一個女人離婚後大徹大悟的反思（圖）

《一個女人離婚後大徹大悟的反思》

——摘自柯雲路作品《今天我們為什麼結婚》

在網上幫助了幾個男孩女孩，我並未意識到這有什麼。

沒想到來信越來越多，許多人都很急切。

曉雪就是其中的一個。

她前後寫了好幾封信，說有重要的事情一定要當面請教。

我們約在一間咖啡廳見面，我到的時候，她已經坐下了。

簡潔隨意的衣著透著時尚，顯然對自己的外貌和打扮相當自信。

她今年三十歲，但看起來年輕得多，我只能從她眼中偶爾閃過的一絲暗影看出這個年齡沒有的滄桑。

簡短的寒暄後，她點來咖啡，然後開始敘述自己的故事。

曉雪出身於知識分子家庭，對婚姻抱著非常傳統的觀念。

少女時代就幻想著生命中的白馬王子，直到大學都守身如玉。

其間有過不少追求者，也試著交往過幾個，但很快放棄了，「主要是緣份未到」。

（1）結 婚

曉雪先講述了自己的故事：

我和丈夫是我讀大四那年認識的。

夏天，下著大雨，我去一個人才招聘會。

因為心裡有事，急匆匆地把包落在計程車上了。

正在著急，腰裡的BP機響了（那些年手機遠不像現在普及，能有個BP機在校園裡就相當不錯了）。

BP機上是他的留言，他正巧成為那輛計程車的下一位乘客，無意中發現了我的包，包里有我的身份證，還有一大堆證件資料。

我們約在咖啡館。

看到我進來，他立刻起身招呼，原因是包里的身份證讓他很容易認出了我。

我看到一個很高大的男孩，臉部線條很硬，但不是我一見傾心的那種英俊。

我們面對面坐下了，在把包拿出來的同時，他笑我是個粗心大意的女孩：「把這麼重要的東西丟在車上，說不定哪天把自己也弄丟了。

」見慣了校園裡小男生的奉迎，這個大哥哥式的批評一下使我感覺親近。

那天咖啡館裡人不多，靜靜地流淌著背景音樂。

之後的聊天非常自然，他大我兩歲，竟畢業於同一所學校，已經有了一份不錯的工作。

當我們聊完了起身看錶時，發現已是半夜，然後他送我回家。

因為我的一次疏忽而相識，從此開始交往。

這就是緣份。

而我，是相信緣份的。

和所有的年輕人一樣，戀愛的日子幸福而且快樂，當然也少不了爭吵鬧彆扭，但留在記憶中的基本是浪漫，我們一起爬山，一起看電影，一起聽音樂，也一起幻想未來的生活。

這樣過了一年，我們商量著一起把工作辭了，自己辦公司，好好干一番事業。

他拿出了全部積蓄，又從兩邊老人那裡各借了一點錢。

小公司的打拚很辛苦，有時請客戶吃飯，結完帳兜里連打車的錢都不夠，只好相擁著一步步走回家。

我們那時已開始同居，租住在附近機關大院的一室一廳，房子很舊，但租金便宜。

沒事的時候，我們會牽著手在街上閒逛，幾乎把附近的小餐館吃了個遍。

一個砂鍋豆腐四塊錢，一盤京醬肉絲三塊錢，再加兩碗米飯，不到十塊錢一頓飯，吃得非常滿足。

公司發展順利，很快我們把借父母的錢還清了，還慢慢積攢起一筆錢。

和所有過日子的年輕人一樣，買房買車。

在戀愛了六年之後，我們結婚了。

後來我多次回想結婚這件事，覺得當時就有些勉強。

那時我們已經一起生活好幾年，除了沒辦手續，與正常的夫妻沒什麼兩樣。

剛開始住到一起時，他曾提過結婚，我那時想，怎麼也得攢下一筆錢，有了生活和事業的基礎再說。

後來他又提過幾次，我都以同樣的理由拖下來。

之後，他不再提了，覺得這樣也挺好。

我們是兩年前結的婚，幾年下來彼此早沒新鮮感了，但是雙方父母很著急，催著辦了。

那時候房子也買了，公司規模一點點擴大，我也覺得該是結婚的時候了。

婚禮來了不少朋友，但披上婚紗的時候，一點沒有新娘的感覺，只覺得完成了一個順理成章的程序而已。

婚後住在裝修好的房子裡，房子大了，公司業務也更忙了。

日子一天天地過著，既不覺得有什麼好，也不覺得有什麼不好。

（2）離 婚

發現他有情人，是在結婚快一年的時候。

那段時間他出差特別頻繁。

我們倆在公司是有分工的，所謂「男主外，女主內」。

他管對外的業務，我負責公司內部管理。

我選擇主內還有一個原因，他別的方面都好，就是嫉妒心太強。

一看我和過去的異性朋友來往就多心。

一起在外面應酬，如果別人對我多一點關照，他會不高興。

