「真正愛你的人，不會只接受你快樂的一面」｜一百種分手的理由

我們之前說到，Deal Breaker指的是：一旦出現就必然要導致關係結束的事和要素。

我們問大家，在一段關係中，你的Deal Breaker是什麼？如何判斷自己該不該分手，當初的決定你後悔了麼？

然後KY的粉絲們是這樣說的：

▶ 不管有多喜歡、多痴迷對方，如果和ta在一起的時候，總是感覺繃著一根弦，令人筋疲力盡，那我對這段感情就不太有信心了。

無論如何，如果和ta在一起我連開開心心做自己都不行的話，那又有什麼未來可言呢？

▶ 試著幻想過和對方的婚後生活， 卻發現沒有任何欣喜激動的心情， 仿佛看到自己一個人疲於奔命，在生活雜事裡快要窒息的身影，而對方依舊悠然自得的過著「單身漢」的生活。

光是想像就能切身體會到那種絕望的感覺。

我的deal breaker應該是，覺察到自己沒有和對方一起生活的勇氣吧。

▶ 現在就在分手與否的節骨眼上，作為一個中度抑鬱症患者，每一次我的情緒襲來，每一次我自己與那個糟糕的自己相處的時候，他都會悄悄的消失，缺席在我的每一次低谷。

雖然這是我的病，雖然道義上他沒有承擔的義務，但我想，真正的愛人，不會只接受你的快樂的那一面。

▶ 出行他媽媽不讓他坐飛機，他就真的不敢坐飛機，退了機票還說「沒事反正我媽給錢」，從此之後我的deal breaker就是媽寶男離我遠點……

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▶ 我發覺deal breaker的歷程：如果戀愛時平淡如水被你不斷自我欺騙為「這就是安穩踏實」，那麼未來的婚姻生活將是幾十年的一潭死水，你不過只是收穫一個長期合租的室友，而且退租合同還複雜的要命。

確定要這樣過？想想也是恐怖。

▶ 當我每次興高采烈說些什麼卻要反覆解釋兩三遍，解釋過後仍收到消極反應的時候。

▶ 我之前的男朋友是把我當女兒養，很寵溺我，但前提是我得像一個未成年的小女孩一樣聽話，表現得我很乖很需要保護。

事實上我並不需要這樣令人窒息的束縛，所以我選擇分手。

我覺得，多談幾次戀愛就知道自己不想要什麼了。

我覺得自己在當時已經做了最好的選擇。

▶ 顏值，真的好實際的……談戀愛是一生的事，何必折騰自己。

處久了就會慢慢發現，對原來自己以為的那些可以忍受的東西實際上是不可忍受的，那麼再怎麼樣也不該為難自己。

否則，自己難受，對方也會在你的迴避中難受，害人害己。

不如分了。

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▶ 我們出去約會吃飯他總會帶著他的朋友，分手的那天晚上三個人一起吃飯，他和他的朋友人手一本菜單，一直相互商量吃什麼，十分鐘的點單沒有問過我一句，我假裝出去接了個電話，到家了就微信給他說分手。

我的deal breaker就是，一個總是疏於想著你的人，不值得你付出時間。

▶ 曾經因為男票不願意跟我訂婚，反譏我家「名堂多」，那以後就堅決要分手了。

以至於後來他認識到錯誤要訂婚甚至結婚，我都不原諒他。

分手了。

而後，我經歷了人生一系列大的變故，發覺這些虛的儀式真的無關緊要，我怎麼就拿這些來作為衡量感情的籌碼了。

▶ 短暫交往過兩個男性朋友，都是交往不到一個月就要求發生關係，拒絕對方後，和對方解釋自己必須交往一段時間有感情基礎後才能進行，對方似乎都聽不懂，接下來不斷明示暗示說自己有需求。

那一刻我就知道必須要分手。

▶ 每一次吵架，我們倆的狀態就是一邊火焰一邊冰山。

火焰期待被撲滅，冰山只想遠離火焰。

最近一次再吵架，我一通責問後，他一個星期都沒說一句話。

幾天後我自覺脾氣確實大了，主動道了歉，兩三句話之後，他再度沉默。

四年的感情，也終於心冷。

大概這就是我的deal breaker吧。

▶ 兩個人對未來的期待和規劃不一致。

▶ 很多時候，我們不是在探究兩個人本身是不是合適，而是你們願不願意去改變自己，成為適合對方的伴侶。

能讓我鐵定分手的原因，就是對方不願意去解決問題，一味地逃避問題，讓關係持續惡化。

這才是最可怕的。

▶ 曾經在知乎上看到一個問題，「女生在戀愛中最大的誤區是什麽？」最高票的回答寫道：「在對方停止或不參與投入的情況下，習慣通過繼續加大己方投入的方式，以換來對方的改變。

