那些嫁給愛情的人，最後都悲劇了

一個好朋友，學生時代談的男朋友。

她自己家條件中等，老公家在農村，條件不好。

所有親戚朋友都勸他們分開，她聽不進去。

五年前，他們結婚了。

三年前，他們生了女兒。

然後生活開始一地雞毛。

她很反感婆婆帶孩子的方式，嫌棄老公不求上進還護著她媽。

她自己父母還沒退休，無法幫忙。

他們的經濟能力也請不起保姆。

她現在每天都會至少想到一次離婚，但是又很擔心離婚對女兒不好。

以前天天和大齡剩女朋友們宣揚要嫁給愛情的她，如今每次見面都說：錢真TM是好東西呀!

看看，我就是嫁給愛情的下場！

這個朋友的生活，是很多人生活的樣子。

嫁給愛情，輸給現實。

前一段鬧得轟轟烈烈的三星長公主離婚事件，用70億代價向人們展示了現實的殘酷。

年輕時，我們認為，有愛飲水飽，談物質太庸俗，談條件太市儈。

真正結了婚過日子，才發現生活遠不是有了愛情就可以那麼簡單。

到底什麼是愛情，其實並無明確定義。

很多時候，當我們遇見一個人，產生強烈的好感，願意和他在一起，就算是愛情了。

愛情有所謂的一見鍾情，也有從朋友開始，慢慢友情轉化為愛情的。

關於愛情的故事千人千面。

但太多故事表明，愛情與婚姻完全不同。

真正談到結婚的人，有的會再想深一步，考察一下家庭背景、經濟條件、三觀性格，有的卻只管一頭扎進婚姻，認為自己是嫁給了愛情。

於是，現實中，我們會看到一些美好婚姻，然而更多的是經不住現實考驗的愛情。

我見過結婚二十多年依舊貌合神離的夫妻，也見過恩愛了一輩子女方去世，男方立刻把小保姆娶回家的案例。

家裡一個女性長輩尚未去世，病榻之上時，老公已經開始微信和別人曖昧。

所以，如果不是夫妻二人一同去世，離世之前仍然恩愛如初，你是否嫁給了愛情其實根本無法定論。

但是，很大機率會是，那些只嫁給愛情的人，最後都容易悲劇。

愛情，不等同於只講物質條件。

有些女孩子，一心只嫁給有錢人，甚至不惜犧牲尊嚴做小三。

她們得到了大房子、跑車和名牌包包，收穫了別人艷羨的目光，然而，她們過的真好嗎？

這恐怕也是她們在午夜夢回之時要捫心自問的問題。

我兒時的一個玩伴兒，家族遺傳美貌，但智商一般。

初中畢業後即去城裡打工，一般女孩子這種情況下基本會淪為底層，她卻沒有。

她的伶俐個性和美貌讓她結識了很多有錢人，開了眼的她自然不會再回歸平淡生活。

於是做了其中一個糧食販子的外室，並給那個男人生了想要的兒子。

物質生活的豐富，在笑貧不笑娼的年代，是一種可供炫耀的資本。

她回到村裡總是被人矚目。

甚至像我媽這種一直主張門當戶對的人，都有一次用羨慕的口吻和我說：你看某某，人家現在可有錢了，家裡都跟著沾光。

我的這個兒時玩伴生了兒子後，不甘於小三身份，想方設法要上位。

在挑撥離間之後，成功讓糧食販子和老婆離了婚。

然而，在他們結婚生活了幾年之後，那個男人又拋下她回頭找原配復了婚。

據說，男人的父母覺得她品德修養不夠，怕誤了他們兒子終身。

風光一時過後，我的這個玩伴面對的是一片悽然，兒子不屬於她，她卻要帶他長大，對方不允她再嫁。

是不是和拚命要嫁入豪門的梁洛施、吳佩慈很像？

說起來，光為物質的結合就像白水煮肉片，嚼起來沒味道，肉還有點柴。

你看中的是物質，生活還你以物質，再奢求愛情就是你的不對了，做人不能太貪心。

很多人一講愛情就什麼都不顧了，貌似一說其他問題就是和愛情作對。

有人傾訴自己婚後苦惱的原因是和對方三觀不合，聽起來好像愛情和三觀是對立的。

但是，這怎麼可能？

首先，如果沒有相似的三觀產生不了愛情。

其次，三觀不合非要在一起的那也不是愛情，只能算是衝動。

所以，有時候你認為嫁給了愛情，實際只是嫁給了衝動。

某人朋友聚會，認識了一個女生，當天一見之下火花四射、你儂我儂，借著酒勁開了酒店的豪華房。

點正的是，女生中彩了。

家裡各路親戚朋友在極度不情願之下被逼著不得不祝福他們。

一場豪華婚禮過後，生活回歸現實，就變成了如文章開頭故事一樣的結果。

這樣的結果是因為女生嫁給了愛情嗎？

其實是因為她嫁給了不負責任。

還有一個朋友，嫁給了自己認為的愛情，老公完全符合她的要求，身高一米八，長相帥氣，年齡比自己大5歲，能說會道，為人精明。

結果婚後才發現，老公天天要出去應酬到很晚，渾身煙氣酒氣讓她非常反感。

開始溝通幾次，老公還有所收斂，時間一長，就肆無忌憚起來。

生活細節的煩惱同樣會毀掉一個人的幸福。

有些惡習並不能被愛情克服，你以為的愛情，不過是自己的幻境。

三觀一致，彼此看重，才會有處世態度的一致，遇事才會努力向對方靠攏，也才能克服生活中大大小小的困難，最終走向長長久久。

愛情，還要有成熟的心態來支撐。