有段時間我們常為這種事爭吵，但時間長了，我這麼想，既然跟他好了，我又沒有別的想法，何苦鬧得他不開心？所以主動選擇了「主內」。

在此之前我已經有了點猜疑，覺得他在外面有人。

他特別喜歡到杭州出差，每次都說是業務需要，但回來後並沒有相應的業務拓展。

我知道他在杭州認識一個女人，人很優秀，也漂亮，很多方面比我強。

她到北京來時，我們還見過面。

我像《手機》里的女主人公那樣，把他的手機話費到電話局打出來了，發現那段時間和杭州的一部電話每日通話都在一小時以上。

這絕對不可能是業務需要，而且很多通話時間都在深夜。

我就明白了。

有一天，他又要去杭州，去之前就很興奮。

過去對他出差我是不管的，想什麼時候走就什麼時候走，但這次我想驗證一下，就說，杭州那邊好像最近沒什麼業務需要，公司這裡正忙，先別去了。

他馬上搬出一個理由，說父親病了。

他父親在杭州，病了當然得去看望。

我嘴上沒說什麼，到外面買了個電話卡，打到杭州他父親的手機。

對方一接電話，聲音很宏亮，沒有一點病態。

我什麼話都沒說，把電話掛了，知道他要去會情人。

那天是中午的飛機，早晨五點他就醒了，興奮得再也睡不著。

我其實也醒著，兩個人就躺在床上說話。

我對他說，你今天出差，我想到機場送送你。

過去他去外地我從不送他，彼此都忙，也沒有這種情調。

聽我說要去送，他很意外，說送什麼送，幾天就回來了。

我說正好沒事，還是送送吧。

他沒有覺察到我的懷疑，拎著包高高興興上路了。

那天是個大陰天，路上灰濛濛一片。

他開著車，我坐在一邊，想著七年來的許許多多，心裡一陣陣難受。

我當時還抱著一絲幻想，想著他看在過去幾年的情份上，到了機場忽然後悔了，杭州不去了，跟我一起回家，然後把真實情況告訴我，認個錯，收住了，我想我還可以原諒。

但是，他一路上沒事人似的哼著歌，還用手在方向盤上打著拍子。

一直到機場分別，他朝我一揮手就走了。

我當時覺得，他轉身前的這一揮手，我們就徹底「拜拜」了。

可是，我們畢竟有過那麼美好的幾年，儘管已經知道了結果，我還是要最後確認一下。

恰好那時我哥哥也在杭州，我就讓哥哥幫我跟跟他們。

果然就看見他和那個女人摟著一起進賓館逛超市。

從超市出來的時候，舉著一個冰激凌，拿在手裡你一口我一口的。

這還是在大街上。

幾天以後，他從杭州回來，我又去機場了。

對我去接他很意外，但還是高興。

其實在這個時候，我還想聽他坦白，認個錯，我想我還是可以原諒。

可是，他取了行李坐在車上東拉西扯，一副無辜的樣子。

我知道沒救了，於是，我把車靠邊停好，對他說：我已經決定了，我們離婚吧。

他當時傻了，根本不知道我在說什麼。

我告訴他我哥哥看到的場景，之後他懊悔，哀求，發誓，都沒有用。

我的心已經徹底涼了。

知道我不能回頭，我們在一個月內協議離婚。

（3）迷 惑

對於自己的婚姻，曉雪一直講得很平靜，只是到後來，語速明顯放慢。

講完了，她看著我。

我問：丈夫的婚外戀有多少時間？

她眼睛朝向窗戶，有點困難地說：我們結婚一年，他的婚外戀也是一年。

我問：是同時嗎？

她仍然不看我：婚外戀在先，結婚在後。

我問：為什麼會發生這種情況？

曉雪想了一會兒，說：經過六年的戀愛，新鮮感早就過去了。

所謂七年之癢，其實根本用不了七年，已經什麼感覺都沒了。

他後來感情出軌，也是不可避免的。

這樣說著，她把目光轉過來：我想問，激情一般來說到底能有多長時間？

我說：激情的長短因人而異。

如果情投意合，彼此相處中能夠不斷製造出新鮮感，激情會長一些。

如果感情基礎有限，激情就可能短一些。

無論是長是短，激情都是有期限的。

她問：那麼，激情過去以後，婚姻靠什麼維持？

我說：婚姻通常靠如下幾種情況維持。

一是激情消失後出現的溫情和親情。

二是兩人的彼此需要和慰藉，畢竟夫妻雙方在心理上能夠給予他人不能給予的安慰、疏導、理解和支持。

當然，還有很多實際考慮，包括組成家庭後生活成本的降低（如共用一套房子，家務的分工與角色互補），子女的成長和教育，雙方父母的認同，整個社會文化對這份婚姻的認定，以及與此相關的種種責任義務，也還包括自我在社會中的自尊形象。