」

和初戀在一起的時候，我其實早就察覺到他不參與投入了，但還是不願意放手，覺得總有一天是會打動他的，只要我足夠用心，就連石頭也會發芽的吧。

最後，他這個從不參與投入到他發現我好的過程，太漫長了，四年半的時間裡發生了太多事消磨了我對他的感情。

我想我的deal breaker會是，一方不再參與投入吧，那種「食之無味棄之可惜」的心態只會害人害己。

▶ 在做一個重大決定時，他沒有考慮過我，只是單方面的覺得我應該怎麼樣去做配合他。

這讓我醒悟到，ta心裡一直只有ta自己。

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▶ 在需要他維護我的時候，他為了表面的和平緘口不言。

和前任一起生活在英國時，前任弟弟（後媽的兒子）的女朋友第一次見我，就因為「討厭中國人」開始莫名攻擊我，這時候我看向前任和他弟弟，兩個人一副不想為我們鬧僵的樣子，一言不發。

聖誕夜我默默買了車票回宿舍。

我在他家裡被人攻擊的時候他不會為我說話、挺身而出，那麼其他時候也不會。

▶ 感覺到對方越來越敷衍，聊著聊著就沒人回應。

▶ 我自己的分手經歷告訴我，deal breaker就是傾訴欲的消失，開始覺得「這件事好像沒有必要跟他說」，自此以後也就什麼都淡了。

▶ 大概是他那句：我希望以後在家裡不要聽到你在工作上的抱怨，家就是家，工作是工作，不要把工作上的事帶到家裡。

彼時戀愛半年多，異地，我正處於研究生生涯最黑暗的時光。

這句話，他說了兩遍，於是吵翻了，分手了。

現在單身，想起來卻一點不後悔。

可能是對於親密關係的定義差別太大了，他期望的場景，在我看來可能連普通朋友都不是。

▶ 現在的想法是，感到「不舒服」就要放手。

這種不舒服可能來自三觀，可能是聊天的方式，可能是生活習慣，可能是視野格局，甚至只是穿搭風格這種小事。

別試圖改變別人，也別去迎合。

很多東西是磨合不來的。

▶ 當我開始對於跟他的親密接觸，比如接吻之類的行為感到抗拒時，我明白了身體是不會騙人的。

▶ 因宗教信仰不同而分手，覺得自己決定正確。

▶ 壓倒我的最後一根稻草，我的DEAL BREAKER，是我發現這個人沒有責任心。

只有責任讓人願意在困境中咬牙堅持，去奮鬥。

熱情這種東西，遲早會消退的。

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▶ 感覺到被控制。

天長地久的被要求說「你做不到xxx就是不愛我」「你xxx了我才會愛你」。

每當表達出自己的想法就被潑冷水。

我覺得分手無比正確，只要試圖控制你judge你的都是在削弱你。

▶ 對我來說，發現對方在滔滔不絕的言辭／承諾下面隱藏偏見，和對性別的歧視並不自知時，就是關係的deal breaker。

作為一個在感情上走了很多彎路的人，只有不斷嘗試，以及反覆仔細的剖析自己，復盤自己失敗的感情經歷，才能逐漸明確自己的deal breaker。

▶ 啪完就玩手機。

▶ 於我而言，要明確自己的deal breaker，就是停止自欺，越自欺才會越痛苦。

這很簡單，也很難。

畢竟不是每個人都有勇氣接受不再被愛，或者是這份愛淡得再也撐不起這段關係的事實。

可是當你真正接受之後，離開對方，好像也不再是那麼痛苦不堪的抉擇了。

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▶ 分手時她說跟我一起她不開心，所以她要走，我只能送。

但我依舊覺得，如果足夠愛了，兩個人解決矛盾紛爭的動力十足，除了生老病死，還有什麼能將他們分開？人的可塑性和彈性是很大的，哪有天生就合襯，只有願不願意調整改變，少有能不能。

而且退一萬步說，既然認定了，就別輕易放棄，真有那麼多原則要堅持嗎？如果一定有，那就是：有一方不愛了。

▶ 曾經我以為deal breaker是不存在的，認為只要兩個人想要好好相處就能相互磨合，但是有兩段關係，是在deal breaker發生之後中止的。

事情一開始都是抱著溝通、對方會改變的想法，但是那些嚴重影響正常生活的事件卻一再發生。

比如控制狂那位，總是要求我證明自己的愛，而我本身也有焦慮症，所以這經常導致我整晚失眠。

這樣的事情三番五次發生後，會從心底產生出對兩人繼續相處的抗拒感，是一種"我再也不要有那種體驗"的想法。

可能對於我來說，我產生這樣的想法就說明對方已經觸及我的底線了。

一直到現在，我都覺得我的決定是正確的。

▶ 不知道從什麼時候開始，我們的對話就就只剩下 「你吃飯了嗎」 「我要去上班了」。

很多話我不想再對他說，因為我知道他不會懂。

▶ 當發現自己對對方的需要感大於感情時，比如需要安全感，需要被關注，需要證明自己等等，分開；

當發現自己只是想把對方改造成自己想要的樣子時，分開；

當感覺到彼此在一起是互相消耗時，就是該分開的時候了。

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▶ Deal breaker 是對方感情的priority 和我的不一樣。

