如何擁有完美愛情？| 完美愛情的四個套路

作者：張西月 范雯健

本文系原創 轉載請註明出處

沒有這4個套路，

你很難擁有完美愛情

S.Hendrick曾言：「Life withoutlove would be for many people like a black-and-white movie--full of events andactivities but without the color that gives it vibrancy and provides a asenseof celebration.」可見，愛是使人生活幸福的重要因素，若沒有愛，人生就像是只有事件而沒有色彩的單調的黑白電影。

有研究表明，在西方，已婚男女比未婚、離婚、異地戀更幸福。

另一項有關大學生的研究表明，戀愛中的個體比單身個體幸福，有對象的比沒對象的更幸福。

且還有研究表明，在愛情中幸福的個體對自身的人際關係會更滿意。

綜上可知，一段幸福的愛情對個體而言非常重要，那麼，打開完美愛情的正確方式是怎樣的呢？人們該如何擁有一段完美的愛情呢？

Method 1：愛的三要素——搞清完滿愛情的組成成分

斯滕伯格認為，愛由三個要素構成的：親密（intimacy）、激情(passion)、承諾(commitment)。

並且說道：「沒有全部的三個因素，便沒有愛。

」

親密是愛情的第一要素。

它是一種親近的感覺，是你和對方心心相印、靈犀相通。

我們可以將之視為分享秘密，親密就是你不會和別人說的秘密，到了戀人間便是公開的了。

這表現為為對方著想，了解對方，尊重對方，兩人間相處的氛圍是舒暢自然的。

愛的第二要素是激情。

激情就是浪漫的驅動器，當然，我們也可以將之視為是身體的吸引或性。

激情是三要素中必不可少的一部分。

愛的第三個要素是承諾。

是承認自己墮入愛河、願意給自己貼上愛情的標籤；是承諾將這種關係維持一定的時間。

斯滕伯格認為，如果你不承認這段關係為愛，如果你沒有維持這段關係的決心，那麼你就並沒有擁有愛。

當你和ta的愛情包含上述所有的成分，且比例適宜。

恭喜你，你正擁有著一段完滿的愛（Consummate love）。

彼此之間互相信任，體諒寬容，共同擁有激情體驗，一起計劃共同的未來，給彼此以最真摯的承諾，共同奮鬥。

有人或許會有這樣的疑問：如果我的愛情里只有三因素中的一個、兩個，甚至沒有，又是什麼情況呢？

?Zero : 三要素全無的愛

正如前文所說，沒有這三種因素，便沒有愛，斯滕伯格稱這種情況為「無愛」。

（non-love）。

無愛很常見，舉個例子：這種關係便存在於你坐公車時你和你旁邊坐著的人之間，沒有激情，沒有親密，更沒有彼此承諾，你倆之間便處於「無愛」狀態。

?One out of three : 包含三要素之一的愛

①愛中只有親密:我們可以分享秘密，會感覺親近、緊緊地聯繫在一起。

但是我們之間並沒有激情，或性關係，且並沒有維持感情的承諾，這便僅僅是「喜歡」（liking）了。

這種喜歡存在於我們一般的友誼中，而且並不是最親密的友誼。

②愛情中只有激情，那這就叫做「迷戀」（infatuation）。

