「娶了媳婦忘了娘」才是正確的家庭價值觀？

作者：姑娘老苟

這樣的標題，仿佛有些大逆不道。

（首先聲明，本文探討範圍不涵蓋結婚後不對老人盡扶養義務，冷漠老人的人。

）

也許媽媽們又該譴責：我是那麼辛苦把兒子帶大，培養得這麼好，憑什麼娶了老婆之後，就處處是老婆好！

婆媳之爭一向是普遍的家庭煩惱。

我的鄰居劉先生就是這樣，他是我們大家眼裡的好好先生，但在他媽媽心裡，早就是個白眼狼。

每次老太太和妻子吵起來，劉先生都是先哄妻子，把媽媽交給老爸先去勸解，等把妻子情緒穩定下來，他再去找媽媽談心。

因此他媽媽覺得，自己兒子就是娶了媳婦忘了娘，每當這個時候，她又開始搬出當年生他有多麼不容易，養他又有多麼艱辛，當做武器，試圖把兒子的人倫感情拉回自己身上來。

一個母親極度付出，也會極度依賴。

中國傳統文化也在開始接受挑戰了，以往的小家庭都必須服從大家庭，不管兒子已經多大，是不是已經養育了自己的後代，仍然要圍繞著自己的父母一起生活，彼此之間毫無間隙，仿佛那樣才叫愛，才叫孝。

西方文化開始走進來，新一代的年輕人也開始看著人家不用每天操心婆媳關係很羨慕，於是借鑑了人家的序位法則，明白了一切以小家庭為單位，再反哺貢獻給大家庭，這樣彼此都能更輕鬆快樂些。

在一檔情感節目裡看過一個相對極端的案例。

單親媽媽撫養兒子長大很辛酸，母子兩相依為命多年，直到兒子遇上了自己的妻子，這時媽媽開始受不了兒子長大了獨立了的事實，總覺得兒媳橫刀奪愛，搶走了她心愛的兒子。

便假借身體不舒服要兒子去她房間陪護，故意讓兒媳婦新婚之後獨守空房，好逼他們離婚。

這樣的愛很自私也很扭曲，也反應出很多中國父母在傾盡全力愛孩子之後對自我價值的喪失，他們曾經在孩子身上體現的價值，只好還從孩子身上找補回來。

這就是為什麼當美國老頭在友聚的時候，中國老人哭訴太孤單；當美國老太在享受自己愛好時，中國老人悶悶不樂；當西方老人在黃昏熱戀時，中國老人獨守空巢默數哀傷。

而這些，都需要他們的孩子來填補。

也只能由孩子來填補。

區分家庭和原生家庭，才能減少家庭內耗。

那些天天糾纏在婆媳關係里的家庭，往往內耗嚴重。

本來我們可以用來發展事業的精力和時間，全部用來解決家庭矛盾上，多少已婚女性在疾呼抑鬱症已經來臨，未婚時從未想過，嫁給一個男人之後，除了防範小三， 還得天天跟男人他媽爭寵。

我碰見過一個家庭，每次見到這個家庭里的媽媽，她就抱怨兒子和兒媳，兒媳呢，就在抱怨婆婆和丈夫，而每次見到她兒子，就是進門前手扶腦袋搖著頭的模樣。

這個家似乎就沒有別的事情，直到兒子和兒媳失業，然後離婚，老太太也因為壓抑激動生病住院的時候，兒子竟然一分錢都湊不出來，家庭就此瓦解了。

多年來錯誤的家庭序位，造就了不快樂的母親，造就了哀怨的妻子，更造就了兩頭焦灼的丈夫和兒子。

如果丈夫能以小家為單位，把愛首先傾注給妻子，我相信，妻子會樂於為他照顧好母親。

因為她不會為此受到丈夫的冷落和不公平。

能拎得清的母親也會養出好兒子，不一味苛求孩子做到自己想要的「孝順」，偶爾就允許他「娶了媳婦忘了娘」吧， 一個連自己小家庭都經營不好的兒子，怎麼能盼著他有時間和精力顧得上孝順呢？

父母之愛，畢竟是離別之愛。

最終共度一生的，還是他的人生伴侶。

科學的孝順，良好的情感循環，才不會讓大家小家一地雞毛，做到真正的家和萬事興。

大家覺得「娶了媳婦忘了娘」是對還是錯呢？歡迎在評論區留下探討意見~

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