,但你愛的就是那樣的一個人吶,而不是你心中的理想關係。
☂ 5. 你給予對方空間與信任,並不會因為Ta身邊出現其Ta異性而感到極度焦慮
當伴侶身邊出現異性時,自然會覺得緊張或是嫉妒。
但過度的焦慮或是限制對方行動,就很有可能屬於情感依賴。
對的人會給對方足夠的信任與空間,你們是兩個個體,擁有自己獨自的生活、交友圈與價值觀,並不會過度干涉。
安全感終究是自己給的,不能仰賴對方給予,否則永遠都會在疑神疑鬼的不安中。
當然,真正的愛情沒有正確答案,你和Ta的故事又是另外一個新篇章,但願你們有著穩固的相愛基礎的同時,又能深愛自己,給予自身紮實的安全感,與對方分享心中熱烈的愛。
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情感專家:有時候你愛上的只是戀愛的感覺,不是真正的愛情
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