好的婚姻，是「有了老婆忘了媽」

1

小蘇覺得，自己在這段婚姻里，是個不折不扣的小三。

小蘇的老公叫大澤。

從小，大澤父親就在外忙生意，由母親一手把他帶大。

娘倆可以說是同吃同住同經歷苦難的，所以他在精神上，對母親也有著巨大的信任和依賴。

無論婚前婚後，他遇到任何事，第一反應就是找媽媽商量。

直到高三，還和媽媽睡一個床。

工作以後整天念叨著「我媽不容易」，月工資一萬，給母親打回去九千，平時就花小蘇的。

結婚後，婆婆篤定了兒子站在自己這邊。

也不跟小蘇商量，擅自就打包了行李，以「照顧兒子」為名，在他家住下了。

從此以後，她就成了家裡名副其實的女主人。

平心而論，婆婆確實很好——每天夫妻倆下班回家，開門就有熱騰騰的飯菜等著。

家裡衛生也不用操心，到處都是一塵不染的。

可我相信，只有和長輩住在一起的年輕人，才知道有多不方便。

每天下班回家，小蘇想在沙發上癱一會兒都不敢。

因為婆婆在搞衛生，你怎麼好意思？洗完澡出來要穿得齊齊整整，夫妻倆更不能有什麼親密舉動，因為婆婆看到會尷尬。

而且婆婆控制欲特彆強。

大到家裡東西怎麼擺放，夫妻倆幾點上床睡覺；小到電視機和空調遙控器，她都得牢牢掌控在手裡。

倆人偶爾出去約個會看個電影。

每十分鐘，婆婆就會打個電話叫大澤回去。

只要有一點忤逆，婆婆都會哭天搶地：

「兒子白養這麼大，有了媳婦忘了媽！」

大澤從小倒是習慣了，什麼事都有人安排好，樂得清閒。

小蘇可不行。

她跟大澤抱怨，大澤總是一句話頂回來：

「我媽也不容易。

你就懂點事，忍忍吧。

她這麼為我們付出，你應該覺得感激啊！」

時間長了，她也不再說了。

只是經常下班回家，看著自己的丈夫給婆婆捶背，婆婆給丈夫熬湯。

而自己，卻像個身在局外的隱形人。

她就在想，這到底是婆婆的老公還是我的啊？

她不知道，好的婚姻，是「有了老婆忘了媽」。

2

婚後他們心裡從沒有這樣的想法：結了婚，我們倆才是一家人。

他們的心還在以前的家庭里。

那個有父母兄弟，自己像個寶寶一樣，被呵護下羽翼下的家庭。

他們不覺得妻子/丈夫才是自己最重要的人，是要陪自己相伴一生的人。

也從沒有把對方的家人，看作自己人。

所以會有無休止的婆媳大戰，會有「婚後該不該和父母住」。

會有「老公為什麼總借錢給親戚」，會有「妻子為什麼總貼補娘家」。

會有明里暗裡，不斷的爭奪利益。

因為組建家庭的兩個人，都還沒斷奶。

這兩個嬰兒從未意識到：

自己已經從原生家庭剝離了，現在的家才是以後永遠的家。

除了自己的伴侶和子女，其他人都只能算親戚。

你可以愛他們，也可以幫助他們，但是絕不能犧牲自己的家庭去成就他們。

好的婚姻，是時刻謹記：結婚後「你家」不再是你家。

3

最近全世界都在歡樂頌2，為了追熱點我也泡了一夜的劇，看到包奕凡把安迪身世的秘密透露給了母親。

安迪傷心大怒，包奕凡辯解：我是為了你好……她畢竟是我媽，懷胎十月養大我，她也不容易！

為什麼很多家庭婆媳關係極其緊張？就因為在大多數男人眼裡，為自己付出最多的是母親，不是自己的妻子。

最需要愛的是母親，也不是妻子。

這是種大錯特錯的想法。

要知道，血緣關係是永遠剪不斷的線。

即使你再混蛋，你的母親也永遠是你母親，大部分父母都會無條件的愛著自己孩子。

但是妻子不會。

如果你對妻子不好，她是會跑的，愛情是會被消磨的。

真正和諧的家庭關係，是以伴侶為重心。

夫妻關係和諧了，這個家庭才會好。

所以你最應該疼的，不是母親，而是妻子；就好像父親最應該疼的，不是你老婆，而是你媽。

你不能要求一個沒有血緣關係、也沒有和你媽從小陪伴的妻子，只因為愛，就得無怨無悔的忍受。

「我媽不容易」也不行——所謂冤有頭債有主，誰媽不易誰彌補。

在婆媳關係上，也是你對妻子好，妻子對婆婆好。

婆婆對你好，這才是一個良性循環。

而不是你疼你親媽，她欺負妻子。

妻子埋怨你，你和母親一起攻擊她——這段婚姻，早晚會分崩離析。

最畸形的家庭關係，就是只有母子關係，沒有夫妻關係。

父親在家庭中，是缺席的存在。

可怕的是，往往這樣的相處模式，會一代代的傳承下去。

4

幸福的婚姻，是怎麼樣的？

首先，是割裂自己和原生家庭的紐帶。

結婚後，雖然爸媽還是你爸媽。

你還是愛他們，但那個家，卻不再是你嚴格意義上的家。

你和伴侶新組建的那個家，才叫家。

結婚後，再吵架，也不要動不動回娘家；再孝順，也不能當提款機；再心疼母親，也不能委屈妻子；再放心不下父母，最好也不要住在一起。

一定要經濟獨立，否則無法脫離原生家庭。

因為一個家裡，只能有一個女主人和一個男主人。

自己家的女主人是自己，男主人是丈夫。

婆家的女主人是婆婆，娘家的女主人是媽媽。

只要跟長輩同住，就很難不被約束、控制，也很容易產生兩代人觀念上的分歧和矛盾——在父母眼中，我們永遠是該被照顧和管教的孩子。

這樣，年輕夫妻也就永遠不可能懂得，如何獨立經營婚姻和家庭。

身邊的這個人，才是將來的幾十年里，會陪你共度一生的那個人。

最需要你愛的人，永遠不是你的父母，而是你的伴侶。

在婚姻里，最大的底牌應該是你自己。