兩個離婚女公務員坦言：自己只是嫁給了刨除愛情以外的他

幸福的婚姻總是相似的，不幸的婚姻則各有各的不幸。

或許我們每個人都很難擺脫這種規律式的束縛，女公務員也是如此，儘管她們在結婚的時候都是信心滿滿的去憧憬一份幸福，而這份幸福往往卻在時間的記憶中被磨平磨淡，直到無法認清它的本來面目，致使自己成為一個感情的受傷者甚至是婚姻的失敗者。

下面是來自兩個離婚女公務員的經歷自述，或許我們可以從中感受到幸福的兩面性，即美好與殘酷。

離婚女公務員A：35歲，科級幹部，沒有孩子，前夫是副局級領導

我的父母都是公務員，可他們的級別並不高，直到退休，他們才僅僅是享受副科級待遇。

為此，我曾經為他們鳴不平，可是當自己也邁進公務員這扇大門之後，才漸漸的感覺到很多東西並非如自己想像得那麼簡單。

我從小到大都是一個很要強的女孩，無論任何事，要麼就做最好的，要麼就不做。

正是這種性格的存在，使得自己在工作中總是想著如何去兌現自我價值，如何去成為官場中倍受矚目的「女人花」，可殘酷的現實卻告訴自己，實現自我價值的路並非一片坦途！

28歲那年，我結婚了，他40歲，當時是某部門的「一把手」（正處級），離過一次婚，沒有孩子。

說心裡話，我對這個比自己大出12歲的老男人其實並沒有什麼好感，只是由於父母以及很多人的極力撮合，我在無奈之下也就認同了他。

記得當時父母多次勸我說，這個男的年輕有為，剛四十歲就已經是正處了，父母幹了一輩子只不過才熬到副科，還是個虛職，跟人家怎麼比呀？你要嫁給他那是你的福氣，並且你父母臉上也有光。

可是在結婚以後，我便後悔了，自己除了能夠得到他在仕途上的一些「幫助」外，在婚姻里我卻什麼也沒有得到。

他是那種典型的事業型男人，一心撲在工作上，對我以及對家庭很少關心過，就好像他仍舊是單身一樣。

我們之間也沒有什麼共同語言，本來交流的時間就不多，再加上彼此的「三觀」、興趣點都不同，所以很快的我就被「喪偶式」的婚姻所套牢了。

後來，他升至副局級領導，我們的感情也就更淡了，與其說他娶了妻子，還不如說他娶了工作。

我一直也沒有選擇要孩子，主要是因為我對這種婚姻始終就缺乏信心。

現在，我們已經離婚了。

回想一下我和他過去的這七年婚姻，除了能夠得到那個名義上的家庭以及父母、親朋等很多人投來的羨慕眼光之外，在感情世界裡，其實我始終都是一個人，就像那句常說的話：兩個人在一起的時候有時會比一個人更寂寞！

離婚女公務員B：40歲，副主任科員，有兩個孩子，前夫是私營企業老闆

儘管自己不承認是一個物質型女人，但我最終還是被物質所出賣了。

在我認識他的時候，那年我30歲，是一名公務員，年收入6萬；他比我大5歲，是一家私營企業的老闆，年收入在300萬以上。

一開始和他相處的時候，我總感覺有些不踏實，主要是他的社交圈既廣又雜，什麼樣的人都接觸。

不過後來我還是成為了他的妻子，篩選一下理由，除了錢以外，主要還是他在婚前對我所發出的猛烈求愛攻勢吧！那時，他經常為我買禮物以及帶我到各處遊玩，並且一擲千金，毫不吝嗇，甚至每天還讓專人為我送鮮花到單位里，弄得同事特別是女同事都很羨慕。

就這樣，在凌厲的愛情攻勢下，我接受了這個男人。

不過後來想想，當時的自己真的好幼稚、好愚昧，為了一些物質上的虛榮便將自己出賣給出一個根本不愛的人。

婚後從第二年開始，他便原形畢露，在玩膩了對我欺騙的感情之後，就開始在外邊找女人，並且還不止一個。

那段時間，我曾憤怒過，也曾想過離婚，但最終還是舍不掉那種富有的生活條件，於是我便放棄了離婚的念頭，進而選擇了要孩子，我想以此來挽回男人那顆不安的心。

可結果讓我更為失望，在我為他生完兩個孩子後，他除了在經濟上給予關心以外，在感情及其它方面根本漠不關心，仍然我行我素，在外邊依舊過著逍遙自在的放蕩生活。

而我呢？除了能夠在家庭中充當一個保姆角色，還能有什麼呢？婚姻對我來說，其實只是一段自我折磨和自我麻醉的不堪記憶而已。

現在我已經進入到了不惑之年，但我以後的人生我不想再困惑下去，於是，我選擇了離婚，可我卻依然擺脫不了懊悔的陰影。

畢竟那段婚姻整整荒廢了我十年的最好時光，本來在這段時光里我可以得到甜蜜的愛情以及幸福的婚姻，可我卻被那可惡的金錢所出賣了，並且出賣得除了只能與它共舞之外，其它的一無所有！