試離婚，讓我們給疲憊的婚姻放個假，也許這就是我們婚姻的轉機
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就像高考前夕的一場模擬考試，實戰之前的一場軍事演習，「試離婚」的雙方在已經準備要離婚的前提下，在生活上先「離」一段時間。
兩個人在生活上經濟上互不干涉，但不急於從法律上履行離婚手續，對離婚後的生活與心態做一次仿真模擬。
按照一般的理解，有了這段保留「退路」的過渡期，大家對待離婚可以更審慎更從容一些。
[我的「試離婚」記錄]
丈夫原來只是擺設
安安 36歲 全職主婦
丈夫是個事業成功人士，他們那個圈子裡流行帶女伴，一個年輕女孩在側是身份是時尚更代表了同這個圈子的融合。
我也把這看作是他的「工作需要」，眼不見心不煩。
可沒有想到，最近她的那個陪伴女郎居然主動來宣戰。
她給我發信息說：知不知道，他看到我多麼著迷嗎?並且，總是當我們一家人齊齊享受天倫之樂的時候來電話騷擾。
我受不了這等羞辱!我的寬容、大度和信任換來的居然是無恥的升級。
我咽不下這口氣了，但家人和朋友甚至我的娘家人居然都勸我不要同他吵了，要忍耐，要用溫柔去感染他打動他。
這個世界究竟是怎麼了?明明我被欺侮了，我居然還要忍忍忍?不過，按照我大姐的說法，我要是不忍，不是反而便宜了他成全了他們?
但回來之後他又說立刻要出差。
結果，出差一個禮拜，回來之後，我在他的手機里發現了那個女人為他拍的照片，就在我們剛剛去過的海南!!我沒有辦法控制自己的脾氣，看到他就忍不住大罵，甚至動手，家裡經常弄得像戰場。
盛怒之下，我要離婚，但兒子聽說了大哭。
他對他老爸說：「如果你同那個女人結婚拋棄媽媽，我一定不會放過她。
」兒子平常是斯文安靜用功的好孩子，說出這樣的話來讓我大驚失色。
就這樣，我選擇了冷處理。
其實，從心理上我已經決定放棄他了。
不再等待他，不再關心他，不再讓他隨隨便便進這個家門，當然經濟上我沒有便宜他，因為即使真離婚的話，他是過錯方，我也應該受到法律保護的。
現在對我而言，我們只是沒有領取離婚證書，而對於兒子來說意義就不一樣，他心中這個家依然是完整的。
大半年下來，我發現我的情緒由憤怒而麻木。
前個階段他提出要了斷外頭的一切，回家來。
只是知道了那麼多真相之後，我在情感上我總覺得他——骯髒。
丈夫有時候也不過是家裡的擺設。
點評：
當女人提出「辭職「的時候，丈夫和兒子都刻意挽留，可見，她的付出是被他們放在心上的。
只是，當孩子成為維護家庭的主角的時候，免不了是有幾分悲哀的。
當感情、自尊都被踐踏，婚姻成為一件可有可無的擺設的時候，保留和放棄其實都已經不再重要了，重要的是，女人發現了自己其實是可以獨立生存的。
「婚內」的失意換做「婚外」的失落
小雅 28歲 公司財務
戀愛的時候，他曾經對我說：我的爸爸媽媽是世界上最好的父母。
這句話從一個身高1米86的男孩子嘴裡說出來令我感動，同一個從充滿愛的家庭里走出來的男孩子結合一定會幸福的。
帶著這樣的期待，走進那個家，家裡父母兒女果真都是一團和氣，結了婚的妹妹也戀家，一個禮拜有四天要回娘家來過。
小小的兩室一廳，他們父母兒女，就像女未婚男未娶一般其樂融融，他們尖刻地嘲諷著某人，然後一起為自己的幽默大笑。
一塊兒打80分、搓麻將，聽任我在房間的角落哄著吵鬧的孩子，無人關心和問候一聲。
我感到自己像一個寄人籬下的童養媳，他們一家的天倫之樂容不下其他人。
時間久了，我對丈夫的感情也轉淡了。
我同丈夫說，再這樣下去，我們只好離婚了。
丈夫終於同意去買房子，貸款需要填寫家庭成員名單，他不假思索就寫上「他們家」4個人的名字，理由是首付款是他父母資助的。
結婚5年，搬出來住也已經3年了。
他的保單上登記的家庭地址仍然是他父母家的，每次由他父親保險公司寄來的單子遞交給我。
只要他們有事召喚，哪怕我生病發燒，他也不會提早回來安撫一下我的。
當丈夫「犯了所有的男人都會犯的錯誤」，我最最痛苦的時候，婆婆是這麼勸我的：「一個女人夠體貼，做得夠好，老公是不會在外面有花頭的。
要怪是要先怪自己沒本事。
」他們也是一個女兒的父母，百般地順從維護自己的兒子，為什麼這樣踐踏別人家的女兒呢?得到縱容的丈夫也就無視我的傷心。
我的自信和安全感在這場婚姻中全盤喪失。
我不能告訴父母我的真實遭遇，怕他們擔心;我也不想告訴朋友我的委屈，怕她們笑話。
我不願意自毀形象。
我想離婚，但不敢跨出這一步。
「試離婚」，我願意試試的。
只是，我發現，內心的痛苦和失落在這段日子裡一樣地深重，有他和他們一家的存在，我感到壓抑，沒有這個人我也覺得失落，兩種痛苦在天平上稱一稱，分量是一樣的重，只是內容略有不同罷了。
客觀地打量我的丈夫，這些年來他成熟了，隨著事業的上升還有一股子意氣奮發的勁兒，想想自己的舉措是不是為如今的搶婚一族貢獻了一個「寶貝」呢?