當你看到一個人深深地迷戀著他的「女朋友」，為他痴狂，一天24小時不想與之分開任何一顆，或許第一眼看上去像是愛，而且像是真愛、深愛。

其實並不是！空有迷戀，但「我不了解你，我不清楚你到底是怎樣的；我沒有打算將這段關係定義為什麼；我不會去想著將來，我只關注現在、此時此刻。

我是真的被你迷住了。

」熟悉麼？或許你就曾有過這樣的經歷，明明愛得轟轟烈烈，你儂我儂，卻莫名其妙走到了盡頭。

不用詫異，這就是迷戀的愛使得障眼法呀！

看似情深意切，不可分離，對彼此充滿迷戀，實則只是一段迷戀的愛，並不是真正的愛。

一旦激情退卻，沒有親密和承諾支撐，這種看似浪漫無比的愛情便只能宣告終結。

這種好萊塢式的浪漫往往存在於只宣布兩人轟轟烈烈在一起卻未告訴觀眾二人婚戀結局的電影中，而在現實中，往往多見於那些短暫的婚姻里。

③彼此的愛情中只有承諾，是「空洞的愛（empty love）」——沒有親密聯繫，沒有秘密，沒有身體上的吸引，沒有性，只是純粹想要維持關係。

空洞的愛是長久關係後的最後一個階段。

「我們不再有所交流，我們不再對對方的身體感到迷戀，但為了我們的孩子，我們得保持聯繫不是麼？」、「至少面子上我們得裝作是在一起的吧。

」看，這就是空洞的愛。

?Two out of three : 愛情中包含兩個要素

①浪漫的愛（romance love）——親密+激情。

有親密和激情，卻不能向對方許以關於彼此、關於未來的承諾。

這種愛情追求愛得轟轟烈烈，注重是否曾經擁有甜蜜幸福，卻不在乎是否會和對方天長地久。

注重過程，不在乎結果。

②愚蠢的愛（fatuous love）——激情+承諾。

情侶之間，只有乾柴烈火的激情和山盟海誓般承諾，卻無親密可言。

然而，沒有親密的激情頂多是生理衝動，缺乏親密便產生的承諾也不過是一張張無法兌現的空頭支票。

在這樣的愛情中，戀愛中的雙方自我感覺愛得轟轟烈烈，也沉醉於對方給的甜蜜的承諾，卻終是容易走到分手的結局。

③夥伴愛（Companionate love）——親密+承諾

「我們分享秘密，我們沒有身體接觸，但我們真的希望這段關係持續永久。

」缺乏天雷勾地火的激情，卻對彼此親密且給予承諾，這便是夥伴愛，常見於生活中那些覺得 自己對對方只有權利和義務，卻沒有感覺的伴侶之間。

兩人關係四平八穩，不容易吵架，覺得對方比較適合自己，卻始終找不到心動的感覺。

愛的三要素缺一不可。

戀愛中雙方覺得「感情不對味」多數是由於愛情三要素「缺胳膊斷腿」，甚至是「無愛」卻不自知，導致了諸多情感困擾。

SO...激情過剩時，不妨多計劃共同的未來；親密不足時，多與對方及時交流；承諾過度時，立足當下為彼此創造激情氛圍......親愛的你，一定可以收穫完滿的愛。

Method 2：「糾正」自己愛對方的方式

不知大家是否有發現這樣一個現象，有的人初戀即是終身伴侶，有的人第二、第三戀就能一起走一輩子，而還有一些人，男女朋友換了一個又一個卻還不知真愛滋味。

是否能擁有完滿愛情，從愛情成分角度分析，在於你的愛情里是否兼備激情、親密和承諾，但是要碰到幾個人才能遇見完滿的愛情，很大程度上取決於你愛對方的方式。

有研究者將人們人們愛對方方式（lovestyle）分為六種:

①Eros（浪漫式）：擁有這種愛對方方式的人，在乎的是對方的體型特徵，追求的是激情和性。

對他們而言，伴侶的身材樣貌很重要，和伴侶在一起，最重要的是能很激情，能走腎。

②Iudus（遊戲式）:指將愛情當做遊戲。

執這種愛情方式的人，將感情視為遊戲，不對對方做出許諾。

喜歡吃著碗裡的看著鍋里的，甚至同時和好幾個人交往，類似於人們眼中的「花花公子」。

③Storge（好朋友式）:將戀人視為自己最好的朋友，信任親密。

能在戀愛之初轟轟烈烈，也可以在激情退卻享受與伴侶細水長流的日子。

④Pragma（實用式）:一種太過理性的愛情方式，將自己想要的理想伴侶所應具備的條件列成一份清單，誰能滿足這份清單上所有條件，我就愛誰。

多麼直白的「愛」啊！「拜金女」愛對方的方式，可能就是這樣的吧。

⑤Mania（占有式）：明明渴望被愛，渴望擁有愛，但是又容易猜忌導致分手，分手又和解，然後繼續猜忌分手，陷入一個「猜忌-分手-和解」的無限循環之中。

明明愛得真切，卻又因容易猜忌而充滿了痛苦。

六種愛情方式中，執這種愛情方式的個體，戀愛過程恐怕最為曲折。

⑥Agape（利他式）：很多人應該都會很希望自己能擁有一個以Agape方式愛自己的戀人。

這樣的戀人，一切都以伴侶為主，忽略自身需要，一味奉獻，伴侶快樂則他快樂，簡直是愛情中的好「雷鋒」。

看完六種愛情方式，想必親愛的你已經能大致清楚為何有人初戀就是真愛，有人即便失戀100次還不懂愛。

很顯然地，當人們採用Eros或者Iudus的方式對待愛情，視愛情為遊戲，走腎不走心，自然很難體會到真愛的滋味；當人們太過理性地以一紙清單，而不是遵從自己的感情選擇伴侶，找到的伴侶自然是符合你要求的條件，但是很難給你真愛的；當人們在愛情當中患得患失，對伴侶諸多猜忌，那真真是影響感情，即便初期再完滿的愛情也容易被猜疑破壞殆盡。

有人可能覺得Agape那種為伴侶無私奉獻的人總該「好人有好報」收穫完滿愛情了吧？然而事情並非如此。

戀愛中的雙方應該是平等或者趨於平等的，若雙方中的任何一方將自己置於一個不平等的位置，兩人之間的戀愛滿意度也不會很高。

所以，有學者提出以Storge的方式戀愛最能收穫美滿的愛情。

也就是說，將自己的伴侶視為自己最好的朋友，彼此信任的同時多溝通交流。

對待愛情的態度應該是，既可以和ta一起轟轟烈烈享激情，也可以在激情過後和ta一起坐看雲起雲舒，平淡中感受幸福。

Method 3：「自我暴露」下的情感升溫

自我暴露是指人們自願、有意地將自己的真實情況暴露給別人的行為。

有研究表明，若個體感覺到的伴侶對自身的自我暴露程度越高，則戀愛滿意度也越高。

很顯然地，幸福的愛情離不開信任，自我暴露程度越高，代表對對方更信任，自然能使對方感到更幸福。

SO...愛ta就真正將真實的自己展現在ta面前，讓ta真正進入你的世界，融進你的生活，共享幸福。

Method 4:肢體接觸讓愛情更甜蜜

有一項實驗，讓被試描述愛與性之間的聯繫。

結果絕大多數被試都認為，愛比性更有意義，愛在性之前產生，但是性又是在愛產生之後證明愛的一種重要方式。

也就是說，在以心交心，以情換情，對對方產生愛意之後，順著本心發生適當的肢體接觸，可以使兩個人之間的愛情更甜蜜。

但這要區別於Eros那種走腎不走心的愛情，也要區別於Iudus的花心，只是一對一之間的由愛生性，再由性促進愛情甜蜜。

就如一項針對美國市民性行為的研究中證明的那樣，一夫一妻的被試會被告更多的身心愉悅。

結語

愛情，令人沉醉、幸福的同時，也讓許多人因為不懂愛情，即便費盡了心思，卻終究傷透了心神。

希望親愛的你可以用愛情的三要素去調整你們之間的愛情成分、用正確的love style去好好愛ta,再以自我暴露、肢體接觸等方式去增加愛情的甜蜜，擁有一份完滿的愛情。

參考文獻：

yaleuniversity –introduction to psychology-love.

《Hand of Positive Psychology》.C.R.Snyder Shane J.Lopez (Edi).