好的婚姻，是有了老婆忘了娘

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很多不幸福的婚姻，都是因為婚後，夫妻雙方（或其中一方）的心還在原生家庭中，還覺得自己像個寶寶，應該被呵護下原生家庭的羽翼下。

他們不覺得妻子/丈夫才是自己最重要的人，是要陪自己相伴一生的人。

也從沒有把對方的家人，看作自己人。

所以會有無休止的婆媳大戰，會有「婚後該不該和父母住」。

會有「老公為什麼總借錢給親戚」，會有「妻子為什麼總貼補娘家」。

會有明里暗裡，不斷的爭奪利益。

因為組建家庭的兩個人，都還沒斷奶。

這兩個嬰兒從未意識到：自己已經從原生家庭剝離了，現在的家才是以後永遠的家。

除了自己的伴侶和子女，其他人都只能算親戚。

你可以愛他們，也可以幫助他們，但是絕不能犧牲自己的家庭去成就他們。

好的婚姻，是時刻謹記：結婚後「你家」不再是你家。

幸福的婚姻，是怎麼樣的？

首先，是割裂自己和原生家庭的紐帶。

比如不要總想著「回家找媽媽」，比如不讓父母干涉自己的家庭，比如不和父母住一起。

最後一點很重要：即使和老人住在同一個小區也好，卻不能同在一個屋檐下。

因為一個家裡，只能有一個女主人和一個男主人。

自己家的女主人是自己，男主人是丈夫。

婆家的女主人是婆婆，娘家的女主人是媽媽。

每個人都有自己的位置領域，和統治權限。

越界就意味著混亂。

其次，最需要你愛的人，永遠不是你的父母，而是你的伴侶。

為什麼很多家庭婆媳關係及其緊張？就因為在大多數男人眼裡，為自己付出最多的是母親，不是自己的妻子。

最需要愛的是母親，也不是妻子。

這是大錯特錯的想法。

父母愛孩子是本能。

而妻子對你好，或者甘願因為你去努力修復婆媳關係，這不是天經地義，而是出於愛你。

真正和諧的家庭關係，是以伴侶為重心。

夫妻關係和諧了，這個家庭才會好。

在婆媳關係上，也是你對妻子好，妻子對婆婆好。

婆婆對你好，這才是一個良性循環。

而不是你疼你親媽，她欺負妻子。

妻子埋怨你，你和母親一起攻擊她——這種婚姻，沒幾天就會離。

最畸形的家庭關係，就是只有母子關係，沒有夫妻關係。

父親在家庭中，是缺席的存在。

可怕的是，往往這樣的相處模式，會一代代的傳承下去。

微博上看過一個：說婚後父親找兒子談話。

父親說，現在你結婚了，妻子要擺在第一位，然後是將來的子女，最後才是父母和兄妹。

要不然你的家庭會變成悲劇。

只要你的小家出現問題，那麼我們這個大家庭也會跟著出現問題。

老爸跟你說這個不是老爸多開明，只是活了這麼長時間，見了太多的人和事，慢慢的看明白的。

試想，兩人結婚後，凡事還是只為自己以前的「家」考慮。

為了各自的利益勾心鬥角，整天只想著自己怎麼多占便宜少吃虧。

這段婚姻，早晚會分崩離析。

永遠記住一句話：結婚後，雖然爸媽還是你爸媽。

你還是愛他們，但那個家，卻不再是你嚴格意義上的家。

你和伴侶新組建的那個家，才叫家。

做任何事之前先想想：這會對我的家有好處嗎？我的妻子/丈夫會有什麼感受？換位思考，ta能接受這樣的安排嗎？

結婚後，再吵架，也不要動不動回娘家；再孝順，也不能當提款機；再心疼母親，也不能委屈妻子；再放心不下父母，最好也不要住在一起。

一定要經濟獨立，否則無法脫離原生家庭。

時刻提醒自己：身邊的這個人，才是將來的幾十年里，會陪你共度一生的那個人。

心往一起放，勁往一處使，這才叫婚姻。

不然只能叫貌合神離。