婚姻涉及夫妻多項切身利益 有些帳要在婚前算

有人說，結婚並不是選擇了某個人，而是選擇了一種生活方式。

愛情雖然美好，可生活總是現實。

在婚姻生活中，夫妻家庭經濟如何管理是個大問題，如果雙方在此問題上沒能處理好，夫妻難免會陷入生活的沼澤地。

無論夫妻感情有多甜蜜，總有一些涉及雙方切身利益的現實問題無法迴避，比如，家裡誰來管錢？房產證寫不寫配偶的名字？家務活誰來干？誰是看顧孩子的主力？你會為家庭放棄自己的事業嗎？近日，記者就這些問題街頭隨調了近五十對夫妻。

在調查中，記者發現，如何解決這些問題，直接導致了夫妻的相處模式，從而造就了不同的情感關係。

去年十一結婚的李勇告訴記者，婚前兩個人只忙著籌備婚禮了，這些問題壓根就沒探討過。

「涉及到金錢的話題婚前一個沒說，可婚後就必須要正面解決這些事。

說實話，結婚這半年，我們倆確實為了誰管錢、家務活都誰干，鬧了不少彆扭。

」45歲的劉女士結婚已經快二十年了，作為婚姻生活的「老手」，她覺得在婚姻初期，夫妻二人就必須要儘快建立彼此認可的相處模式，不然就會很影響感情。

「必須要承認，婚姻生活里的很多現實問題都涉及到夫妻的切身利益。

比如，家務活誰來干？這其實就是在花費伴侶的時間、精力成本。

尤其在照顧小孩上，絕對要耗費一個人絕大的精力。

人的精力是有限的，在家庭生活上耗費了大部分精力，那麼肯定就不能全身心的投入到工作中去了。

」

夫妻經濟相處呈三大模式

在調查中，記者發現很多人在夫妻經濟相處模式上秉承著彼此認可即是對的態度。

退休教師王阿姨認為，一樣米養百樣人，所以夫妻的相處也不可能只有一種模式，關鍵在於彼此能不能對這種模式認可。

「我們老兩口與兒子兒媳就不是一個相處模式。

我們可能就更傳統一點，先生這麼多年，掙得錢全交家，我來主管家庭經濟。

而兒子兒媳則是各自拿出一部分家用，剩餘收入完全自主。

在經濟上，彼此模式的不同直接導致夫妻相處模式的不同。

」

記者發現，津城夫妻家庭經濟管理主要呈現三大模式。

首先是傳統的男主外女主內。

即男方掙錢交家，女方負責管理夫妻共同收入。

其次是AB制。

即男方負責家庭生活的大部分開銷，至少在80%以上，比如，償還夫妻共有房貸、電費水費、孩子教育費等等，女方只負責家庭零散開銷。

最後是完全的AA制。

即家庭所有花費夫妻間完全AA，但記者發現在此相處模式中，又分為多種情況。

一是，女方的收入要遠高於男方；二是，夫妻感情一般，誰也不願意多付出，乾脆AA；三是，婚前有協議。

總體來說，夫妻AA制相處並不是主流模式，無論是任何原因造成此種相處模式，大部分人對此並不認可，感覺沒有人情味，也不符合中國傳統文化習俗。

婚姻初期應儘快建立彼此認可的相處模式

李甜與丈夫是大學同學。

「結婚後有很長一段時間都是我一個人操持所有的家務，每天下班就直奔菜市場，進了家門就開始做飯。

通常忙乎完所有的家務後，已經快到睡覺的時間了。

」結婚半年後，李甜終於認識到，繁雜的家務已經嚴重的影響了她對事業的追求。

「因為彼此家都是外地的，能在天津買房就成為我們結婚初期的當務之急。

」因為買房子，夫妻二人各自管帳的日子宣告結束。

到底誰管帳，誰負責理財，成了李甜夫婦吵架的導火索。

那段時間，每每談論到錢，兩個人總是不歡而散。

「總談錢是挺俗的，可現實生活不提錢，行嗎？」這讓李甜意識到，戀愛與結婚是多麼的不一樣，婚前該算的帳挪到婚後算是多麼的痛苦。

