女人嫁給不上進的男人，就相當於做了免費的陪睡保姆？

結婚5年，有一個3歲的女兒，老公27，我30，我們是自由戀愛，結婚的時候一無所有，完全裸婚。

我以為只要有愛，我們就一定會過得很幸福，沒想到完全相反，婚後我們的生活，就像過山車一樣，各種酸甜苦辣都在其中。

婚後一年，在公公婆婆著急抱孫子的催促下，我懷孕了，快兩個月的時候，因為反應特別大，加上本來低血糖，經常暈倒，所以只好暫時休假在家養胎，那一個月是我人生中最黑暗的一個月，由於老公沒有時間在家，所以讓婆婆過來照顧我，婆婆不會做飯，過來後還帶了一個她哥哥的孫子，給我開了很多中藥，那段時間，我本來就什麼都吃不下，每天除了三大碗中藥，別的就什麼都不吃了，50天的時候去醫院檢查，孩子胎停了，到現在為止我都不知道該怎麼去形容當時的心情。

那時在上海，婆婆為了省錢說要帶我回老家做手術，再後來在我媽的堅持下，手術是在上海做的，做完手術，因為期間發生了很多不愉快，老公就跟我鬧離婚，整整一個多月都對我不理不睬。

再後來我們十月一號一起回了老家，他又跟我道歉，我們和好了。

但事情並沒有結束，只是另一段痛苦的開始。

12年結婚，我們都在上海工作，那時候他的工資一個月3000，我差不多一個月七八千，他對我特別好，每天上下班都會接送我。

半年後為了職業發展他就去了杭州，從此我們就過上了分隔兩地的生活。

13年11月，我懷孕了，我一個人在上海每天擠著公交車上班，工作到7個月，當時還記得特別清楚的跟他說，只要你一個月的工資到5000了，我就開始休假。

結婚的時候由於是裸婚，我跟他幾乎沒有存款，結婚對戒都還是我自己刷卡買的。

因為知道生孩子需要錢，我們也靠不了任何人，所以我想著能在自己還行的時候多賺點錢。

我以為他以後會更珍惜我們在一起吃過的苦...

為了節省開支，我不得不面對現實的選擇了去他老家江西待產，那種遠嫁千里之外，一個人到一個完全陌生的家裡生活，如果不是因為愛這個男人，誰又能有那麼大的勇氣呢？14年8月我們的女兒出生了，由於過了預產期兩周還是沒反應，所以選擇剖腹產，當時產後大出血，但公公婆婆一直還怪我沒有順產，因為影響生二胎，而且第一胎還是生的女兒，要知道在他們老家那邊重男輕女的思想特別特別嚴重。

女兒出生後，老公在家待了一個星期不到就去杭州工作了，而我理所當然的留在了他的老家，坐月子，然後就是休完產假。

每次面對跟他的短暫分離，我都覺得特別難受，幾乎沒有一次不是哭著看著他走的，然後又期待他下一次什麼時候再回來，這樣的生活持續到了12月，我的產假結束了，該回去上班了。

今年6月底，他出差，去了外地一個星期左右，因為這兩年我們一直生活在一起了，所以突然很不習慣他一下子離開那麼長時間。

以前他出差每次都是兩三天就回來了。

加上生完孩子後，我總覺得我跟他的感情出現了問題，因為夫妻生活一樣很不正常。

所以在他出差回來的那天，我本來是想找他好好談談的，沒想到這一談就談出問題了。

他現在開始要求財產分開，說我們現在就這樣將就著過，如果有一天忍無可忍了，我們就去離婚。

如果說五年後的今天我知道會是這樣的一種生活，那麼當時在第一次流產的時候，他跟我提出離婚，我就應該結束這樣一段錯誤的關係了，只可惜那個時候我真的很傻。

我該如何逃脫？

回復:

