婚姻的問題很多,但致命傷只有三個

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香港有部電視劇叫《再見,亦是老婆》。

講一名女子,嫁為人妻,生兒育女,傾盡心意做一個賢妻良母,一切以家庭為重。

但是,她慢慢地遺失了自己。

這種遺失是兩方面的。

一是對提升自我(外形、價值、能力)的遺忘;

二是對成人意志的遺忘。

她覺得,我都嫁了人,都是兩個孩子的媽了,講究那麼多幹嘛。

於是,外形頹下去了。

同時還覺得,凡事男人做主嘛,我也沒什麼主意。

於是,自我負責的意志頹下去了。

一個人遺失了這些,成長就會終止。

後來,老公愛上了他人,要與她離婚。

她如遭晴天霹靂,失去生命所依,幾乎輕生。

但好在,她沒有歇斯底里,沒有同歸於盡,沒有以淚發臉、以髒話度日,而是不斷提升自己。

當她放下依賴心態,成長就開始了。

結果,她事業各方面都做得很好,丈夫又回來了,並且重新去追求她。

講這件事,就是告訴大家婚姻第一毒瘤——託付心態

何謂託付心態?

就是將自己成功、快樂、幸福的權利交給外界來掌控。

——丈夫好,我成功。

——兒子好,我幸福。

自己卻漠視內心的巨大潛能,不打算自己開創未來。

抱著這種心態的人,就不會有成熟的關係。

因為,你會有「你應該照顧我」、「你應該對我好」、「你應該為我打理好一切」、「你應該成為人上人」的妄念。

這種妄念會導致對自己的不思進取,對他人的百般控制,以及日復一日的依賴他者、推卸責任、怨天尤人。

正確的心態是:自己才是問題最好的解決者。

要有足夠的能力照顧自己的人生。

要有足夠的智慧尋找解決之道。

要有足夠的意志負責未來。

兩個負責任的成年人在一起,才可以互相支持、共同成長。

接下來講第二大麻煩:「我是對的」心態

瑪澤瑞·羅森寫過一本書,名叫《婚姻調查》。

這本書一反我們常見的諮詢:只聽一個人說,只針對一個人的問題進行溝通和解決。

它讓兩個人說。

這樣,你就能聽見不同的聲音,不同的角度,不同的訴求。

當女人說,我的丈夫是一個渣男。

男人則說,我的老婆是一個怨婦。

當女人說,我老公出軌了。

男人則說,我老婆快把我逼瘋了。

發現沒有?

當你聽取雙方意見,就會發現,婚姻是非常複雜的。

而大家之所以指責對方,都是因為站在了一個立場上,即:我是對的,你是錯的。

在丈夫眼裡,妻子=問題+妻子。

在妻子眼裡,丈夫=問題+丈夫。

也就是說,大家都將對方和自己,劃成了兩種陣營。

對方是錯誤陣營,自己是正確陣營。

那麼,問題都是對方的,都是你的事,要改正的也是你,我是不用的。

女人會說,為什麼要我改?我又沒有錯。

男人會說,為什麼我要讓她?我是對的,她才是錯的。

女人繼續說,我沒錯,我不改。

男人也固執,憑什麼讓我改?我永遠是對的。

你看,當兩個人都這樣想,於是,都在消極等待,都沒有積極改善,就這樣槓了下去。

對峙著,孤獨著,委屈著。

怨氣累積,隔閡叢生,逐漸成為同一屋檐下的、痛苦的兩個陌生人。

溝通停頓了。

情感流動停止了。

「我們」,變成了「我」和「你」。

婚姻已經從內部解體,兩個人漸行漸遠。

不僅如此,大家都有被否定的感覺:你是錯的,你是不靠譜,你是無價值的,你的勞動沒有意義,你不值得我尊重……

一個人如果不走出「我是對的」邏輯,去無法看見他人,接納不同,也無法與人共同創造幸福。

婚姻之中,愛比對錯更重要,有效果比有道理更重要。

也就是說,在婚姻里,真正的對錯,不是誰正確,誰錯誤;誰高明,誰低下。

而是愛是否流動,親密是否存在。

有愛,有親密,有情感的流動,就是對的。

相反,無愛,無親密,無情感的流動,就是錯的。

所以,放下「我是對的」的執念,努力追求「我們是相愛的」這一共同初心,彼此聯結,去創造親密豐盛的生命。

託付心態」,「我是對的」心態,只是婚姻的早期、中期毒瘤。

最嚴重的,是這一種。

曾在一個電視節目裡,看到專家們調停一對夫妻。

妻子說,他們關係不和,總是吵架。

但是,男人應對爭吵的方式是不說話,不回應。

甚至有一次,在爭吵後,他直接搬出房間,到另一個房間居住。

並且,回家越來越晚,也越來越少。

妻子忍無可忍,用刀砍傷了他。

節目現場,男人覺得十分委屈:我娶了一個惡魔。

女人呢,更是痛苦不已:我嫁給了一個最擅長冷暴力的男人。

冷暴力是婚姻最大的殺手。

它可以不留痕跡地讓受害者飽受折磨、心靈摧殘、生不如死。

一個常年飽受冷暴力的妻子說:我情願他打我,也不願承受這樣的冷漠。

另一位受害者則說:當你置身於冷暴力中,你會感覺整個世界都在無視你。

那種窒息般的孤獨和低價值感,真的是能要人命。

男與女,夫與妻,共處一室,發生矛盾,是意料之中的事情。

這時候爭吵也正常。

爭吵只是一種激烈的溝通。

但如果一方說,「你太激動了,我等你冷靜一下」,走出門去,拒絕回應。

另一方就會感覺到一種焦灼難安的痛苦。

因為,麻煩還在。

矛盾還在。

困境也硬硬地還在。

而且,在這樣的麻煩與困境上,又加了致命的一條:他不愛我。

自然,你會感覺到恐懼、焦慮、羞恥和孤獨。

如若長期處於冷暴力之下,每個人都要崩潰。

因為,它會像洗腦一樣,一點一點地腐蝕你的驕傲、自尊、安全感和對人對己的信任。

一點一點地吞噬你的自我意識和自我價值。

最終,它將斬斷你在世界上的核心存在感,造成一輩子難以磨滅的精神創傷和心靈傷疤。

真正正確的態度,是認識到:冷暴力不是體面,也不是酷,更不是謙遜忍讓,而是殘忍

當發生衝突,我們要做的,是認識自己的情緒,並用不傷害彼此的方式表達出來。

再針對衝突,傾聽對方,表達自己,達成和諧。

婚姻不是戀愛。

它是漫長的相處,成熟的合作。

在這個過程中,依賴心態、我永遠正確的心態和冷暴力,都會帶來巨大的傷害。

如果不想婚姻解體,那麼,請好好學習,慢慢成長。


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