有些傻女人為了愛情的表像，不去區分男人的品行和個性，最終也會成為悲劇。

表姐同學的髮小，在小城市醫院當護士，個性溫柔，收入不錯。

結果看上了一個在酒吧看場子的社會人，肯為她打架，捨得為她花錢。

於是愛的瘋狂，愛的痴纏。

父母勸阻不聽，朋友提醒不進。

在所有人都不看好的情況下領了證買了房，以為自己是童話里的公主和王子過上了幸福的生活。

然而，女人懷孕了，男人失業了。

女人賺工資養房養家養男人，男人整天在家打遊戲，一頹到底，怎麼勸出去工作都不聽，急了還會動手打人。

最終，女人想開了離了婚。

這個女人結局還算幸運。

前幾天，聽一個朋友講了他身邊發生的故事。

一個男人拚命追求一個女人，由於男人無正式工作，家人都不同意女人和男人在一起。

但女人覺得與男人的愛情足夠克服一切，便全然不顧家人反對毅然下嫁。

婚後，男人惡劣的本性逐漸顯露出來，吃喝嫖賭、五毒俱全。

女人在地下商場給人打工賺錢，微薄收入只要稍有富餘，男人便要搶走胡花。

忍無可忍之下，女人提出了離婚。

男人當場威脅：你敢離婚，我就殺了你。

女人沒聽，一心想要脫離苦海。

第二天，男人找到女人打工的地下商場，對著女人連捅9刀，女人不治身亡。

女人為了所謂的愛情付出了生命的代價。

在嫁給愛情的時候，考察人品真的很重要。

男人的品性不僅表現在遇到困難時如何應對，還在於他是否懂得珍惜。

有個女孩子也是按照自己的意願嫁給了愛情。

男孩子家底不好，他們結婚無婚紗無鑽戒無婚禮。

女孩子不在乎，認為所有物質的條件通過努力都可以獲取。

然而，在他們遇到困難時，她才發現，這個男人最根本的問題其實是沒有擔當，不但給不了她物質，也給不了她溫柔體貼和相互支持。

這樣的嫁給愛情自然也不會有好的結果，或者日日爭吵不休，或者最後以分開結束。

不幸的婚姻，各有各的不幸。

而幸福的婚姻都是一樣的，雙方二人能夠兩情相悅、三觀吻合、彼此包容、共同努力。

兩情相悅是有愛，三觀吻合才能長久，彼此包容是為了和諧，共同努力達成物質條件。

這樣的婚姻里兩個人才能步調一致，你慢了我拉你一下，我快了我停下來等你一會兒。

心理學課程在講到愛情時，有一份數據統計，大意是說那些通過相親或者其他外界因素而結合的夫妻，在後面的婚姻中幸福感會逐年提升。

而自由戀愛的夫妻在婚前和新婚時幸福感最強烈，往後逐年遞減。

我把這個結論理解為，經過深思熟慮的婚姻更幸福，而盲目相信愛情的婚姻更容易悲劇。

最近熱映的《那年花開月正圓》中，吳聘對周瑩講的一番話很動人：

「雖然你只是個丫頭，但是我就是願意和你待在一起，你胡說八道我覺得有趣，你闖禍我覺得可愛，就算你騙了我，我也沒有辦法對你生氣。

」

雖然周吳二人因為身份懸殊，愛情不被任何人看好，但他們卻憑藉堅定的信念和願意為彼此做出最大改變的決心與耐心最終換來了美好愛情。

有個同學，她的父母和我們大多數人的情況是一樣的。

父親家在農村，生活清貧，職中畢業後做了建築工人；

母親家在城市，外公外婆又很有學識，自己大學畢業做了高中老師。

無論家庭、學歷還是外貌長相，雙方都差距懸殊。

但是二人的婚姻持續了20多年，而且越過越好。

她父親的事業蒸蒸日上，外人都說她母親找了個潛力股。

我的同學也問過她母親為什麼他們能夠一起那麼久，她媽告訴她說，其實最重要的真的不是身份和物質。

而是他們願意為了對方改變自己，遇到困難兩個人一起想辦法克服。

愛情可以是一時的熱情，婚姻則是要一輩子的相知相守、互相扶持。

最好的婚姻範本是錢鍾書和楊絳的婚姻。

錢鍾書對楊絳做如下評價：

在遇到她以前，我從未想過結婚的事；

和她在一起這麼多年，從未後悔過娶她為妻；

也從未想過娶別的女人。

楊絳在《我們仨》一書中絮絮叨叨講述了他們婚姻家庭生活中的很多細節，溫暖恬淡。

「碰到困難，鍾書總和我一起承擔，困難就不復困難，不論什麼苦澀艱辛的事，都能變得甜潤。

」

「鍾書諄諄囑咐我，『我不要兒子，我只要女兒——只要一個，像你的。

』」

其實，現實中，也有很多這樣的婚姻，只是很多人不太善於表達自己的感受。

有人說：老公很大條，但是我夜裡翻身他能醒來，時刻準備著幫我開燈或者蓋被子，迷迷糊糊的我說一句口渴，他瞬間起來去接水。

把這些平平淡淡放在心裡，這是我認為的嫁給愛情。

還有人說：我的爸爸媽媽結婚22年了，還在我面前撒狗糧。

去年聖誕節，我爸送了我媽一對耳環，我媽把臉湊過去問我爸好不好看，我爸直接親了我媽臉頰一下。

然後我媽紅著臉撒嬌說，誰讓你親了，問你好不好看。

結婚這麼久，我爸每次出差都給我媽帶禮物，連兒童節都不例外。

我媽每天早上都會變著花樣做我爸愛吃的早飯，風雨不變。

很感恩做他們的孩子。

所以，真正的愛情，其實是歸於婚姻後的平淡。