嫁人嫁心不嫁財，結婚不一定是為了金錢，但一定要談物質；畢竟物質是一切的基礎，衣食住行哪一樣都離不開；都說婚姻是柴米油鹽醬醋茶，但你想哪一樣不是花錢買來的？

在當下社會，婚姻是一個充滿了競爭的領域，你可以因為覺得對方人不錯，真心喜歡而結婚；也可以因為對方有房有車，能為你提供足夠的物質保障而結婚。

我一直贊成結婚以愛情為本，但始終堅持，女人婚後的生活水準，絕不能低於婚前，以前吃牛排的，婚後只能吃KFC。

以前打車的，婚後只能擠公交，這不是結婚而是騙婚。

女人對婚姻犧牲良多，為家庭放棄事業，為孩子放棄個人，如果連婚前的生活水準都保不住，那婚姻的意義在於什麼？

眾人都說，好的婚姻就是成長彼此，如果一個人在婚姻或者愛情里越活越差，越來越難堪，那說明這段婚姻並不是好的。

而且，有些人把金錢看作婚姻中很重要的一部分，因為金錢而結婚的人並不在少數。

但是，金錢什麼都不代表，它只代表著一種選擇力。

有金錢的人有更多的選擇權，無論是男還是女，都應該儘可能的掌握這種選擇權。

通過嫁人這個方式獲得更多的選擇權固然很好，但是如果自己的能力和家庭是短板的話，其實並不好過。

看起來很不錯，後面也艱難。

能力太差的，靠顏值吃飯的，後面容易被取代，畢竟現在的小姑娘都好看；家庭太差的，結婚的時候結婚之後，都是麻煩，生怕被人說了閒話生麻煩。

女孩子，不應該嫁給金錢，而應該掌握金錢，獲取金錢帶來的選擇權。

一旦你有了這種選擇權，包括男孩子，都能被選擇。

物質的婚姻是錦上添花，而有愛的婚姻是我一生至死不渝尋找的彼岸之花。

婚姻中往往存在這樣一些現象：如果在婚前已經發現另一半不適合自己，不適合和自己走入婚姻，那麼最好的方式就是理智的快刀斬亂麻，不浪費別人和自己的時間精力。

但是，在處理感情的時候，一直給予對方機會，也是在給予你們的愛情機會，其實有些事情是無法改變的，而只能接受；比如生性懶惰，比如沒有上進心，比如男人天生花心，恰如俗話說，江山易改本性難移，這句被驗證了幾百年的古話並非空穴來風。

和一個自己一點都不愛的人走進婚姻，哪怕那個人對自己再好，自己也無法感受到幸福快樂；和一個一貧如洗的人走進婚姻，時刻過著節衣縮食的日子，那麼彼此的愛是否能在歲月里戰勝貧困的窘迫和壓抑，這就是個問題了。

不要想著今天他很窮，明天他就會發達，要能真正的接受他今天的樣子，不能活在幻想之中。

也許你今天的答案是肯定的，即使這樣，在未來的某一天你也有可能深深的後悔。

如你你今天的答案是否定的，或者不確定的，那麼這樣走進婚姻，就如同走進了一個死胡同。

就如現在的你們，不僅物質基礎不夠，而且精神世界也不同，這就是現代人嘴裡的「門當戶對」。

那麼，回到婚前，你一個人的時候，月入七八千，完全是小康水準，白領生活，然而，你婚後卻是讓生活過得非常糟糕。

一個人在物質方面，上去容易，但是下來難；你已經習慣了月入七八千的生活，但是結婚以後，你的婚姻根本就沒有升華反而是下降，那麼，這樣的婚姻到底是好是壞呢？

再者，說一下門當戶對的問題。

不管時代如何發展，如若婚姻中要講究愛情，那麼就必須要講究門當戶對；兩個人的精神世界必須達成共識，有共同的世界觀、金錢觀，在共同的努力目標下，兩個人才能在婚姻生活中越來越愛，越走越近。

其實婚姻說白了就如同公司創業，志同道合，三觀相近極其重要；因為科學表明，愛情的保質期只有1-3年，那麼當愛情消退後是什麼維持你們的婚姻呢？

對，是親情的維繫、是責任的維繫，還有來自於你們對生活共同的追求，互相的取悅，以及互相的認可，彼此尊重才是相濡以沫的最大前提。

那麼，什麼才叫「門當戶對」呢？所謂的門當戶對，更重要的是兩個人的學習能力，成長速度和對一些基本事物的看法是否一致，一個是揮金如土的富豪，一個是葛朗台，哪怕爹都是高官也合不來，而如果都心胸比較豁達，可以互相商量一些事情，有著差不多的三觀，又同樣經受過一些基本教育，對父母都能保留自己的界限，那教授的女兒和農民的兒子，在一起也完全沒有問題。

換而言之，你們夫妻兩人對世界、對家庭、對物質、對婚姻的看法從本質上就是存在很大差異的，所以，再怎麼調和，都是徒勞的。