在婆媳關係上,也是你對妻子好,妻子對婆婆好,婆婆對你好
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幸福的婚姻,是怎麼樣的?
首先,是割裂自己和原生家庭的紐帶。
比如不要總想著「回家找媽媽」,比如不讓父母干涉自己的家庭,比如不和父母住一起。
最後一點很重要:即使和老人住在同一個小區也好,卻不能同在一個屋檐下。
因為一個家裡,只能有一個女主人和一個男主人。
自己家的女主人是自己,男主人是丈夫。
婆家的女主人是婆婆,娘家的女主人是媽媽。
每個人都有自己的位置領域,和統治權限。
越界就意味著混亂。
只要跟長輩同住,就很難不被約束、控制,也很容易產生兩代人觀念上的分歧和矛盾——在父母眼中,我們永遠是該被照顧和管教的孩子。
這樣,年輕夫妻也就永遠不可能懂得,如何獨立經營婚姻和家庭。
其次,最需要你愛的人,永遠不是你的父母,而是你的伴侶。
我看《歡樂頌2》,包奕凡把安迪身世的秘密透露給了母親。
安迪傷心大怒,包奕凡辯解:我是為了你好……她畢竟是我媽,懷胎十月養大我,她也不容易!
為什麼很多家庭婆媳關係及其緊張?
就因為在大多數男人眼裡,為自己付出最多的是母親,不是自己的妻子。
最需要愛的是母親,也不是妻子。
這是大錯特錯的想法。
要知道,血緣關係是永遠剪不斷的線。
即使你再混蛋,你的母親也永遠是你母親,大部分父母都會無條件的愛著自己孩子。
但是妻子不會。
如果你對妻子不好,她是會跑的。
愛情是會消磨的。
父母愛孩子是本能。
而妻子對你好,或者甘願因為你去努力修復婆媳關係,這不是天經地義,而是出於愛你。
真正和諧的家庭關係,是以伴侶為重心。
夫妻關係和諧了,這個家庭才會好。
所以你最應該疼的,不是母親,而是妻子;就好像父親最應該疼的,不是你老婆,而是你媽。
你不能要求一個沒有血緣關係、也沒有和你媽從小陪伴的妻子,只因為愛,就得無怨無悔的忍受。
「我媽不容易」也不行——所謂冤有頭債有主,誰媽不易誰彌補。
在婆媳關係上,也是你對妻子好,妻子對婆婆好。
婆婆對你好,這才是一個良性循環。
而不是你疼你親媽,她欺負妻子。
妻子埋怨你,你和母親一起攻擊她——這種婚姻,沒幾天就會離。
最畸形的家庭關係,就是只有母子關係,沒有夫妻關係。
父親在家庭中,是缺席的存在。
可怕的是,往往這樣的相處模式,會一代代的傳承下去。
如何巧妙處理婆媳關係?認識到這一點至關重要
血緣關係是永遠剪不斷的線。即使你再混蛋,你的母親也永遠是你的母親,大部分父母都會無條件的愛著自己的孩子。但是妻子不會,如果你對妻子不好,她是會跑的。愛情是會消磨的。
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