別把婆婆當親媽，希望越大失望越大

通常來說，一個家庭中的關係，由兩種基本的關係組成，即夫妻關係和親子關係。

理想的家庭中，夫妻關係應該是要先於親子關係，得事實卻正好相反。

其具體就體現在每個家庭中的婆媳矛盾。

婆媳之間的矛盾，說到底就是自己對關係、角色理解的錯位認知

不少婆媳衝突，都是源於兩者對對方的期待太高。

婆婆看到自己的兒子與媳婦結婚，就容易形成一種高預期，那就是媳婦應該像女兒一樣對待自己。

同樣，媳婦進入婆家，也容易本能地將婆婆與自己的媽媽比較，認為婆婆應該像母親一樣包容、理解自己，因此也往往會因為對方無法滿足預期，而產生憤懣情緒。

因此，如果在婆媳關係形成之初，兩者可以將這種關係，看成任何一段需要時間和感情來培養的友誼一樣的關係，不要一開始就懷揣過高的期待，那麼即使婆媳關係中出現意料之外的磕磕碰碰，也不會因為過於失望，而產生對婆媳關係的消極印象。

事實上，就連一段普通的友誼，都可能需要數年之久才能達到洞悉彼此內心的狀態，哪怕一段始於愛情的婚姻，也可能在婚後經歷無數次想掐死對方的衝動。

任何感情、任何關係，都可能經歷高潮與低谷的不斷更迭，何況半路相識的婆媳關係呢？

只要適當調整預期，慢慢在彼此理解與尊重中培養感情，婆媳關係的基本和諧，還是不難達到的。

說到怎樣避免婆媳衝突？這裡提出四個建議供廣大女性參考：

1、明確夫妻關係應始終先於親子關係

如果兒子已經建立自己的小家庭，母親就需要轉移注意力，要麼注重經營自己的婚姻，要麼通過其他辦法，讓自己的生活豐富多彩起來。

同樣，一旦結婚，婆婆就沒有了對小家庭的責任與義務，如果婆婆不願意幫帶孩子或提供照料，請不要勉強或抱怨，孩子是自己的，他終生的成就和失敗，唯一責任人只有父母。

2、雙方都需要適度降低期待

婆媳雙方，都不要以「媽媽」或「女兒」的標準來要求對方。

感情需要溫火慢燉，要給對方一點時間，實在無法和諧相處，再做離開打算也不遲。

3、結婚後，如果不是迫不得已，不要長期處於無經濟收入的狀態

所謂「閒者生事」，第一，結婚前，女孩在選擇男孩時，需要儘可能找婆婆有工作、有收入的家庭。

第二，結婚後，如若不是迫不得已，請不要長期處於無經濟收入的狀態。

無論是通過全職工作，還是業餘兼職，如果能實現經濟獨立，至少可以避免很多與婆婆關於經濟和利益的矛盾。

4、女性要避免與「媽寶男」深交

在擇偶過程中，女孩可以事先觀察男方與自己母親的相處模式，如果對方有「媽寶男」的跡象，還需儘可能避免深入交往。

如果對方有幸不是「媽寶男」，也需要觀察對方在母親面前，會貶低還是維護女方，避免嫁入一個時時處處都可能被眾人針對的家庭。

而如果目前已婚，且丈夫會跟著婆家針對妻子，那麼可以嘗試與婆家適度保持距離，避免長時間住在一起。

因為有的丈夫，只有在自己父母面前，才會大男子主義爆棚，事事找妻子的茬，好讓父母放心地看到自己兒子的權威形象，而一旦回歸自己的小家庭，他們又會變成通情達理的模範丈夫。

假若丈夫在人前人後都喜歡貶低妻子，並毫無原則地站在婆婆一邊針對妻子，可能就需要對自己的婚姻進行再次考量了。

最後想說的是，

無論是何種關係，彼此之間相互的尊重與理解，都是處理人際關係的基本原則。

除了尊重與理解，承認對方與自己平等，也是非常重要的一點。

即便是親子關係，父母也應該意識到孩子是人格平等的獨立個體，何況是親子關係之外的婆媳關係。

婆媳雙方，都應該承認對方有獨立的人格，而不是支配與被支配、管理與被管理的關係。

婆婆沒有給兒子兒媳做老媽子的義務，媳婦也沒有為婆家當牛做馬的責任。

畢竟，現在不同於往日，嫁給一個男人，並不需要剝離自己的全部人格和尊嚴，而娶一個兒媳婦，也並不是花錢買一個任勞任怨的生子機器。

如果喜歡獨立空間，就可以在保證贍養父母的前提下，在自己的小家庭獨立生活，與婆家適度保持一定的距離。

相應地，追求獨立的權利，也應預見到獨立的機會成本、負擔起獨立的義務。

比如，要對婆媳關係不親密有所準備，婆婆如果不願意幫帶孩子，也無需滿懷憤恨、親情綁架。

另外，保持經濟獨立自不必說，育兒養家、日常瑣事，能自己解決，就不要再奢求父母全權包攬。

而倘若接受了婆家的育兒幫助或買房援助，或暫無經濟能力與父母分居，自然也就應該在承諾養老，或忍受嘮叨中多一點耐心。

總之，凡是選擇，必有代價，希望各位都能擁有和諧的家庭關係。

以上觀點來自微信公眾號：家長進化論（ID：parentsup）