外遇到底是什麼樣的甜點 ？

女友琳是我們朋友圈中的先鋒人物，她剛結婚時，對我們講和老公有一個家庭約定，就是同意對方約會異性伴侶，用他們的話講是婚姻中也要有自由，這樣對婚姻的成長有利。

不是曾經有人說過：「讓他自由，假如他愛你的話，始終會回到你身邊的。

」可是當琳真看到老公和別的女人約會的時候，還是心如刀絞。

而琳呢，也幾次遇到尷尬,和她約會的男人，本來相談甚歡，但當對方提出進一步親熱的要求時，琳馬上拒絕，結果對方大惑不解：「不為了性的話，你為什麼要約會別人」？老公的煩惱和她差不多，結果是這個家庭規則說起來容易，做起來難，而且一段時間後，琳和老公覺得還是對方更適合自己，不再約會別人了。

琳最後對我們講的是體驗結論：外面的女人（男人）無論有什麼吸引力，亦不外如是。

在整個森林中，這棵樹畢竟是最好的，值得為它放棄其它的樹。

現代生活越來越開放，我們都生活在誘惑與被誘惑之中，究竟「自由」到什麼程度，才不會出軌？不會傷害婚姻，傷害到另一半？

外遇是甜點，不論正餐是否吃飽，都很少有人能抗拒甜點的誘惑.在我們成長的過程中，一生一世只愛一個人，被供奉於愛情的最高處，可現實是，許多人在嚮往安定和渴望自由之間搖擺不定。

