婆媳關係之破解二 丈夫的作用

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婆媳難題破解之第一重在婆婆（得體退出的意識、寬容之心），第二重在媳婦（做、禮、忍），這第三重就在丈夫了。

若做了「孝順」媳婦還是換不來風平浪靜，蘇青的「精囊妙計」是撤：「趕緊出去組織小家庭吧！」

如今，「小家庭」倒是遍地開花，然而婆媳問題並不見緩解。

概因為，蘇青所說的「小家庭」是有「姨娘」（保姆）幫料理家務、撫育孩子的「小家庭」。

而現代社會多數「小家庭」仍是和公公、婆婆同住。

幸運的是，現代心理學家們找到了破解婆媳關係的一大關鍵人物——兒子（丈夫）。

心理學家們說，勢必要分離的，不是最愛。

不管你多麼敬愛父母，你終究要離開他們，去過你自己的生活；不管你多麼愛兒女，他們也終究要離開你，去過他們自己的生活。

所以，夫妻關係才是家庭關係的NO.1！

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夫妻關係是「家庭的定海神針」。

在有公婆、夫妻和孩子的「三世同堂」的家庭中，如果夫妻關係是家庭核心，擁有第一發言權，那麼這個家庭就會穩如磐石（心理學家曾奇峰）。

相反，如果親子關係（包括公婆與丈夫、丈夫與孩子、妻子與孩子）凌駕於夫妻關係之上，就會產生最常見的兩個問題：糟糕的婆媳關係，嚴重的戀子情結。

他們說，「婆媳關係」是個謊言，它看起來是婆與媳的二元關係，實質上則是婆婆、媳婦和兒子三者間的關係。

此「三角」非彼「三角」。

愛情中的「三角」非有人退出不能和諧，婚姻中的「三角」則是非和諧不能穩固。

丈夫作為婆婆、媳婦共同愛著的人，同時享受著母親大海般深厚的愛和妻子火一般熱烈的愛，是連結雙方的樞紐，是關係中的核心，也是調解關係的最佳人選。

假若他不想自己的家庭不睦，婆媳結怨，當負起責任，積極地去調節婆媳關係，而不是逃避。

對親媽的情緒和抱怨要疏導。

曉之以理？動之以情？不行就撒個嬌，賣個萌？再不行，那就來狠的，「她是要和我過一輩子的，如果你不想我離婚，就別再為難她！」

對媳婦的付出和委屈要體諒，鼓勵繼續做孝順媳婦，並以加倍對她的好來補償，若不領情，告之底線，「她是我親媽，你可以不親熱，但不准說她壞話！」

所以有人說，婆媳問題很大原因在於兒子「無用」，這個無用未必是事業上不成功，而是說在家裡的地位，不夠強大。

要麼能疏導、化解婆媳雙方的情緒，要麼能「鎮的住」雙方，使都不敢輕易「造次」。

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一個成熟理性的男人須懂得：營造一個健康的家庭系統，必須將夫妻關係置於家庭中最重要的位置，必須樹立一種意識，妻子才是陪伴自己一生的人。

丈夫愛著妻子，妻子往往也會愛屋及烏努力對婆婆「孝順」；而夫妻關係惡劣，妻子難免對婆婆的禮數不周全。

面對形形色色的婆媳大戰，很多丈夫成了「夾心層」，苦不堪言。

也有為數不多笑傲江湖的，他們的經驗出奇的一致，具有簡單、粗暴、易操作且行之有效的特點：

任何時候，在父母那裡想商量事，都絕對不要讓媳婦出面。

任何事情、任何時候，都必須由你站出來說，由你告訴他們，這是你的意見。

媳婦別出聲，任何聲音都別出，甚至都不要在場。

凡是媳婦和公婆意見不一致的，你必須站出來攬下問題，讓媳婦站到身後去：是我決定這樣！這是我的意思，不要再羅嗦了，我說什麼就什麼。

OVER。

無論什麼問題，一概如此處理。

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若做丈夫的實在沒有此「覺悟」和魄力，能考驗的就只剩媳婦的「忍」功了。

