再棒的男人，也經不起女人這麼「折騰」，不要再「透支」對方！

不知道從什麼時候開始，越來越多的人開始認可這樣的觀點：「愛情里，誰先主動誰就輸了。

」

很多人就是基於這樣的認知，在面對愛情時開始習慣了按兵不動，全然等著對方向自己靠攏。

對方如果主動「進攻」，那麼獲益的是自己；對方如果不主動，至少自己也沒有任何損失嘛！

這看似是穩賺不賠的划算買賣，實際上卻導致很多原本彼此朦朧有好感的人最終錯過彼此——畢竟，當你在愛情里開始計較得失、玩弄「套路」時，你已經與愛情背道而馳，這樣的你才是真的輸了。

相愛了，當兩個人已經締結親密關係後，依然有人死抱著「誰先主動，誰就輸了」的錯誤認知不放。

這樣的人，在親密關係中往往吝嗇於付出，卻格外地計較得失。

如果對方能夠不知疲倦地默默付出、不求回報，那麼這兩人間的關係倒是暫時能夠維持穩定，儘管這穩定是假象；

如果對方開始感覺到疲憊、甚至失望透頂的提出分手，毫無留戀的離開你，那麼你此時再後悔、再後知後覺地想要主動，顯然為時晚矣。

所以說，明明已經相愛，但在愛情里一味透支對方的感情，吝於付出、鮮少主動的人，最終才會輸得很慘。

感情世界裡，你心安理得的索取，卻吝嗇於付出？長期如此，將對方的感情透支殆盡的一天，也就是你們分手的那天。

你知道這是為什麼嗎？主要原因，有以下兩點：

● 以自我為中心，忽視對方感受與需求

心安理得的索取卻不知回饋，這無疑是過於自我的體現。

這樣的人在感情世界裡往往以自我為中心，只關注自身感受與需求，卻對伴侶的需求視而不見，自然更別指望這樣的人能對伴侶進行情感上的回饋：

長期以往地忽視伴侶的情感需求，必然降低了對方的戀愛幸福指數，也削弱了兩人間的情感基礎，那麼分手還不是無法避免的局面？

你以為這樣的人純屬自私？你覺得他們只愛自己，並不愛伴侶？其實不是全然如此。

他們之所以過於自我，甚至給人留下一種「自私自利」的印象，其實還因為他們缺乏感知對方情緒、對他人處境有準確判斷的「共情」能力。

就像上面截圖裡，在對方身體不適時還鬧著要吃「醪糟湯圓」的這位朋友，當她的伴侶失望以及提出分手後，她想要挽回的心意相當堅決，無疑她是愛著對方、眷戀不舍的。

但是她卻在平日相處中經常無意識的忽視對方的感受，用她自己的話講就是：「我當時沒想到他病的真的挺嚴重的、我以為沒啥事兒呢，所以才不太在意的。

」她所謂的「不在意」，其實就是對伴侶的感受缺乏感知能力，然而這卻實實在在的降低了對方的戀愛體驗。

● 需求感過高，給對方施加情感壓力

所謂「被偏愛的都有恃無恐」，那些在愛情里恃寵而驕、仗著對方的遷就，過度索取、榨乾對方的人，其實他們在愛情里的需求感是相當強烈的。

需求感過高，也絕對不是愛情的正確打開方式。

愛情里雙方都需要有喘息的空間，而你如果一味地索取，其實無異於變相的「榨乾」，只會給對方製造情感負擔，使對方想要逃離。

相應的，需求感過高往往衍生了一系列對伴侶過度束縛的舉動，比如占據對方大量時間、不給對方私人空間、干涉對方的判斷決策、甚至直接插手對方的事情……這不僅缺乏對伴侶的尊重，也使得對方被過分的束縛，難怪對方會選擇離開。

那麼過去的諸多行為最終使對方攢夠了失望選擇離開，而分手也已經成為了既定事實，此時你已經意識到了自己的問題，想要挽回愛情，難道就沒有希望了嗎？

事在人為，其實只要你真正做到以下三點，挽回愛情並沒有你想像的那麼難。

1、調整心態，降低需求感

過強的需求感給對方造成了負擔，那麼想挽回時，首先就需要進行自我調整，降低需求感。

你需要意識到，即使締結戀愛關係時，對方也是獨立的個體，理應得到應有的空間和尊重，何況分手後你不隱藏需求感就貿然挽回對方，只能誘發對方心理防禦機制，使對方敬而遠之。

通過轉換注意力的方式降低需求感、以退為進，挽回才能更好的展開。

2、轉換思維，培養共情能力

過於自我的人想要挽回愛情，必須做出的轉變就是轉換思維：

摒棄以自我為中心的固化思維方式，有意識的進行換位思考，站在對方的角度，儘量設身處地去考慮對方的處境、感受，逐漸培養共情能力。

增加對對方情緒的感知、把控，逐漸通過對方情緒的波動，判斷對方的情感需求，培養對伴侶情感需求的敏感。

3、重視情感投資，修復情感連結

讀懂對方情感需求，是為了更好的給對方進行情感投資。

你需要做出的轉變是提升行動力，在對方情感需求出現缺口時，及時出現，給對方想要的關心和陪伴，通過這樣的方式逐漸打消對方對你的顧忌、扭轉對方對你的負面印象。

穩定、持久的情感投資，才能使你們逐漸修復情感連結，逐步達成挽回的目的。

當然了，情感方面的問題，每個人都有各自的不同。

如果你正在因為分手或者是離婚而感到困擾，歡迎在評論區留言說出你的故事，獲取專業人士的指導，我們會竭力幫助你挽回愛情。

問：怎麼才能每天都收到情感挽回的文章呢？

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