這些都可能成為維繫家庭的實際因素。

然而，可以肯定地說，初戀的激情是一定會消失的。

說到這裡，她問：您說，稍微成功一點的男人是不是都難避免婚外戀？

我說：婚外戀在幾十年前的中國比較少，在當下的中國比較多。

對於成功男人來講，完全避免婚外戀的，據我所知是少數。

接下來，我問：你離婚如此堅決，一點沒有挽回的餘地嗎？

她說：沒有。

我問：還可能復婚嗎？

她咬著嘴唇想了一會兒，說：我反覆想了，不可能。

我問：為什麼？

她說：我覺得自己特別受傷害。

在六年戀愛和一年婚姻的過程中，我完全投入我們共同打拚的事業中，除了工作需要，我幾乎把過去的一切交往都捨去了。

有些捨去還不完全是工作需要，也是照顧他做丈夫的自尊心。

我在這裡全心全意維護家庭，他呢，搞了這麼一大篇婚外戀。

最讓我不能接受的是他在結婚之前就有婚外戀了。

他和我結婚，不過是慣性而已。

我說：對於那段經歷，你有苦惱，或者說感到屈辱，需要傾訴。

這我理解，可是如果只是傾訴，你並不需要找我才能完成。

那麼，你如此急切地找我，真正要問的是什麼？

她沉默了好一會兒，說：我今天真正要問的是兩個問題。

一個問題，我到底怎樣和前夫相處？我們離了婚，但公司並沒有分開，我們還共同管理著這家公司。

我們至今還在公司里各占50%股份，至今每天都要見面。

現在，前夫一直希望和我復婚。

我應該怎麼對待這件事？感覺很複雜。

第二個問題，我又有了新的追求者。

我應該怎麼對待新的追求者？這又很複雜。

我對她的第二個問題很敏感，問：新的追求者怎麼會讓你感到複雜，是不是從通常觀念講是不正常的婚戀追求者？

她猶豫了一下，說：我們是在一個酒會認識的。

對方四十多歲，有家庭有孩子，事業也成功。

那一段，我還沒從離婚的打擊中恢復過來，聚會時默默地坐在一角。

他主動走過來和我說話，非常體貼。

他人長得很帥，我們算一見鍾情。

他追我追得很緊，我也喜歡這個男人，在他身上看到了成功男人的魅力，很久沒有過的激情又出現了。

我說：可是你剛才說，他是有婦之夫呀。

她直視著我的眼睛，說：是。

但我並不要求他和妻子離婚，我只要這麼一份感情。

我問：你覺得可以和一個有妻子的男人發展感情嗎？你允許自己這麼做嗎？

她說：我不想破壞他的家庭，我沒有覺得自己不道德。

我說：既然這樣，你已經達到目的了，還有什麼問題嗎？

沉吟了一會兒，她說：我們認識以後，他對我有過很多允諾，也提出一些要求。

我不知道我和他往下會怎樣發展，能不能再往前邁一步？

我說：你已經說過，你並不要這個男人的婚姻，那麼，你所說的往前邁一步就只能是性關係了。

對此，我肯定不會給你一個一是一、二是二的結論。

我不會特別簡單地說，你和他是好下去呢，還是就此了斷。

那麼，我要告訴你什麼呢？我要通過對這個過程的分析幫助你認識自己。

你未必很清醒地認識自己。

一旦把你梳理清楚了，你自己就會慢慢找到結論。

接下來，我對她說了我的判斷。

我說：通過你的講述和答問，我對你有幾個判斷。

你是一個什麼樣的女性呢？

第一，你是個看來很溫和、有承受力、能夠忍辱負重的女人。

我注意到，即使在談到前夫情人的時候，你的用語也很溫和：「人很優秀，也漂亮，很多方面比我強」。

