解密 || 中國的婆媳關係真的無解嗎？

小崔：為什麼婆媳關係問題在中國普遍存在？

余婧：其實不止中國，全世界的婆媳關係都有很大問題，比如德國人H.A.Euler等在2001年的研究中就發現對德國青年而言，婆媳關係是所有親密關係中最差的，美國人K. Fingerman則在2004年研究了美國老年人，結果一樣，而日本學者田村毅2014年提出的「黃金三角」，描述了很多家庭的關係狀態。

小崔：為啥會這樣？有什麼科學研究嗎？

余婧：進(hou)化(zi)心理學對此有一些定量研究，大家可以自己搜索，簡而言之，三句話可以概括研究結果：

A.作為媽，如果希望自己的基因（通過兒子）更廣泛傳播，則需要兒子的（性）伴侶多；

B.作為媳婦，如果希望自己的後代擁有更多資源，則需要老公的（性）伴侶少；

C.兒子一定是媽的，不一定是爸的；

A和B解釋了婆媳二者具有生物性的不可調和的根本利益衝突，C則解釋了為何婆媳關係比翁婿關係等其它關係更難相處。

小崔：哪類家庭更容易出婆媳問題呢？

余婧：第一重要的是男人是否已經完成了心理意義上的獨立，那麼他對媽媽的好是建立在他獨立人格而非母子糾纏的基礎上的，比如周董就是正面例子。

其次重要的就是婆婆的人格發展水平咯，很多時候母親其實也沒有很好發展到可以和自己的孩子分開，她們在幻想層面還是需要和什麼人吞噬性地呆在一起。

既然老公逃了不能吞，就一定要吞掉孩子了。

很多女性在一頭扎進婚姻時是一頭霧水或者充滿幻想的，並沒有對這些問題有深入的思考，而那可是個你打算攜手一輩子的人啊！做好足夠的觀察，婚前想好以後是否會有衝突，以及面對衝突的策略，是最佳之策。

小崔：人格發展水平……咋看呢？

余婧：說來話長，簡而言之：對自己和他人的評價穩定、客觀、不極端，情緒相對穩定、不極端波動，有自己的人生追求，三觀穩定正常，人際中既不恐懼靠近與親密，也不恐懼分離與孤獨。

小崔：對那些與媽媽關係過於緊密的男性有什麼要說的？

余婧：分兩類：第一類，自己也不想獨立的男性，或者自己也想獨立但害怕獨立的男性；第二類，自己想獨立，但是被媽媽拴著，媽媽用語言或行動傳達，如果離開自己她就要失去人生樂趣、人生意義甚至要去死了。

對前者而言，進入婚姻的過程也是一個成長的過程，也許由於父親的缺位等等原因你一直生活在媽媽的羽翼之下，但你的生命也有著內在的力量，時間也在推著你長大。

這個分離和獨立的過程開始得越早，對你、你的婚姻和你媽媽的生活的積極意義越大。

也許這裡有困難，但這也是你成長的契機。

對後者而言，需要知道，媽媽也應有媽媽的人生，固然她的過去由於歷史原因、自身局限以及對你深深的愛而和你耦合在一起，但長遠看，她也還有她幾十年的人生可以去享受，你和她解耦，長遠看也並不是真的對她好。

誠然這裡會有一個過程，甚至會有疼痛，但完成這層分離，對「你們」的人生都更好。

小崔：婆媳關係處不好，女性該怎麼辦？

余婧：這個問題沒有一個放之四海而皆準的答案，每個家庭都需要找到自己的出路。

但總的原則概括起來有四條：

1.自己強大才是硬道理，想改變一段關係的前提是有能力離開這段關係。

2.夫妻關係才是核心家庭的關鍵，處理好夫妻關係，婆媳關係就能好九成。

3.想好自己在當前的關係、當前的階段中想要什麼，有什麼資源，願意付出什麼，有舍才有得（比如婆婆來幫帶孩子時，是否一定需要得到婆婆對自己的認可等）。

4.把婆婆當成一個人，當你以看「一個人」的眼光去了解、理解「這個人」，拋掉對「婆婆」的固有印象、期待、看法、評判等等時，就能找到與「這個人」相處的方法。