家庭中父性精神和母性意志的重要性各占多少？

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這是在我最近在知乎上收到的一條提問：

我父親是個脾氣非常差的人，有暴力傾向，生氣的時候經常動手打人，而且為人自高自大，很不尊重子女，對子女頤指氣使，覺得我們是他的孩子就該使喚，對我的態度也不好，真的很討厭我爸，對父母談不上愛，關係一般的時候也沒有什麼感情。

很多時候都是自己忍耐著，馬上要上大學，期待儘早的獨立，經濟與精神。

我的體會

我的父親是個表面文質彬彬，但時常因為情緒和小事動怒的人。

雖然小時候我去跳舞寫書法學畫畫的時候都是父親騎車接送，但是他對我一切的好反而襯托出出對母親的不好。

這些年母親身體頻頻亮起健康警示燈，父親也甚少關心，甚至母親去醫院掛水他都不知道過問哪裡不舒服、需不需要陪、能為她做些什麼。

我的母親是個多年操勞、經常抱怨、認為孩子再大也還是孩子的傳統女性。

她什麼都會，什麼都好，就是太喜歡說話，什麼事都可以拿來說，碰到自己覺得親近的人同樣的事會不斷重複說。

最讓我煩惱的是，她在我面前說了太多父親的不好、婆婆對她的不好、小姑子對她的不好、這些年受了多少多少苦等等。

我如果不是多年以來一直獨立生活，也許早就被這種氛圍影響變得也消極悲觀起來。

但顯然，原生家庭的影響是深入骨髓的，尤其是在婚姻模式的翻版上。

當我結婚，做了母親，有了孩子以後，我越來越覺得身邊的這個他跟我父親有相似之處：當孩子希望父親可以陪他玩的時候，得到的往往是父親的不厭其煩、否定、轉移給母親或其他家庭成員等；當母親希望孩子父親可以拿出榜樣和嚴格的態度時，他給予孩子的往往是消極的、妥協的、討好的或者說教式的言行。

而我也不知不覺走上了媽媽當年的老路：一個男人對他的另一半怎麼樣，很大程度取決於他的父親當年對他的母親怎麼樣；一個女人的另一半對她怎麼樣，很大程度取決於她的母親當年被她的父親怎樣對待、也會雷同於她的婆婆當年被他的公公怎樣對待。

血緣之間的一些奇妙聯繫包含著兩性、家庭、婚姻的紐帶。

作為一個母親、一個女人，我要如何給予兒子代替父性精神的東西？怎樣培養他成為一個有責任、有擔當的男人？

只有先原諒自己、接納自己的不好、釋懷對父母的不好回憶、回到童年破除不好的記憶；只看自己，關注自己過得好不好，進步不進步，努力不努力。

時間長了，我就變得越來越獨立、樂觀、堅強、平和。

我始終記得和父母保持一定距離，和另一半也彼此保留一定空間。

可是問題並沒有就此解決。

你必須通過各種努力想辦法讓你的另一半跟你步調一致。

如果你的另一半認為經濟地位決定家庭地位的話，那麼你就必須先在經濟上趕上他，至少不能落後太多；如果你的另一半認為社會地位決定家庭地位的話，那麼你就必須在社會上占有一席之地，不論做什麼工作，你必須出去謀生。

但你記住，你始終不能因為任何人迷失了自己。

你和你的另一半可以決定你們自己的相處模式，前提是小家庭要和兩個大家庭保持一定距離。

比如：你想讓你的另一半參與家庭勞動，但他的父母總是介入、代替自己兒子完成一個丈夫應盡的責任。

這樣一來，你就會陷入無盡的痛苦當中，因為你發現有可能你的丈夫永遠成為不了你的丈夫，他始終是他父母的私有物。

如果你的另一半自己沒有意識到，或者自己不願意意識到，那麼誰也改變不了。

我開始尋找代替父性精神的東西，比如：我代替父親的角色帶孩子去踢球、去野，雖然我更喜歡安靜；我為孩子尋找更多男性同伴和他一起遊戲，有的比他大，有的比他小。

既讓他體會照顧別人的感覺，又讓他嘗試去照顧別人。

除此之外，要讓孩子的父親發現他的存在正在弱化、正處在被代替的危險中，但不排除有些男性會因此自暴自棄。

因為男性和女性在思考習慣上相差很大，男性比女性更需要鼓勵和肯定。

所以一個家庭中女性往往在承擔妻子的責任時，還要化身姐姐、母親、情人，有時又需要變得柔弱，化身妹妹、女兒和戀人；而男性更多時候是孩子，也許要等很久才會成長為一個有責任、有擔當的男人。

父親的榜樣對孩子的影響主要是在積極的心態和健全的人格上，母親的榜樣對孩子的影響主要是在幸福感知力上。

我的看法

對於題主的問題，最好的解決方法就是：與父母保持彼此的獨立性，尤其是精神上的。

原生家庭中父性精神缺失的案例里，也有成功逆轉的。

例如孫儷和鄧超的婚姻，例如張柏芝的兩個兒子。

外人看起來積極的所有事情背後，不排除是建立消極經歷基礎上的。

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