「不在沉默中爆發，就在沉默中毀滅。

」功夫好的「熬成婆」算是指望；功夫不到的則難免針尖對麥芒，家裡雞飛狗跳，久而久之，夫妻也易反目。

此時，婆媳難題也算「迎刃而解」，-------隨夫妻關係的崩塌而自然消散。

所謂「最好的婆媳關係，就是沒有關係。

」

只是這「最好的」關係的實現，不免令人心生悲涼。

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故，各位「男友」、「准丈夫」、「丈夫」們，為了今後家庭生活的喜樂安康，有些準則務必早早學習、早早領會、早早實踐方為上上策：

〈1〉主動給自己「斷奶」。

電影《他是龍》里，新娘著白衣躺在棺材大小的小船上，被新郎拉倒身邊，婚禮上的歌曲（也是喚龍歌）唱道：

「待嫁的姑娘等待著丈夫，如同等待死亡的時刻，她通身純白，仿佛穿著白色的殮衣，她註定死亡，婚禮的鐘聲迴響……」

細想這個寓意極佳。

每一個步入婚姻的人都需要「重生」才能獲得圓滿的生活，否則婚姻便是冰冷的墳墓。

對多數丈夫而言，結婚更像是家裡多了一個愛他的人而已，脫胎換骨的感覺遠沒有妻子強烈。

但不管是否願意，從婚禮那一刻起，男人必須主動從心理上「斷奶」，學會成長和自我依賴，學會承擔作為一名兒子、丈夫、父親義不容辭的責任，才能真正成為家裡的「主心骨」。

〈2〉拋棄「愚孝」觀念。

比如，「天下沒有無不是的父母」，很多丈夫喜歡把這句話掛在嘴邊，以示對父母的尊敬和孝順。

有時婆婆只是慣性的嘮叨埋怨，他就不分青紅皂白對媳婦咆哮或冷起臉來，「你是不是又惹我媽生氣了？」久而久之，媳婦積怨多了，對丈夫的愛會漸漸消退，對婚姻會失望甚至想逃離婚姻。

很多夫妻單獨相處時也算甜蜜恩愛，婆婆在場時則喜歡端起「丈夫」的架子來，淡而視之，甚至對媳婦吆五喝六，以顯示對妻子的「威嚴」，讓婆婆看了心裡「舒服」。

愛情與親情本就不同，只要不過分，為什麼不敢表現對妻子的尊重和關愛呢？傾斜的天平，有人「舒服」了，就有人「不舒服」，最終是整個家都別想「舒服」。

實在愚蠢。

〈3〉做好「發聲器」、「滅火器」，不做「傳聲器」。

很多衝突其實是丈夫的「失聲」造成的。

兒子開口一句話就解決的事兒，非得讓媳婦直面婆婆，常衍生出不必要的摩擦、誤解和口舌。

比如孩子的菜太咸，兒子當即提醒一句問題就解決了。

若等媳婦不得不開口，有的婆婆便來了情緒，認為自己辛苦操持家務還被挑三揀四；若事後再說呢，婆婆又以為是媳婦背後教唆，橫豎沒有好臉色的。

次數多了，媳婦難免跟丈夫訴說委屈，他會怎麼做呢？他或許覺的自己可憐，天天被這些芝麻大的小事煩擾，只想躲開；或許隨口勸媳婦忍讓；或許轉而質問媳婦某月某日的「不孝」，媳婦便因此知道婆婆在背後是如何刻薄自己。

而在媳婦參與父母家事務的討論時，丈夫卻一臉警惕，「家裡的事不用你操心！」儼然「外人」。

如此種種，不是「滅火」倒是在「煽風點火」了。

當引以為戒。