有了孩子的女人，為什麼你不能輕易離婚？

每當我寫關於挽回婚姻的文章，就會有不少人噴，為什麼要討好男人，出軌的男人，媽寶男，這樣的老公要來幹嘛，直接離婚好了。

當然，她們對不願離婚的原配，是不能理解的。

我一直主張，離婚必須具備離婚力。

但具備離婚力是否就可以離婚呢？未必，對於很多女人（男人亦如此）而言，即使遭遇背叛，離婚依然是弊大於利的……

李詩今年36歲，是一個精明能幹的女人，不僅具備有趣的靈魂，還有好看的皮囊，還懂得做生意賺錢，可以說，她是一個具備高強離婚力的女人。

然而，結婚11年，一兒一女，面對老公出軌，李詩不是選擇離婚，而是採取霹靂手段打得第三者跪地求饒。

李詩為什麼沒有離婚概念，而是要堅決捍衛婚姻的完整呢？

其實，李詩曾經無數次想過離婚。

但最終，她都說服了自己，要堅守婚姻。

假如李詩選擇跟老公離婚，她將面臨以下這幾種可能——

第一種可能：帶著一個孩子，嫁給一個未婚男青年

這種情況，對於李詩這樣有錢有貌的女人來說，並非不可能。

但是，要達成這樣一段婚姻，中間的各種艱難險阻是少不了的，包括面對男方父母的各種阻撓和不屑，以及社會輿論對未婚小伙娶帶「拖油瓶」的中年女人的各種版本解讀。

不管是善意的，還是惡意的，李詩和她的新老公都得一一承受。

如果婚前的種種，還不足以謀殺他們的愛情，那麼婚後的生活一定會讓他們心力交瘁。

其中一個非常現實的問題，那就這個男青年沒有孩子, 在他的腦袋沒有被門擠掉之前，他一定會要求李詩再為他生一個孩子。

我們假設她成功的自然懷孕，並冒著高齡產婦的風險生下一個孩子，那麼這個孩子必將成為李詩和老公新的生活重心。

問題出現了：

李詩是帶著跟前夫生的孩子，來到新家的，那這個大孩子，將要面臨什麼樣的生活？想要新老公對待別人的孩子和自己的孩子一碗水端平，這個可能性很小。

再美好的愛情，也逃不過人性的醜陋，埋藏在中國人心中的血統論，已經像基因一樣流傳了幾千年，把自己的基因延續下去，給自己孩子最好的生活，愛自己的孩子比別人的孩子多，這就是赤裸裸的人性。

在人性衝突面前，愛情脆弱得不堪一擊。

不管李詩的新老公如何處理，兩個孩子都可能得不到公正的待遇，會產生新的問題。

大家說，一視同仁不就行了嗎？

抱歉！那是電視劇。

即使你一視同仁，由於血緣的阻隔，李詩和前夫的孩子還是會覺得繼父偏心，李詩也不能保證自己不會這麼想……

看到這裡，大家或許會想，不是人性出了問題，是選擇出了問題，李詩就不應該嫁給一個沒有結過婚的男人。

第二個可能：嫁給一個同樣離異、帶著孩子的男人

從表面看，這種選擇顯得特別門當戶對，而且這種搭夥過日子式的婚姻，在婚前基本上沒有什麼阻撓，而恰恰這種婚姻才是最危險的，暗潮洶湧。

這種婚姻為什麼可怕？

首先，性和孩子是維持婚姻的兩大法寶。

但是，新鮮感不會維持一輩子，結婚多年後，就像左手摸右手，脫光了躺旁邊都沒感覺。

既然性靠不住，那在愛情還沒有死亡之前，生兒育女。

接下來，親情將他們緊緊地連在一起。

李詩和老公當然也是如此，在11年的婚姻中，生育了一兒一女。

從此以後，不管婚姻生活如何枯燥無味，夫妻間都有了一個共同的目標，可以說他們為共同的老闆（即孩子）服務，屬於同一家利益集團。

對於夫妻倆來說，在婚姻中的所有決定，都是以不傷害這個共同目標為依託，人性與親情的強大，足以維持大多數中國家庭，愛情即使千瘡百孔，親情依然繼續。

反之又如何呢？

讓李詩嫁給一個離異男之後，他們各自帶著從上一段婚姻生育的子女一起生活。

在經濟上，他們必須為自己的孩子埋下伏筆，誰都想把最好的留給自己親生的。

「再婚夫妻隔著心」，是赤裸裸的現實。

他們沒有共同的孩子，就沒有可以維繫彼此的親情，那麼他們用什麼去經營這一段婚姻呢？很簡單，用性，這是他們唯一可以使用的砝碼。

在愛情褪去之後，用性去維持的婚姻還能有多大的吸引力呢？而且性這種東西，壞就壞在她和誰都可以維持，為什麼必須是跟眼前這個人呢？

性最大的魅力是新鮮感，而新鮮感恰恰是婚姻生活的第一大惡魔。

經過一段時間的磨合後，和諧可能和諧了，但是輕車熟路，毫無新鮮感可言了。

不然，為什麼有的男人放著美若天仙的妻子不睡，要去睡一個姿色平庸的女人；有的女人放著帥鍋老公不管，要去跟一個矬男偷情呢？除了對方提供的情緒價值外，最重要的一點就是：新——鮮——感！

