老公出軌了，相比「原不原諒他」，還有更重要的兩個問題需要考慮

遭遇伴侶出軌，很多人最糾結的是"要不要原諒他？"但其實，這個問題根本就不重要！想清楚後面兩個問題才是關鍵。

「他出軌了，我該不該原諒？」

任何一段關係遭遇出軌和背叛，該不該原諒其實都不是最重要的一個問題，比這個問題更重要的，是另外兩個問題：他為什麼出軌？我到底想要什麼？

如果不想清楚後面這兩個問題，所有的原諒或者不原諒，其實都無甚意義。

一、他為什麼要出軌？

在一段婚姻關係中，如果其中一方出現出軌行為，原因大致可以有以下幾種：

在婚內無法獲得情感滿足

一段能夠持久的、好的婚姻關係，一定是動態平衡的。

這裡的「動態平衡」，是指雙方都能看到彼此的付出，並針對對方的付出，給予恰當的情感反饋。

比方說，一個家庭中，丈夫負責賺錢養家，夫人負責照顧孩子，家庭；如果丈夫看不到妻子養育孩子的辛苦，太太也看不見丈夫職場打拚的壓力，那麼這對夫妻關係就很可能產生相互指責、相互不滿的矛盾，即雙方都認為自己為這個家庭付出太多，從而感到自己很委屈，然後再將委屈以抱怨的形式釋放給對方。

本來彼此都覺得已經委屈了，這種情緒不但從對方那裡無法獲得安慰，還變本加厲。

得不到來自愛人的溫暖，於是一方選擇通過別人去獲得溫暖，獲取情感慰藉，具體包括出軌、曖昧等形式。

性生活不和諧

「性」在夫妻關係中，是一個比較敏感的話題，因為性本身代表了很多其他的含義，比方說男性的自尊、女性的婦道等等，似乎多多少少都能夠與性產生某些隱秘的聯繫。

所以，婚內關係中，如果雙方的性生活出了問題，一旦處理不好，就可能變成某一方或者雙方的心理障礙，導致彼此一直處於「無性婚姻」的狀態。

了解精神分析的人都知道，佛洛依德認為，性是人類的第一生產力，即性作為人的一種原始動力，驅動著人們的很多行為。

如果一個人長期對自己進行性壓抑，並且沒有比較好的渠道去進行性驅力的轉化，如奮鬥工作等，那麼就會導致神經症或者性功能障礙，比方說精神錯亂、死氣沉沉、抑鬱、焦躁等。

為了舒緩性壓抑導致的種種的不良的心理狀態，婚內感到被壓抑的一方或雙方，很可能通過出軌，來解決自己的性需求。

婚姻年久失修，需要外力平衡

有個詞叫做「七年之癢」，但實際上，在婚姻關係中，比「七年之癢」更讓人痛苦和無力的狀態，是「想癢都癢不起來」。

例如：

牽著對方的手，像是自己的左手摸右手；

望著對方的眼，不見秋波，只見眼角的魚尾紋；

看著對方的胴體，有一種進入公共澡堂的漠然；

……

在這樣的關係中，你試圖在這婚姻中找點什麼，讓婚姻不再如死水一般死寂。

但翻來覆去，發現除了孩子、家庭，再也沒什麼可聊的了。

你感覺到「這不是我想要的人生」，但是又無力面對放棄婚姻的高昂代價，於是，只能採取一種貌似成本不太高的折中方案：出軌。

但稍有不慎，你就會毀掉自己現有的家庭關係、親子關係等等。

出軌一方本身存在某些心理問題

如果說，以上三種出軌原因，都是夫妻雙方「合謀」的結果，那麼也有一些情況，是出軌一方本身存在某些心理或者人格問題造成的。

比方說，有「自戀創傷」的人，會通過性伴侶的數量來證明自己的價值；

再比如，童年受過性虐待的人，如果沒有修復好，有一些會演變成為「性癮患者」，通過性行為來證明自己的存在價值等等。

這些出軌行為，更多探討的不應該是責任和背叛，而是應該首先需要治療自己的心理問題。

二、你到底想要什麼？

當清楚對方是因為什麼原因出軌之後，你也就能夠很清晰地看到在這段關係中，自己扮演了一個什麼樣的角色，是無辜的受害者？還是事故的推動者？

一個「出軌事故」發生後，通常被出軌的對象會經歷三個心理階段：

第一個階段：應激反應階段

被出軌對象在知道對方出軌的第一反應階段，這在這階段，被出軌對象的心理狀態都是「應激模式」，即被創傷事件誘發出一系列的負面情緒：憤怒、難過、委屈、痛恨，等等。

第二個階段：冷靜回顧階段。

通過釋放自己的負面情緒，讓情緒有所緩解，然後理性的面對整個出軌事件。

開始反思，這個出軌是怎麼發生的，自己在這個過程中，又做錯了什麼？

這個階段，實際上非常考驗人的心理成熟度，

是否能夠足夠成熟看到雙方關係的變化過程；

是否能夠平靜地和對方溝通彼此的真正需求；

是否能夠看見自己在這次意外的出軌事件中，也許自己也承擔某些責任；

……

都對關係接下來的走向，發揮著至關重要的作用。

第三個階段：事故處理階段。

在發泄完不滿，回顧過事件經過之後，最後就到了事故處理階段，即開篇提出的那個問題：「我到底要不要原諒另一半出軌？」

在問這個問題的時候，實際上，你需要看到，在一段關係中，存在兩個變量，一個變量是對方，一個變量是自己。

事實上，這兩個變量的變化方向，決定了一段關係是否能夠持續和長久。

如果兩個變量，都會向好的方向變化，這段關係則會是成長性的，越來越好的。

也就是說，在面對出軌事件上，彼此都能夠看到自己的問題，承認自己的問題，然後決定改善自己的不足，去面對未來的生活，那麼，「原諒」的效益，將會最大化。

如果一個變量變好，一個變量變壞，那麼在這段關係必然將導致很痛苦的生活。

比方說，出軌一方認識到自己的錯了，被出軌一方卻一直憤憤不平，以破壞關係的方式來報復對方，那麼這種「原諒」則必然會導致兩敗俱傷；再比如，被出軌的人忍痛原諒了，出軌的人還繼續作案犯科，那麼這種關係也必然會導致彼此的不幸；

如果兩個變量，都朝壞的方向變化，比方說兩個人都不想對這段婚姻負責，都破罐子破摔，那麼最痛苦的，其實是身處這個家庭的孩子。

三、所以，當你問「我要不要原諒他」的時候，其實你該問自己:

這次出軌，讓我看到了我們關係存在哪些問題？這些問題我能夠改變嗎？

我自己渴望一段什麼樣的關係？目前的伴侶能帶給我想要的親密關係嗎？

如果我不想要這段關係，但又很害怕失去，那我害怕失去的究竟是什麼？

只有你清楚自己能做什麼，以及自己要什麼，你才知道，原諒是否會如你所願地發生意義。

當然，還有另外一種可能，對方根本就不需要你的原諒，他只是想通過「出軌」來變相地告訴你，我們結束了。

那麼你就不用去分析這些問題了，而是該想一下，離婚財產該怎麼分配。

生活不易，望大家都能夠且行且珍惜。