恐婚到底是藉口還是不夠愛？恐婚的人到底在害怕什麼？

恐婚一族到底是什麼原因導致了他們恐婚心理呢？有相關人士對此經過了大量的調查，結果發現「恐婚一族」普遍存在以下幾種心理負擔：

1. 對婚姻沒有信心。

這種群體通常是在感情上被傷害過；或是在原生家庭中，被父母不和諧的關係所影響。

TA們對婚姻存在偏差的觀念，認為婚姻並不能讓自己幸福，因為也就失去了信心。

2. 擔心不被對方家庭接受或難以與對方家人相處（這點尤其體現在女性身上）。

中國人喜歡講究「門當戶對」，這並不無道理。

在古代，門當戶對，對的是家產；而在現代，門當戶對更多的是價值觀。

在自己家中從小這般生長，去到對方家庭中卻不能任由生性，自然是會不習慣，由此感到恐懼也是有可能的。

另外，婆媳關係一直是一大難題，處理得好家庭和諧，處理不好也難免不愉快，倘若當事人見了身邊不少婚後過不好的現象，自己也會對婚姻有所畏懼。

3. 有這樣的觀點：婚姻是愛情的墳墓。

恐婚一族說：「愛情使人睡不著，婚姻使人打瞌睡！延長愛情的唯一方法，就是推遲結婚的時間！」TA們認為，一旦走進婚姻的殿堂，就會被套上「枷鎖」，浪漫的愛情就會在柴米油鹽醬醋茶當中逐漸消失，因此，寧可選擇做男女朋友，也不想做夫妻。

4. 不敢或是沒能力擔起婚姻家庭的責任。

婚後的責任自然是要比婚前的要多得多，女性可能會被更多的要求顧家（哪怕是現今的女性大多走進職場，但只有工作跟要照顧的事業與家庭，哪個會更輕鬆些？可想而知），男性則要撐起一個家庭，丈夫以及爸爸的責任遠比獨自一個人的時候要大。

5. 社會因素。

社會上離婚率高，婚外情，小三插足婚姻的現象也多得多，這讓未婚女性有了心理陰影，何況自己還能有經濟收入，投資自己再好不過。

婚姻，確實比經營戀愛關係來得不易。

因為戀愛是兩個人的事情，結婚是兩個家庭的事情。

但是，婚姻也同樣會給當事人帶來更多的驚喜與美好。

很多父母輩考量婚姻的標準是，考驗一個人的品德，比如是否老實可靠，是否健康，物質條件是否優秀，這幾點具備了，婚後至少不讓自己閨女吃虧。

而這個傳統的評判標準，卻是很多婚姻問題的由來——看著老實的男人未必可靠，物質條件優秀的，如果不給你花費，如果物質條件不是他自己帶來的，是由他父母帶來的，而他又有一個因此強勢的媽，則為日後婚姻埋下很多家庭矛盾的伏筆。

沒有任何婚姻是十全十美的，關鍵是，你最想要什麼。

結婚後，維持最想要的，培養或者降低在婚姻關係中其他方面的需求，同時維持自己獨立的人格，婚姻才能完美。

另外說一點結婚前的誤區，好多女孩子把「他對我好」當成了至高無上的理由。

我常常問來訪的姑娘，你為什麼跟他在一起，姑娘脫口而出，因為他對我好啊！

這聽起來沒有錯，但是，如果「他對我好」成了「唯一」結婚的理由，那麼這個婚結了，姑娘們一定會失望的！因為婚後，男人對你可能不那麼好了！現實中，很多女孩子覺得，我不愛他沒關係，只要他對我好就行，我感情少付出一點，傷害也因此少一些。

這是大錯特錯的想法，因為你不愛他，你就會挑剔他。

他呢，不會無原則地對你好下去，最後傷害了自己，也傷害了對方。

姑娘們常常會發現，為何婚前男人對自己好，婚後反而不好了呢？有兩方面的原因，一是戀愛期男人對女人的好更多基於荷爾蒙，是不需要女人回報的，因為多巴胺分泌帶來的**，已經成了很好的回報。

這份讓男人快樂的回報，維持了**。

婚後男人變得「理性」，當**淡去多巴胺分泌減少時，男人對女人的好，則希望得到女人對他的好作為回報，只有這樣才能刺激他，成為他再次付出的動力。

而女人在婚前享受了男人對她的好，則希望男人去維持那份好——因為婚前也是他付出多啊，結果會大失所望。

因為，即使男人維持著那份好，女人的感受也會下降，這也是基於經濟學上的邊際效應遞減原理。

除非他加倍地對女人好，女方的感受才能維持原狀。

如何「加倍」？只有女方也同樣加倍地回應。