我是事業和感情並列第一，假如對方因為事業而忽略我的話，我就會撤。

▶ 人品，我曾經做過服務員所以我很理解。

你可以對那些服務生極度不禮貌，將來的某一天你也會用同樣的態度對我，人都是善變的動物，你可以不喜歡但是請不要傷害。

▶ 如何明確deal breaker，我認為可以考慮與朋友相處時自己很不能接受的點。

如果日常與人相處時完全接受不了，就不要奢望所謂的「愛情激情」可以改變多年以來的想法。

▶ 當我想到一會要見這個人就開始害怕和退縮的時候，當我覺得無論怎麼做也一定會被他各種挑剔缺點的時候。

▶ 自己的deal breaker是什麼，底線在哪裡，都無所謂，只要不是雙標狗就行，要求別人以前先自律。

▶ 我親歷的deal breaker——虐貓。

不能忍受。

▶ 大概是因為我覺得他只是喜歡做「喜歡」這件事，而不是喜歡我；對於我的愛好很不屑，想要改變我。

比如他認為正餐就應該吃米飯，而我覺得世界上有麵條米粉米線粗粉細粉夾饃涼皮肉片包子水餃扁食麵包……；他認為女人就應該在家相夫教子，而我夢想瘋狂，要到更廣闊的天地去；他的世界有太多「就應該」，而我天性使然註定要打破那些「就應該」。

從分手到現在，從未後悔，始終覺得這是個正確的決定。

▶ 對我來說，deal breaker就是不會換位思考。

站在自己立場上考慮問題，還要求對方無條件配合的人都是在耍流氓。

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▶ 我的經驗是——

1. projected love，你愛的其實是你在對方身上的幻想投射，一旦看清就破滅了

2. 溝通無力，兩人對話不在一個頻率，你越來越覺得你說的話對方不能理解

▶ deal breaker：戀愛中的道德綁架。

一旦出現了「我為了你如何如何」的句式，我就會思考是否要結束這段感情了。

我覺得這樣的感情看似無私實際最自私。

▶ 因為很小的細節，把之前的想像打碎，從而造成對方整個人人設的崩塌 無法接受，只能選擇分手。

比如，和其中一個前任剛在一起，很近的聊天，他對著我，打了個嗝……

▶ 1.暴力傾向。

比如自殘；向對方動手這種，一次就判死刑，永不來往。

2.嚴重歧視女性，又不願意接受新的觀點。

3.暴力溝通。

不好好交流問題，一談話就是「隨你便，你這樣想我也沒辦法，我就是一個爛人」這種態度。

以上三點由重到輕排列。

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▶ 我覺得要想明確自己的deal breaker，直覺很重要，有時候你很難說清他到底哪裡不好，但隨著接觸的不斷加深，一些具體的細節就會觸發那個隱隱的點。

▶ 我的deal breaker，應該是不斷被摧毀自信吧。

前男友一直喜歡打壓和貶低我，說我外形遜色、脾氣很差、沉浸在自己的小世界不懂得和外界打交道，以至於整個大學時期，我從來不去男生宿舍附近的食堂吃飯，因為怕讓他的朋友指指點點怕給他丟臉。

其實要明確該不該分手，最終得沉下心審視自己的狀態是不是枯萎。

如果擺脫這段戀愛關係能翻新自己的精神面貌，抓緊，立刻，不要耽擱。

▶ 所有的分手原因都可以歸結為不尊重。

不尊重我的夢想，不尊重我的家庭，不尊重我。

▶ 想過這個問題很多次，對我來說，一段關係的deal breaker就是對方的情感冷漠吧。

我父親就是個情感冷漠的人。

過去我會著迷於取悅那些對我不怎麼感興趣的人，這讓我沒有建立過很理想的親密關係，經過痛苦的調整，我感覺自己在慢慢進步，在面對這樣的情況可以明確這是deal breaker。

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在看完這一期粉絲的留言後，我們發現參加回答的大部分是女生，而對方是不是尊重自己、是否願意為關係付出而改變，好像是最常見的一種deal breaker.

總體上來說，感覺這期推送是正三觀的一劑良藥，哈哈。

歡迎廣泛地把它發給你覺得需要用藥的小夥伴～

以上，晚安啦。