幾經爭吵，又因買房後經濟情況窘迫，還因為有著較為深厚的感情基礎。

最後，李甜夫婦形成了老公每月留夠一定的零用錢後，收入全部交給李甜理財管帳，家庭帳務公開透明。

明確了家庭經濟管理模式後，李甜與丈夫的感情似乎更進了一步。

「買房前，收入上我們是各管各的，家務活以我為主。

現在兩個人把收入合在一起了， 你中有我，我中有你，才終於有了家的感覺。

而且，我們現在都處於事業打拚期，家務上也有了分工，我負責每天做飯，他負責洗衣服收拾屋子。

從我的婚姻經驗上來說，我認為，尤其是對於80後、90後的年輕人來說，家務明確分工是必須的，經濟相處的模式必須儘快建立。

形成了彼此認可的相處模式，對婚姻生活的美滿度會起到促進作用。

」

38歲劉明是位職業經理人，年薪不菲，婚姻幸福。

他認為婚姻也要重經營。

「每個人對自己的婚姻都有理想，而現實與理想是有距離的。

如何落實自己的理想婚姻呢？我覺得首先要弄清彼此想要的，以及能付出的底線。

在此基礎上，要制定一些有利於婚姻共同利益的相處小規則。

當遇到某些問題的時候，多想想這些規則，不要輕易越線。

實際上，這就是一種經營與管理。

」劉明說，這些規則的建立不能用時太長，結婚初期就應儘快建立，否則後患無窮。

「當然，夫妻的相處絕不能像生意合作，大家坐下來，商談下，這是不可能的。

但你在現實生活中，多注意對方的細節，從自己的所為宣告自己的底線，是完全沒有問題的。

管理好自己情緒的同時，也要有方法去提醒對方管理情緒。

」在劉明看來，每一種相處方式都有利有弊，具體到每一對夫妻應該根據彼此的性格特點、家庭環境、現實情況去找一個最利於家庭發展的相處模式。

「我跟太太結婚十幾年來，兩個人經常談談心。

兩個人既然都打算把日子過好了，就得拿出時間來去交流。

說實話，這些年我們也有婚姻疲憊期，但彼此的信念很堅定，對婚姻的看法很一致。

而且，經過這些年的相處，彼此都深度了解，也擁有了成熟的相處模式，這都是婚姻的成本，也有助於我們度過婚姻疲憊期。

從我的感受來說，如果你在主觀上能有這樣的認知，那麼疲憊期通常都很短，家庭經濟如何處理也不是難題。

我覺得，無論是從情感還是物質，我們都應該本著多付出的心態對待配偶，只要這樣你才能獲得更多的回報。

一味的索取，到最後很容易一無所有。

」

家庭財務目標須統一

小張和媳婦都是85後。

「我們剛結婚的第三個月，兩個人就好好的聊了一次，我到現在還記得特別清楚，倆人這一聊竟聊了大半宿。

」小張把彼此的收入情況，以及家庭必要支出列了一張表給妻子。

「我的總體收入情況，以及房貸、物業費、水費電費、交通費、飯費、應酬費……總之，要把家庭帳本放在明處。

」小張認為，談戀愛的時候，可以只有愛情，可結婚了就必須得想「麵包」的事，不光想，夫妻二人在家庭財務上必須得達成一致，至少是存大同求小異。

「我們必須承認，物質基礎的確會影響愛情與婚姻的質量。

畢竟，這世界上沒有不食煙火的人。

像我們夫妻，確認了將總收入的25%作為定期存款，10%作為機動存款。

每個人每個月有固定的零用錢，這筆錢怎麼花自己做主。

家庭大筆消費，如購買家電產品、國內外旅遊等，必須得兩個人都同意。

我建議年輕夫妻首先應該確定彼此共同的理財認知。