僅僅這一句描述，就不是一般女人能做到的。

畢竟她是你的情敵，你因她而失去丈夫。

我從中看到你待人的寬和。

她笑了，插話道：我特別善於和人搞好關係。

公司里很多女孩，有的比我大，有的比我小，我和她們相處不錯。

我說：那麼，表面看來你很能和人。

但同時，你在重大抉擇時下了決心也會毫不猶豫。

很多女孩不一定有決心放棄穩定的工作去辦什麼公司，但是你敢。

所以，你的性格是綿善中又很果斷。

就像你對待婚姻，一旦前夫做事超出了你能容忍的限度，你沒有商量的餘地。

她點頭：是這樣。

我說：那麼，這是一種什麼性格呢？通俗話講，表面看來好欺負，但其實最不好欺負。

在一般情況下，你很能容忍，但出了一個界限，你很不能容忍。

你要理解自己的這個特點。

如果今後再遇到事情，你肯定還是能容忍的事情很容忍，過了一個界限，你肯定不容忍。

這一點，希望我們能夠達成共識。

她點頭：是。

我說：第二，在感情問題上，你要求對等。

當你為共同的家庭和事業打拚時，你要求丈夫付出同樣的努力。

當你為保護丈夫的自尊心做出了足夠犧牲時，如果丈夫對你過得去，哪怕不那麼體貼，你能忍受。

可是，丈夫在感情上欺騙了你，使你感到自己的付出得不到對等的回報時，你接受不了，自尊心受到了傷害。

她馬上說：是，這樣對我太不公平。

我說：你看，這句話情緒多強烈，很暴露你的品性。

第三，表面看來，你是個自尊心不太過敏的女人，別人說長道短、有個風言風語你不太在意，但實際上，你的自尊心在某些方面反應很強烈。

在你對整個事情的描述中，你不僅因為對方在感情上拋棄了你，背叛了你，你還在相當程度上覺得臉面受了傷害。

曉雪說：是，我是個自尊心很強的人，所謂打碎了牙往肚裡咽。

我這樣好心待你，這麼打拚，你卻在外面胡搞，我是不能接受的。

我說：這是你需要看清楚的地方，你在自尊心方面的反應是很強烈的。

第四，在婚戀問題上，你有一套自己的道理和模式，你要求一個相互廝守的家庭，任何一方都不應犯規。

如果你的前夫沒有婚外戀，你會允許自己有婚外戀嗎？比如在家庭穩定的情況下，即使遇到自己特別喜歡的成功男人，比你的丈夫還優秀，你會婚外戀嗎？

她搖頭：不會。

我說：這就是你在感情上的第一個模式。

在合法的正常家庭，你遵循這個模式，對方犯規你不容忍，你也不能容忍自己犯規。

可是你發現沒有，你還有第二個模式呢。

你現在介入了別人的家庭，那個男人是有婦之夫，他和你的關係就是婚外戀。

你和這位男士的關係對自己沒有道德要求，理由是不想和對方結婚。

你允許自己進行這種通常說來「不正常的婚戀行為」，這是你當下的一種模式。

可是你想過沒有，對方的妻子正處在你離婚前的狀態。

我並不需要聽這個男人創業成功的故事，我也願意相信他是個非常有魅力的男人，我甚至願意相信他很真誠地愛你。

但我想提醒你的是，你必須面對的一種困境。

可以想像，這對夫妻也曾經歷過從無到有的創業過程，也可能像你曾經經歷的那樣，有過對未來生活的夢想，在共同打拚的這些年曆盡艱辛。

你告訴我，你前夫的情人並沒有對他提出婚姻要求，但這並沒有減少你受到的傷害。

那麼，現在如果由於你的介入而破壞了這個男人的家庭格局時，他的妻子兒女該怎樣承受？是的，許多女人面對如此情境只能用沉默作出應對，但並不說明她們沒有痛苦。