點評：女人經常犯著一個錯誤，以為自己的幸福是需要別人給予的。
「試離婚」或許是她學會獨立的一個機會，獨立了，才會真正地快樂著。
其實，選擇婚姻就選擇了——從俗，結婚和離婚假使與愛情無關的話，都不過是一種生活方式。
既然覺得離婚會失落，不如回到婚內去失意吧。
那樣至少保留住了所謂的——面子。
分開，讓我重新找回了自我
祖棋 31歲 職業經理人
我們是大學同學，這些年來，我的事業可以算是步步上升，他卻一直原地踏步。
在不景氣的國企里呆久了，他已經有了幾分暮氣，並且瑣碎挑剔，與社會脫節。
因為行業優勢和自己的努力加上一點運氣，我的收入已經是他的好幾倍了。
其實，我對他沒什麼物質上的要求，我的收入足夠我們過比較舒適的生活，只要他顧好家，做好我的後盾就可以了。
可是，他不安於這種狀態。
親戚朋友愈是稱讚我，他就愈是挑剔我。
他總是在我剛趕回家，喘息未定的時候就開始炮轟我：「出門的時候垃圾也沒有倒掉，廁所的燈也不關!這麼粗心，你們老闆一定是手下沒人了才用你這種人。
」有時候又嫌我的電話多，在我接電話的時候大聲放音樂。
他還常常看著我嘆息：「你真不像一個女人，這麼撲進撲出的，一點都不安分。
」當年我也是一個溫柔嫻靜的女生，變成這樣風風火火的樣子並不符合我的初衷，是誰讓我變成這個樣子的?如果，他夠成功，我何必這麼辛苦呢?
事實上最大的受益者也的確是我自己。
沒有了這個人的嘮叨和數落，我覺得整個人放輕鬆了。
下了班，不必急忙趕回家，可以與同事一起去泡吧。
陽光好的日子，不必惦記著曬曬被子曬曬枕頭，我去臨近的小鎮喝茶聽評彈。
一個人的日子我可以用一種比較平和的心態去審視我的婚姻了。
第一次發現他是一個浮躁不懂得進退也不那麼負責的男人。
頭一個月，他來問我借錢，說他母親病了要住院。
臉上的落魄一覽無餘。
我儘可能客觀地審視他，說實在的，我看不出他有什麼地方值得我留戀。
我也開始與一些曾經有好感的男人約會，他們似乎對我很有興趣。
當然，我知道，約會是一回事，戀愛是一回事，婚姻又是另外一回事情。
上周丈夫來看我，說覺得還是我好。
希望結束試驗，可我倒對那份自由有點不舍。
點評：最近流行一句話，說是「女人太強就是弱」。
職場和情場是完全不同的領域，職業上的女強人可能是情場上的河東獅，情場上的小綿羊可能是職場上的俎下肉。
在兩者之間轉換是需要智慧的。
沒搞清楚這一點，永遠不可能擁有幸福平靜的家常幸福。
即使是一個看起來懦弱無能的男人也有所謂男性的自尊，回去或者再選擇都需照顧到一個男人的——自尊。
世俗的人更容易從婚姻中獲得幸福與勝利。
婚姻有時候也像企業，經營能力比單純的感情更重要。
經營得當的話，風波過後，幸福和愛的感覺是可以再生的。
「試離婚」也不過是婚姻運轉過程中的一個經營手段而已，運用得當的話，是可以雙贏的。
「試離婚」給了我的留戀一個退路
許先生 37歲 工程師
妻子是一個懶散而美麗的女人。
如果鐘點工請假，家裡再凌亂，她也不會動一動手。
用過的碗筷就扔在水槽里，放三兩天她也無所謂，實在找不出乾淨的了就用一次性的碟子。
有一次我的胃病犯了，就想喝粥，她說她不會熬。
她叫了一客外賣的油膩膩的牛肉麵問我吃不吃，我說不吃，她說，餓了，你就會想吃了。
從女兒出生到長到7歲，她從來沒有給孩子換過尿布洗過澡，她只喜歡帶女兒去買衣服。
不過，每每她同女兒穿了精心搭配好的衣服一起出去的時候都如粉妝玉砌一般，令我也忍不住有幾分得意。
她經常回家來告訴我，女兒那些同學的媽媽總把她當成是拍電影的跳舞的搞文藝的，她們羨慕她的好身材，經常問她是不是從來不吃飯的。
事實上，她很能吃，還老是同女兒搶零食吃。
如果冰箱裡還有一盒牛奶，她一定會自己先喝掉，她才不管女兒喝了沒有。
我們的小日子其實過得不錯。
新近剛買下了一套三室兩廳的新房子，還每年出門旅遊。
但她還是不滿足，說別人都去過歐洲了，我們卻只去過日本，她抱怨我沒有本事。
我支付房子的按揭、女兒的學費包括家裡的一切開銷。
她的工資從來不上繳，只是她自己的零用錢。