因為單身的時候，支出完全自主，婚前有沒有理財意識都不重要，如果婚後在理財問題上還是『吊兒郎當』，很容易就讓妻子認為你是個沒有責任感的男人。

自從我跟媳婦在家庭理財上達成一致後，她每月都會乖乖去銀行存錢，也開始關注各種理財產品。

餘額寶推出來後，她把我們每個月的生活費都存進了餘額寶，用的時候再取出來。

看著每天只有塊八毛不起眼的收入，但這也代表她觀念上的巨大轉變。

」

「婚前是『自己做主』，婚後是『有你有我』。

世界上沒有無緣無故的愛，夫妻想要保持長久和諧的關係，就必須統一思想，互相關心與支持。

」

理想婚姻需情商 經濟背後是感情

王瑜說，單身的時候雖然偶爾會感到孤單，但更多的卻是種自由，自己想幹什麼幹什麼。

「結婚與單身最大的區別在於，你要跟一個人一起生活，接受對方的生活習慣與方式，對自己要進行適當的改變。

結婚初期，肯定要度過一年甚至是兩三年的大磨合時期。

能不能安然度過，關係到後半生的幸福度。

」作為外資企業的高級主管，王瑜年薪不菲，獨立性強，雖然身為女性卻更在意理性。

「夫妻在經濟上如何處理，表面看是物質問題，我反而認為很多時候是情感問題。

對方願不願意讓你對他進行適當的管控，很多時候是愛的夠不夠深的事情。

「婚姻解體就像企業倒閉，肯定是夫妻二人經營不善。

」王瑜強調，陪伴大多數人半生的婚姻生活，絕對需要你精心地管理和安排。

「從我個人的感受來說，婚姻雖然是由愛情起頭，感性為先，但實際生活起來，絕對要理智為主，不能放任自己的情緒。

尤其在經濟問題上，生活中金錢本身就是很敏感的話題，往往又涉及到個人的切身利益。

比如我前不久打算給母親換套大房子，可能要貼補近三十萬元。

從老公的角度來說，如果用夫妻共有財產投入，房本又是我父親的名字，他心裡肯定不舒服。

即便這次同意拿出這筆錢，在以後的日子裡，他肯定要算計著對家庭投入了。

這件事就說明一個問題，夫妻雖然是兩個人在一起生活，但每個人背後都有父母親戚。

老人的贍養，人情應酬的往來，肯定離不開物質的表達。

這就需要人的情商，有心理學家說，『理想婚姻應具備七要素：獨立、決心、耐心、信任、責任感、行動力、幽默感。

』讓我們在婚姻生活中，多些愛人之意，多些經營之心吧。

」

獨立與自愛是開啟幸福的鑰匙

在我看來，人有兩個特別可貴的品質，一是獨立，二是自愛。

婚姻中凡事依賴配偶，一旦失去依賴感,便容易感到抑鬱或焦慮，這將直接導致情緒的失控，對人對事失去客觀的認知。

而自愛，是一個人品德、氣質的基礎，是做人最起碼的原則。

只有懂得自愛的人，才會懂得自我約束，才會維護自己的聲譽，珍惜自己的人格。

可見，人的獨立與自愛對於婚姻幸福的重要性，還是古人說得好：人不自愛則無愛，不自強則不強。

在我所接觸過的婚姻案例中，因物質問題鬧翻的愛侶比比皆是。

事實上，在我看來，很多人誤解了婚姻中彼此的關係，從而造成很多問題的出現。

「我是她老婆，他必須得聽我的！」「都結婚了還分什麼彼此，兩個人掙的錢必須全部放在一起。

」「家務活我全包了，可他為什麼還對我不好？」類似這樣的觀點絕對帶有普遍性。

我認為，婚姻關係講究的是互有所需，互有所取，互有所愛，彼此的索取與付出應該處於合理範圍內，這樣才有利於婚姻的長久性，而獨立與自愛恰恰是把握付出與索取的「合理範圍」的重要能力。

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