試想兩個同床異夢的中年人躺在一張床上，他倆分屬於不同的利益集團，滿心滿眼裡都是各自的利益，誰都不想失去主動控制權。

最初還有性的維繫，後來連性都湊合了，這樣的婚姻，誰又能是誰的惟一呢？

也許大家可能會說，他們就不能夠選擇再生一個嗎？不就有一個共同的目標嗎？

再生一個？先不說現在養育一個孩子的成本有多高，在一個三個孩子的家庭中，做父母的，即使有心一碗水端平，在滿足了三個孩子的衣食住行之後，剩下的錢也真的就只夠喝水了。

關鍵是，這種家庭有了一個新目標之後，又有什麼用呢？那裡還有兩個各自的舊目標，你們就能把他們掐死嗎？無非是從一個坑跳到了另一個更大的坑！

在經歷過一次離婚、結婚之後，你會發現，從你離婚開始，無論你怎麼選擇，終究都是錯，唯一的區別是一步錯，還是步步錯。

到這裡，我想肯定還有人會說：「沒有男人難道就會死嗎？老娘要是離婚了，就再也不結婚了！」

第三種可能：只談戀愛不結婚，或單身到老

說的也是，現在社會上很多離了婚的女人，至少有一半都沒有再婚。

這些沒有再婚的，分兩種情況：

一種是心如死灰，不想再找了；

還有一種是尋尋覓覓轉了一圈，到頭來竹籃打水一場空，不是找不好，是找的居然還沒有原配好。

其實不管是哪種情況，其結果都是一樣的：一個人既當爹又當媽，把孩子辛辛苦苦拉扯大，要是家裡有老人幫襯著自己還輕鬆一點，要是命苦，沒有老人幫著，又沒有錢請保姆照顧孩子，那就連份像樣的工作都找不好。

大家都知道，現在學校的放學時間永遠比家長的下班時間早，想中途溜個號到學校去接孩子放學的離異一族，絕對不會是企業老闆的第一選擇。

如果你單身帶著孩子，老闆可能最想炒的人就是你。

而且你從此不能出差，不能放假，到哪都要帶著孩子，好不容易孩子長大了，從出門求學開始，你便成了空巢老人；等孩子成家立業，你最好的結果就是住在孩子家裡，當一個自帶退休工資的免費保姆。

當然，也有人離了婚，照樣活得瀟瀟洒灑，孩子懂事，母慈子孝不用自己擔心。

但大家有沒有想過？懂事的孩子的童年就一定是幸福的嗎？

其實，這無非是把大人不想吃的苦，轉嫁到孩子的身上。

孩子用自己的懂事，替父母的離異買了單。

離異家庭的孩子，要麼叛逆得讓人頭疼，要麼懂事得讓人心疼，那種任何心靈創傷的孩子，少之又少。

那麼，只戀愛不結婚呢？

男人是很自私的，結婚就是要找免費的保姆。

如果女人打定主意不結婚，他們最終會一一離她而去。

最終，女人不得不面對容顏老去、身材走形的現實，對男人的吸引力會下滑，人家未必願意跟她玩只同居不結婚的遊戲了。

她還是會變成一個孤獨的「外婆」或「奶奶」……

想到以上種種，在老公願意回頭的情況下，當然要維護婚姻，而不是離婚。

凡事都有例外，新婚不久還沒有生孩子的情況下，如果發現對方是一個渣男，應該當斷則斷，千萬不要以為：生一個孩子，就可以改變對方。

一般來說，故事的發展只會越來越糟。

很多女人剛烈歸剛烈，但是對離婚的後果，是估計不足的。

所以，她們才會產生「一離了之」的想法。

那麼，我是如何看待這個問題的呢？

首先，婚姻是利益共同體，愛情是否存在並不重要，要看雙方是否有意願、有能力繼續維持婚姻生活的和諧。

有孩子的夫妻該不該離婚呢？

我覺得要分兩種情況對待。

A，利益平衡沒有徹底打破的情況下，雙方都是戲精，即使另一方不是真心回歸或處理矛盾，但是能夠維持表面的和諧。

這種夫妻，就不要輕易離婚，即使孩子能發現一些問題，但是相比離婚後的後果，要輕很多；但如果雙方無法和諧，戰火紛飛。

這種家庭對孩子的影響遠遠大於單親家庭，那真不如離婚。

B，李詩這種家庭，屬於日子過得去的那種，所以值得挽留；但有一種情況：即使夫妻同心都過得水深火熱，現在產生了情變或其他矛盾，更是痛苦異常，還不如單身生活，那也可以離婚。

實在無法維持婚姻，離婚後該怎麼辦？

兩害相權取其輕，如果已經離婚了，那麼如何選擇，還是有分別的。

首選是找未婚無孩的異性結婚；

第二選擇對於離異男人而言是再婚，對於離異女人而言是不婚；

最差的選擇，是雙方都離異有孩子，一起重組家庭。

其中，孩子歸前妻或前夫撫養的，又稍稍強於雙方都帶著孩子。

再強調一點：如果你缺乏離婚力，千萬不要離婚，不然會死得更難看！

如果不離婚，該如何面對婚姻矛盾？

不能輕易離婚的道理，大家或許都明白了。

但是，對方背叛了，如何咽下這隻蒼蠅？或者產生其他不可調和的矛盾，怎麼辦？

辦法只有兩個：

• 一是充分認識到人性貪婪、自私的本質，從內心裡說服自己理解並原諒對方。
  
  同時，以利益為武器，以道德為輔助，防止對方再犯錯；
• 二是雙方取得某種默契，互不干涉，但都以大目標為重，共同走下去。