對於對這個家庭可能造成的傷害，對於來自這個家庭的妻子和兒女的道義譴責，你有沒有勇氣面對？這些你都要想清楚。

她顯然沒有精神準備，一時有些震動。

我說：此外，你能保證自己和這位成功男士的婚外戀，是他唯一的婚外戀嗎？

她一下愣了。

我說：對於這樣一個很有成就、很有魅力的商人，用你的話說是「一見鍾情」，之後感情迅速升溫，進而提出種種要求，包括性要求，那麼，完全可以想像，在你之前，他可能會有一個甚至多個這樣的情況。

你有思想準備嗎？你說自己並不排斥他的妻子，因為妻子在你心目中是合法的。

然而，如果對方的婚外戀不止你一個，你接受不接受？

她斷然說：絕對不能接受。

我說：你在這裡要求的還是對等。

你要明白這一點。

說到這裡，我停住了，等著她的反應。

她很長時間不說話，似乎在想著什麼，然後說：自從離婚以後，我一直非常苦惱，為了離開苦惱的深淵，覺得一定得抓住一根稻草。

我點頭：這個男人也許就是這樣一根稻草。

你想藉助他走出痛苦，它有一種短時效果。

但接下來怎麼辦？我不會替你作出結論。

至於你剛才問的第一個問題，到底怎樣和前夫相處？我的建議是，繼續共事，像朋友一樣地相處，不一定復婚，但也不絕對排除復婚的可能。

（4）感 動

在我們分手之前，曉雪講了離婚後與前夫的故事：

後來聽說，我們離婚之後，前夫和那個女人也斷了。

可能是因為歉疚，離婚時前夫把房子留給我，一個人搬出去住。

生活自由了，出差的次數卻明顯少了。

過去公司里的應酬我基本不參加，但現在他總求著我去，找機會和我說話。

不久前我過生日，他瞞著我搞了一個大大的「派對」，訂了那麼多鮮花，請來許多朋友。

我嘴上不領情，心裡還是感動的。

這是久違的浪漫，可惜來得晚了點。

幾天前的一天，下班時他對我說，想晚上一起喝喝茶，我剛想拒絕，他說商量一下公司的工作，我只好同意了。

他預先在飯店訂好了座位，點的都是我平日喜歡的飯菜。

我已經下決心不再感動，但還是動了點心。

席間他不怎麼動筷子，只看著我吃。

我說：你不是想商量公司的事嗎？現在可以談了。

他看著我半天不說話，又過了一會兒，他說：原諒我。

再給我一次機會。

我冷著臉，但心裡像被刀扎了一下，猛地一抽。

他轉身從包里翻出一個玻璃瓶，是最不起眼的那種普通的玻璃瓶。

打開，從裡面抽出一捲紙條。

我的腦子轟的一聲，說：你怎麼還保存著這個？

那是我們剛剛住到一起時寫下的紙條。

因為跑業務，常常黑白顛倒。

有時他回來我已經睡了，我起身時，他剛躺下沒多長時間。

我們就會在臨睡時或離家前互留紙條，比如「早飯熱在鍋里」，比如「冰箱裡有煮好的雞蛋」，比如「我買了你最愛吃的粽子」，或者「今晚我有應酬，不能在家陪你」，等等，當然還會有一些甜蜜的話語。

我早就把這些紙條忘了。

我問：為什麼還留著這些東西？

他說：當時隨手塞到瓶子裡，並不是刻意的，只是覺得好玩。

後來放在箱子裡，自己也忘了。

分開後一個人待著，想起過去的許多事情，偶然發現了這個玻璃瓶，一遍遍地看裡面的紙條，每次看都特別難過，覺得自己不懂得珍惜。

曉雪慢慢講著自己的故事，臉色一點點變得柔和起來。

對於她未來的生活，對於她所面臨的困境，我沒有講出任何結論，但她似乎已經明白了什麼。