二婚當後媽的日子，為什麼我總是不能被他們理解

我們沒有情感基礎就結婚了，可是五年一直都沒有孩子，老公是家裡的獨子，怎麼可能允許沒有孩子呢。

一直以來老公和他爸媽對我都是有怨氣的，在我和我老公生活的那幾年都是和他爸媽一起住的，我自己的爸媽都沒顧上太多，說起來都覺得自己不孝。

雖然老公外表斯斯文文的也有正當工作，想來還真是自己那會兒想法太幼稚了，我們最後離婚是因為老公出軌。

可笑的是，他爸媽在知道自己兒子出軌後不僅沒有教育兒子覺得是兒子的不對，還反過來讓我不要那麼計較，字裡行間暗示著是因為我自己不能生老公才出軌的。

最諷刺的是離婚後我才知道原來我們生不了孩子問題根本不在我，問題在我老公。

當我知道這個事情的時候我真覺得老天開眼了，活該那個男人有報應。

講真，這次離婚對於我來說並不算太大的打擊。

本來我就不是特別愛我老公，畢竟我們婚姻促成最大的因素不是因為愛情。

離婚後我住回了我媽那兒，那會兒我媽見我情緒還好，也沒有過多的安慰我。

我以為這段糟糕的婚姻結束以後我會重新開啟一段新的旅程，結果沒有想到，更多的痛苦是後面這段婚姻帶來的。

我和我現在的老公結婚十年多了，結婚的時候我們都是二婚，在我們結婚前我老公有一個快十歲的兒子，正處於叛逆期。

當時我和我老公結婚這個事兒我家裡人都反對，說後媽不好當，讓我考慮清楚，但是當時在老公猛烈的追求下我還是頭腦一熱選擇了他。

真的不聽老人言，吃虧在眼前。

我和現任老公結婚後我有想過，反正老公都是有一個兒子的，我生不生都無所謂了。

如果我生了兒子現在這個孩子會覺得缺愛的話我可以考慮不生。

儘管我都這麼想了，可是我還是不能很好的跟這個孩子相處。

我每次很嚴厲地教育他想要把他弄上正軌的時候他都會特別怨恨我，我有時候真的覺得是自己活該，當初爸媽還有哥哥姐姐都跟我說了後媽不好當，我還要一意孤行。

我開始多了跟老公的爭吵，不為別的，一般都是因為這個孩子。

這孩子也實在叛逆，在學校打架，成績差的一塌糊塗，每次跟我頂嘴的時候卻厲害的要命。

有時候感覺自己都快被這孩子氣死了。

我公公婆婆也不如最開始的好相處了，每次都幫著這孩子反過來說我。

於是乾脆到後來我就不管了，放任其自由。

過了一段時間我的孩子也出生了，其實我一直以來身體底子都算不上太好，兒子生下來以後也是體弱多病的。

因為我自己的高度近視，害得兒子生下來視力就受到了影響。

對於這個孩子我更多的愧疚。

因為自己生了兒子以後開銷也變大了，我和老公離開了我們的老家去外面的城市發展，兒子一直都是在家給婆婆帶。

平時我們就往家裡打錢，我後來才發現我婆婆在這方面這麼計較的，每次忙晚了一點時間打錢都會打電話來罵很久。

這些我都忍了，畢竟她一直幫我帶著兒子也不容易。

前幾天兒子在床上躺著一直在使勁，小小的身體都僵硬了。

婆婆打電話來告訴我這個事情的時候我都懵了。

幸好檢查的結果沒什麼事情，可婆婆不知道從哪兒搞到了一種藥，說是治療神經病的，給我兒子吃了他就不會使勁震到全身僵硬了，而且居然餵了很多次了。

為了這個事情跟她大吵了一架。

我老公竟然還幫著她媽，我當時覺得天都要塌下來了。

因為那次鬧的比較凶，大家也是很不愉快收場的。

感覺現在大家依舊還處於冷戰中，我想我的二婚真的過得就這樣麼？