於是，有些人一方面棲身於婚姻中獲得一種安定，另一方面又藉由不斷的尋找新鮮感，即使肉體不出軌，也難免精神外遇，讓自己的情感生活永遠鮮活。

但魚與熊掌不可兼得，在安定的溫床和走鋼絲的刺激之間沒有人能真正遊刃有餘，左右逢源。

因為首先沒有人會真正容忍自己的伴侶出軌；其次，就算出軌的一方是自己，也很少有人能神經堅強地將外遇當家常便飯，而絲毫沒有來自內心的自我譴責和罪惡感。

就象《一聲嘆息》中那個陷於婚外戀的男人，兩面都不是人，生活和精神都陷於崩潰，他苦澀地告誡那些想婚外戀的男人：就是碰到仙女也要忍住啊，更何況哪有什麼仙女。

最後一點，還要問問自己能不能玩起。

其實婚姻就象為兩人的關係安上了一根保險絲，雙方都要給自己給對方一定的自由，但又不能太自由，否則保險絲會燒斷的。

有個故事，一個新婚女人對她的老公真誠地講：「我聽別人說外遇好比出水痘，出過就安全了，所以我給你一個外遇名額，但你一定得讓我知道」。

她的老公回答得非常智慧：「幾十年後，我快老死了，但咽氣前我還衝你伸出一個指頭，別人都不知道怎麼回事，只有你明白我的意思，那一個名額，我還沒有用呢。

」－－一個在一定的限制內給對方空間，另一個則拿出良好的自律態度，才是夫妻雙方良性的關係。

如果相愛，互相的牽絆也是一種幸福，因為這表明彼此關心，彼此在乎。

如果說過份限制對方的自由會悶死一段感情，那麼，過分放縱對方也會冷卻一段感情。

就象張信哲在《過火》中所唱：「怎麼能夠怪你犯了錯，是我給你自由過了火」。

婚姻發展到今天，也許真正良好的婚姻關係已經無法再單靠一紙婚書來肯定和承諾了，情侶之間需要約束，但好的約束不得來自製度和法律，而是來自感情和責任感。

婚姻，雖不應該是「囚徒」似的彼此俘虜的關係，但某種程度的互相依存還是必要的。

把握分寸的關鍵在於彼此的信任和雙方的自律，如果「囚犯」沒有逃跑的念頭，甘心一生坐愛情牢獄，「獄卒」也不必給他銬上枷鎖，緊張兮兮的嚴守了。

如此，婚姻牢獄自然也不復存在。

外遇的底限

有一次，和幾個結婚四年以上的小女人聊天，聊著聊著就說到了婚姻以及男人，傷感自家男人再也不想與老婆風花雪月了。

這時，一個平時最為滿意自己先生的女人說：哎，你們想不想外遇呀？我們聽了好半天沒回過神來，但心底里一下子變得痒痒的。

現在關於外遇的文字已經泛濫成災，全世界的女人好像也都在忙著外遇，這從權威的上升數字就可以看到。

但是，女人的外遇終究與男人在本質上有所區別，男人上下半身可以分開來看，即便不喜歡，也會因某種原因與之糾纏一段。

女人則是總得有點「感覺」才可以去遇的。

這就註定了外遇也要比男人累一些，她們的外遇是有一個底限的。

而這個底限究竟在什麼程度上波動和猶移呢？是心靈的還是肉體的？還是其它？

外遇觀點之一：在先生和另一個男人之間，尋找一種微妙的完滿

首先我聲明，我不是道德衛士，所以對我來說，外遇的底限就是雙方受益，誰也不找誰的麻煩。

說白了，就是不要期望對方離婚，也不允許對方給我施加壓力。

再喜歡也不行。

我相信有相當一部分女人外遇不是因為生活實在過不下去了(過不下去可以離婚)，而是感到了某種不完滿，這一點也許和男人是一樣的。

不同之處在於：男人對外遇的要求不那麼嚴格。

女人不行，她必須要對方「看得上眼」才與之相好。

自己的男人也很好，只是不如從前細心，再也沒有了種種心動的激情，有的只是日子，每天差不多的日子，讓人幾乎沒有了對話的慾望。

更多的時候，你會感到，他就是你自己的影子，你的手足，生活習慣在靠擾，做愛時間也開始規律起來，而且間隔時間也越來越長。

這時候女人也開始不安，這時候如果有一個對自己感興趣又能聊得來的異性出現，對女人的確是令人興奮的事。

通常來說，女人外遇是一種心理上的被人肯定。

在丈夫那裡消失的東西，在情人那裡找回來。

這是一種微妙的平衡。

我們都是凡人，我們都僅有一個人生。

只要不讓婚姻里的另一方知道就好，大家都不受傷才沒有負擔，才會好好地愛身邊的人。

對於要求完美的女人來說，這不能不說是一種相對的完滿。

外遇觀點之二：只有身體沒有背叛的外遇才是輕鬆的

我不是一個外遇的積極實踐者。

我相信外遇的感情里也有很美好的愛情。

只是周圍的人知道了就會把你們當作一對狗男女，在中國這樣一個儒家文化沿襲下來的國度，女人的外遇尤其沉重。

說真的，我並不喜歡外遇的那種感覺，陰暗，不能見光的愛，真的會心累。

如果有一天我愛上了婚姻之外的男人，我會離婚，哪怕就只能做他的情人也行，我不想讓自己的丈夫原諒，再小心地與我一起生活。

那對他會很不公平。

如果讓我選一種的話，我寧可選擇精神的外遇，那樣心理會少一點負罪感。

其實，我這種想法也代表了至少一半的女人的觀點。

女人說到底是玩不起的，所以，一旦外遇受阻，回歸時沒有肉體背叛的女人會少很多的壓力。

外遇觀點之三：愛是最大的底

我是70年代出生的，所以沒有那麼多的道德感，負罪感什麼的。

對我來說，愛才是最大的底限。

說到底外遇不是說遇就能遇上的，這也需要緣分。

不然，何以打動你，讓你又一次「咕咚」一聲投入進去。

而且女人都是為情而生的，沒有情，活著沒有意思。

愛是女人的軟肋，一愛就什麼也不明白了，有多少為了姦夫而殺夫的戲流傳至今，潘金蓮就是活生生的例子。

但你能說這不是一種愛嗎(只是過於極端)，不然是什麼力量讓手無縛雞之力的小女子動手弒夫？ 在漫長的婚姻里，誰能保證只愛對方一個？用情太深的女人並不適合外遇，搞不好就會越過極限，搞出驚天動地的血腥事件來。

我想說的是：女人啊，在縱身跳入外遇的大海時，別忘了讓自己少一點受傷。

外遇觀點之四：女人外遇應當保證有一條回家的路暢通無阻

什麼事情玩大了就不好收拾殘局。

我對外遇抱著觀望大於投入的心態。

其實我也是認真的。

這種感情如果不認真的話也就不好玩了。

當然這種觀點只對理性的女人管用。

我和先生都有自己的情人。

只是心照不宣。

因為結婚十年的生活實在是疲了，累了，但是又不能離婚，這代價太大。

因為兒子已經是小學三年級的學生了。

我們都愛他。

在我們所在的城市，有一些中年的夫妻受過很好的教育，他們有的主張「換妻換夫」，認為這樣比較安全，但不會去外遇。

就我來說，我接受不了這種遊戲。

所以選擇了外遇。

他是我在網上認識的，是個工程師，他的家庭在通常的眼光里也很幸福。

我們見第一次面我就有種感覺，我和他會有故事發生。

果然，我們的關糸發展的非常 順利，我們有了那種關糸。

那是一種讓人著迷的感覺，我們相約一周見一次面，在兩個人相對不忙的時候，聊天，做愛。

但一定要讓雙方的愛人有一個讓人信服的理由。

我丈夫在兩年前就有了外遇，我不知他是否清楚，我其實是知道的。

可他並沒有減少對我和兒子的愛，該在家的日子，該與我做愛的日子，他都是投入的，還因此對我們更好。

所以，我沒有去過問。

我想，他的外遇也是值得尊重的隱私。

我當時想，如果我有了外遇，他應當是可以不追 問的，因為他知道 這是怎 麼回事。

起碼到現在為止，他還沒有對我有一點的不好。

我想，女人在外遇的時候，一定要想好，你還能不能找到回家的路。

如果找不到，你就要看是不是能輸得起，否則的話，還是不要攪這趟渾水。

現在，滿世界都是外遇的男人，他們總歸是需要對手的，而這些對手中有相當一部分是已婚女子， 女人的外遇在進入21 世紀後數字不斷增長變化，是不是人們對外遇的寬容度在增大？但性別和婚姻決定了這些已婚女子的外遇常患得患失，有點猶移，不夠徹底。

結語：我們沒有必要從心理上判定一個女人是不是有外遇的理由，大多數女人的外遇是在對現任感情失意的情況下出現的狀況。

而她們中很多人並不對這種感情充滿享受感，而是總有無名的茫然伴隨左右。

如果沒有兒女，也許罪惡感不那麼重，但是如果在為人妻之外，再加一個母親的頭銜，女人們首先想的是不是太讓自己的兒女抬不起頭來。

所以投身一場外遇的女人們，相比男人來說，總不是那麼快樂，即使有快樂也不會像男人們那樣享受。

男人投身外遇就是外遇，女人有時候會想把外遇變成新的感情靠岸點。