所有漸行漸遠的感情，都是從一件小事開始的

從小，我們接受的教育就是，無論做任何事情，都需要「不僅知其然，還需知其所以然」。

我們習慣了任何事情都去找原因解釋，比如我們為什麼要更換一份工作，為什麼要從這個城市搬到另一個，為什麼不再和某人當朋友……

我們總是可以挑出一些對過去的不滿，進而強化我們需要改變的原因。

漸漸地，仿佛很多事情如果沒有一個理由，我們就無法名正言順地去做。

我們為什麼總是要為分手找理由？

老一輩常常教導我們，「你喜歡」或「你不喜歡」不算是原因，因為世界上不只有你，還有責任，還有情境，還有他人……你要考慮集體，況且，很多人一輩子做著不喜歡的事情，和不喜歡的人在一起，不也過得去嗎？能吃飽穿暖穩定就好了——這是上一代人的觀點。

然而到了我們這一代，很多人還活在這個觀點之中，這也就是為什麼「世界這麼大，我想去看看」能夠引起轟動——太多人這樣想，但是太多人不敢做，因為最求更豐富的生活和更大的擴展對很多人來說，稱不上是能夠離開一份工作的理由。

起初，我們感到這段關係無法再帶給我們擴展，甚至讓我們緊縮，可是我們總會擔心，如果僅僅是因此而分手，會不會太「自私」？會不會對另一方造成很大傷害？如果ta糾纏不休怎麼辦？

於是我們便開始有意無意地做出毀壞這段關係的行為，比如不斷地挑對方毛病，把對方的小錯誤放大，變得冷漠，不再考慮和關心對方的感受……

分手也是如此，我們在下定決心分手之前總是會猶豫很長時間，怕自己給伴侶帶來更多的傷害，怕自己做的決定不妥當，怕別人說三道四……

我們總會感覺，如果只是忠於自己的感受而說不出很具體的原因，有點名不正、言不順。

如果我們離開某人，是因為「沒那麼有感覺了」、「感覺已經走到盡頭了」或者是「為了給自己創造更廣闊的空間和成長」，這不是赤裸裸地傷害他人嗎？

為了避免這樣的內疚和痛苦，我們常會有意無意地做出許多破壞關係的事情，讓兩個人都更痛苦，這樣再分手，就是師出有名了。

所以，為分手找理由，通常是為了減輕內疚、緩解壓力，讓自己的決定更加堅定，更加名正言順。

哪些行為是為了找理由分手，而破壞關係？

就像，我的iphone 6s plus內存太小，早就想換7，但是又捨不得，覺得還沒壞就換，有點奢侈。

那時雙十二馬上就要開始了，我決定忍著內疚，無論如何也要把彆扭的6換掉。

結果就在雙十二前一天，我去一家餐廳吃飯，買單的時候，iphone 6滑落到地上，整個螢幕都摔碎了。

我一方面內疚和心疼，一方面有一種前所未有的輕鬆感——我終於可以理所應當地買iphone 7了。

那一刻我忽然明白，不只是面對事物的更換，我們離開一個人的過程也經常是如此。

以下這些跡象，可以給你提供一些線索：

• 伴侶不斷挑你的毛病，找你的問題——這樣就是你不好，如果我離開你，自然情有可原。
  
  

• 不再關心和在乎你的感受，對你表達的需求無動於衷——用冷淡的方式疏遠你，激怒你，因為你提出分手比我提出分手讓我感覺好一些。
  
  

• 放大你的錯誤和問題——你都犯了這樣的錯誤，我跟你分手就很自然了。
  
  

• 身體上不願意靠近你，比如減少與你發生關係和親熱——我的身體已經做決定了，只差嘴上挑明罷了。
  
  

• 減少在公共場合和你一起的曝光度——不再帶你去見我的朋友親人，不再發我們的朋友圈，這樣也是讓身邊的人做好準備，減少他們說三道四的幾率。
  
  

如果你在你的伴侶身上感受到了以上這些，那或許需要認真地反思你們的關係了——如果ta已經不願意和你在一起，你還抱有希望嗎？你還願意繼續為這段關係做出努力嗎？

家族系統排列的創始人海靈格曾說過：「一樁婚姻的結束，不是因為某一方有過錯、某一方無過錯，而是因為其中一方仍牽連在原生家庭未解決的問題中，或是因為他們分別被引向不同的方向。

」

當一個人牽連在自己原生家庭未解決的問題中，最好的方式是尊重。

而當兩個人被引向不同的方向，我們做什麼，或不做什麼，其實都沒那麼重要了。

如何充滿愛和尊重地離開一段關係？

正如上面所說的，很多人並不能接受和理解，一段關係的結束，僅僅是因為其中一方仍然在與ta的家庭成員糾纏，或者兩個人的方向已經開始不同——接納這些，會讓人感到無力和哀傷。

• 於是我們一定要找出是誰的錯，找出一些讓人憤怒的事情，來造成一種假象，讓人覺得做一些不同的事情，或靠一些改變可以挽救這段關係。
  
  因此我們能夠不再那樣哀傷和無力。
  
  

• 通常我們決定分手的時候，心中很難懷著愛和尊重，分手的過程也有很多猶豫和糾纏，那常常是因為我們沒有完全接受和感謝對方所付出的一切，也沒有完全接納自己出於愛所付出的一切——我們所做的，都已經是我們能做的最好的了。
  
  

分手經常讓人感到恐懼，因為我們不知道自己將要面臨什麼樣的生活和風險，當我們恐懼的時候，也時長忘記自己同時也面對著新的機遇。

出於恐懼，我們會抱著自己的痛苦和老舊的需要不放，不給自己重新創造新生活的機會，這就導致我們會竭盡全力拴住另一方，讓ta也很難獲得自由。

然而，如果雙方都接受了新的可能性，並且願意創造新的未來，伴侶雙方就都會獲得自由，他們能夠平靜地傾訴自己的需要和想法，能夠放下怨恨和受害者的情結，去安排自己需要安排的一切。

海靈格建議我們在無法心平氣和地離開一段關係時，做這樣的練習：

在心裡對對方說：「我接受你給我的美好東西，那是我很大的收穫，我會珍惜它。

我給你的一切，我是心甘情願的，它是你的，可以保留起來。

我們之間的錯誤，是我的責任，我會負責，你的責任留給你自己，我心平氣和地離開你。

」

當你越發能在心中有這樣的感受，面對你的伴侶就越能夠平靜而尊重。

畢竟，你們相愛過。

那些美好，和那些過去，都真實地存在著。

你們在彼此的生命中，永遠有一個位置。

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