她從來不覺得自己理虧，還經常攻擊我的家人沒有用，說我們在上海住了那麼久居然沒一個發財的，可見我們這個家族的素質有問題。
兄弟姐妹難得來玩，她板著臉不做聲，大家漸漸地不願意上門來看她的臉色了。
去年一次長假，家人團聚，我的姐姐看不過她的懶散與自私，與她爭吵起來。
他們一離開，她就說要同我離婚，我不同意，為了孩子，也為了我還——留戀她吧。
她卻惡狠狠地說：我說過的事情一定要做到。
不同意，我們先試離婚，現在流行!她就這樣搬出去了。
房子由我提供，她每月來看一次孩子。
不過，她常常缺席或者不準時。
有時候她給我打電話說，我們還是在一起吧;有時候又說再等等，把我弄得心裡七上八下的。
那天我忽然想去接她下班，我在她的辦公樓底下，等了許久，看到她與一個男同事有說有笑地一起出來了，然後一起去了地下車庫。
我跟蹤了他們，發現他把她送到那個家，下車的時候還親昵地拉了下她的衣領，她迴轉去在他臉上親了一下，然後，我看到她輕快地走進樓里，從背影也看得出她雀躍的心情。
也有知情的朋友偷偷給我介紹女朋友，人家從我女兒的臉上很容易地就聯想到她媽媽驚人的美麗，有點自知之明的女人就自己先退卻了。
不過，我對妻子以外的女人一點興趣也沒有，真的。
點評：
齊秦之與王祖賢，李連杰之與利智，都是英雄難過美人關的先例，怎麼能要求這位先生脫俗呢?有足夠的承受力就低下頭再請她回來吧，大不了再聽她抱怨你無能，再陪她一起住亂糟糟的屋子，一起喊外賣。
愛情底下，還有什麼東西是不能忍受的，任性、懶惰，同愛情比起來，都是可以忽略不計的小缺點。
畢竟，尤物一樣的女人不那麼容易得到的。
只要願意，就去請她回來吧。
如果她回頭，把她在街頭與人合演的一場西式禮儀忘掉，外人眼裡你們仍然是幸福的三口之家。
如果全無挽回可能，調整心態，在找回自我的同時，尋找真正屬於自己的新感情。
我不想由我來給婚姻執行死刑
姚女士 36歲 機關職員
他是一個窮學生出身的學者，陪他度過十年寒窗。
他漸漸有了名氣，成了業內紅人，帶起了研究生。
我懷疑他同他的那個學生有感情，他卻說這是對他們的侮辱。
事實是，自從有了她之後，他從來不讓我送機接機。
我看到她去機場送他，同他的一個最好的朋友說了我的擔心。
朋友出面向他了解情況，希望做和事佬，他卻回來大發脾氣，說我敗壞人家小姑娘的名譽，就此開始了冷戰。
書房弄得亂七八糟的，我要去幫他整理，他說：「從此，不許你進我的書房，把書稿都整理得我找都找不到了，這是我的空間，你不要進來。
」他開始在書房裡過夜。
這次，我不敢再去找任何人述說我的委屈、痛苦和無奈了，我生怕再把事情弄糟了。
我以為，忍耐可以使這個邪火攻心的男人慢慢地回心轉意。
可是，他根本無視我的努力，並且開始不吃我做的飯，不讓我幫他做任何事情。
我做了一桌子的菜，可他碰也不碰，寧願獨自泡一碗方便麵。
他自己洗衣服，我看他洗不乾淨，要幫忙，他說：你別動，你動了我會重新洗過。
他作出一付準備完全獨立的姿態。
我忍不住問他：到底要怎麼樣。
他卻回答我：「你放心好了，我不會同你離婚的，你也不要覺得自己委屈了，我同她根本沒什麼事情的。
」
我實在想不通，我的生活已經完全被敗壞了，他卻仿佛比我更委屈，難道一定要我親眼抓到什麼證據，他才肯承認?他是保護家庭的好男人，她是冰清玉潔的好女孩，就只有我一個人是潑婦是無理取鬧是沒文化沒情趣的女人?僵持了近一年。
直到單位又為他分了一套房子，他搬出去住了。
他不要我登門，每個月給我生活費，也不提離婚。
他沒有與那個學生在一起，雇了一個小保姆替他打理家務。
去年他生病了，我得到消息去醫院看他，那個女學生也在，還是素樸文靜的模樣。
他們在一起整理資料。
關於他們的流言我也聽到過，但誰也沒有親眼看到什麼。
三年過去了，他依舊獨住，那個女學生也似乎沒有男朋友，我們也沒有離婚。
他不提離婚，我也不準備接這個主動權。
有時候覺得他們陰險，明明是他們剝奪了我的平靜和快樂，卻把判處死刑的權利給我。
他們看起來一個清高，一個純潔，只有我是——怨婦?我咽不下這口氣，卻又無處伸冤?我應該怎麼辦?
點評：這樣的「試離婚」也真夠漫長真夠殘忍的。
按照瓊瑤小說的邏輯：做太太的假使退出，那麼三個人中至少有兩個人是幸福的，妻子若不放手，則是三個人的痛苦。
按照林燕妮的說法：男人記取的往往是拋棄他的女人，而不是被他拋棄的女人。
並且，據我所知，有些女人只有在不能完整地擁有一個男人的時候才會更在乎他，有些愛情只有在遙遙相望的時候才刻骨銘心。
做一個讓人嫌棄的女人還是讓人記取的女人，完全可以由這位女士自己來決定。
專家解析：
「試離婚」是一種理智、成熟和慎重的婚姻觀。
陳新欣(全國婦聯婚姻與家庭專家)：
「試離婚」是在新的婚姻法實施以後，結婚、離婚的手續都比以前簡單的前提下，緩解家庭婚姻危機的好辦法。
離婚前，冷靜地對婚姻進行反思，對他或她進行再認識。
給婚姻一個緩衝期，再決定是離還是不離。
經過冷靜思考以後，再作出正確、理智的選擇也不遲。
婚姻，要講究效率，更需要深思熟慮。
「試離婚」是一種理智、成熟和慎重的婚姻觀，值得提倡。
「試離婚」是責任感的體現
孟全有(北京市心理諮詢專家)：也許有人會認為國人整體的責任感下降，但實際上並不是這樣。
「試離婚」現象不正說明了這一點嗎?夫妻間的矛盾到了不可調和的地步時，仍然沒有盲目的選擇離婚，而是更多地為孩子、為家人、為對方考慮，這就是社會責任、家庭責任的重要體現。
提醒：
「試離婚」不可濫用。
「試離婚」絕不是指一有矛盾，就鬧著「試離婚」，而是指婚姻已走到窮途末路，夫妻雙方已準備離婚了，才用的一種冷處理方式。
「試離婚」得像軍事演習一樣較真，免得影響了其真實性。
據了解，在「試離婚」期，你發現自己的精神完全處於快崩潰的狀態，比以前兩人吵架給你帶來的傷害還要大，那趕快和對方溝通，恢復正常的婚姻。
如果在「試離婚」階段，給孩子帶來的傷害就已經非常大了，那你們就應該考慮改善兩人的關係。
「試離婚」不是情感測試劑。
「莊子試妻」的故事我們並不陌生，哲人犯了一個自以為是的錯誤。
我們都是現實生活中的普通人，現代社會的誘惑太多，情感太脆弱，保護還來不及，如何禁得起一而再、再而三的設計考驗?所以，「試離婚」只是冷凝劑，不是情感測試劑。
「試離婚」不是解決感情問題的萬能藥，有不小的副作用。
女人有可能「試「掉不多的青春年華，男人可能「試」出更好的風景線，試驗結束，可能對弈雙方的格局發生完全的改變。
所以即便是「試」，也還需要考慮清楚副作用，才動手。
你到底幹了些什麼？19歲離婚凈身出戶，30歲還沒把自己嫁出去
離婚——對於女人來說似乎是不公平的，至少我是這麼覺得，即便在這個21世紀，雖然離婚就跟樓盤漲價一樣，但它仍然被無數的人唾棄甚至扭曲。在離婚這個事件里，女人的角色一直都是「被害者」，我所謂的「被害...
這樣的男人，女人需要多一分警惕
女，32歲，我和丈夫是在10年領證結婚的，當時我們還只是簡單的同事關係，我性格比較討人喜歡，工作努力，他相對比較老實。在他殷勤關懷和老實的外表下，我就接受了他。我們就這樣交往了2年左右，中間懷孕...